Κυριακή, 7 Ιουνίου 2015

Ατάκες θαυμαστών

Παρακάτω παραθέτω τις καλύτερες ατάκες που ειπώθηκαν τα τελευταία 24 χρόνια για το σιμβίκιο και τον Σιμβίκιο από φανατικούς ανεγκέφαλους οπαδούς του. Σε 2 περιπτώσεις οι ατάκες αυτές μπορούν να χαρακτηριστούν ως "ισόθεες" ή αλλιώς "σιμβίκιες". Τόσο καλές. 

Βέβαια επειδή κανένας δεν είναι Σιμβίκιος όσο και να μην το θέλει, τις ατάκες τις εμπλουτίζω με σπάνιες γνώσεις που διαθέτω για να παίρνει ο κάθενας τη θέση του. Κάποιες ατάκες είναι αληθινά γεννήματα ευφυών τύπων και άλλες τις βοήθησα να γεννηθούν, αλλά είχαν ήδη συλληφθεί βαθειά μέσα σας και έχουν κατά το ήμιση σιμβίκια γονίδια.

  • Ατάκες που αφορούν την ηλεκτρική εγκεφαλική δραστηριότητα, καθώς και τις σωματικές αντιδράσεις μετά από ανάγνωση σιμβίκιου

"Έπαθα κράμπες στον εγκέφαλο"

"Διάβασα ένα άρθρο το μεσημέρι πριν το φαγητό, και το επόμενο μετά από 2 μήνες"
"Μύρισε καμμένη γη" 
"Γύριζε το δωμάτιο, από ξενύχτι με σκισμένο καλσόν"
"Το σώμα μου έκανε eject τα μάτια μου"
"Έπαθα διπλή αποκόλληση αμφιβλιστροειδούς"
"Έκανε reboot η καρδιά μου"

  •  Ατάκες που αφορούν τις πρώτες κινήσεις και τις συνιστώμενες θεραπείες μετά από ακούσια ή και εκούσια επαφή με το σιμβίκιο
"Άλειψα το κεφάλι μου με Bepanthol"
"Κάλεσα την πυροσβεστική"
  • Ατάκες που αφορούν στο πως βλέπει ο μέσος αναγνώστης το ποιο πρέπει να είναι το μέλλον του μπλογκ

"Πρέπει να θαφτεί μαζί με πυρηνικά απόβλητα σε εγκαταλελειμένο ορυχείο άλατος"
"Πρέπει να βγει εφαρμογή αντι-σιμβίκιο"
"Αν είχα επίγνωση ότι έχω τέτοιες δικές μου σκέψεις θα αυτοκτονούσα"

  • Προτάσεις για ενδεχόμενη έντυπη μορφή σιμβίκιου
"Πρέπει να βγει στα περίπτερα με χορηγό το Bepanthol"
"Πρέπει να μαζευτούν όλα τα αντίτυπα και να καούν χωρίς καμιά τελετουργία στις πλατείες"  
"Τα σημεία διάθεσης να είναι δίπλα σε πυροσβεστικό κρουνό"
 
  • Ατάκες που αφορούν στην προετοιμασία που απαιτείται για την ανάγνωση του σιμβίκιου 
"Γέμισα το δωμάτιο με αφρό αεροδρομίου"
"Σφράγισα τα παράθυρα για να μην πηδήξω"
"Δεν έφαγα τίποτα από το πρωί"
"Φόρεσα στολή και κράνος τύπου F1"
"Έκλεισα την παροχή γκαζιού της πόλης"
"Πήγα στο κέντρο ενός χωραφιού δεμένος με ζουρλομανδύα"
"Φόρεσα γυαλιά οξυγονοκόλλησης" 
  • Ατάκες ενός αμύητου και άπιστου
"Καλό είναι ρε"
"Χαχα"


  • Γυναικείες ατάκες
"Διάβασα σιμβίκιο και αιμορραγώ από κάτω"
"Διάβασα σιμβίκιο, είμαι τόσο μολυσμένη που θα στειρωθώ"

Δευτέρα, 6 Απριλίου 2015

Ερωτήσεις που ΕΣΕΙΣ μου κάνατε

Συμβουλάτορα Σιμβίκιε,

Είμαι η Σοφία, 20 χρονών, από Αμαλιάδα Λακωνίας, και έχω αλυσίδα περίπτερων. Τα έχω έξι χρόνια με μια καλή κοπέλα και σκεφτόμαστε να χωρίσουμε. Πιστεύεις πως είναι καλή ιδέα να επεκτείνω τι δραστηριότητές μου στο χώρο των περίπτερων κάνοντας φραντσάιζ?

Αγαπητή Αμαλία,

Αν και δεν σε ξέρω νοιώθω ότι μπορώ να σε εμπιστευτώ. Στο ντουλάπι κάτω από τον νεροχύτη έχει πιάσει μούχλα. Στάζουν οι σωλήνες αλλά ντρέπομαι να το πω στην σπιτονοικοκυρά για να μην την στενοχωρήσω γριά γυναίκα και μείνει στον τόπο. Δεν έχω μιλήσει σε κανέναν, ιδιαίτερα δε, το κρύβω επιμελώς από ανθρώπους που δεν ξέρουν πως η πενικιλίνη έχει ήδη ανακαλυφθεί. Ένας τέτοιος τύπος είναι ο ανιψιός της.
Πιστεύεις πως πρέπει να της το πω ή θα ρισκάρω απρόσκλητες μεταμεσονύχιες επισκέψεις εξοπλισμένων κυνηγών μούχλας?

Δεν μου απάντησε ποτέ, γιατί προφανώς κατάλαβε πως η λύση στο πρόβλημά της ήταν πολύ πιο απλή από τη δικιά μου. Ένα μήνα μετά διάβασα στο ιντιμίντια πως την συνέλαβε η αστυνομία γιατί προσπαθούσε να περάσει τα σύνορα με ενάμιση κιλό ινδική καρύδα κρυμμένη μέσα σε 50κιλους σάκους με ηρωίνη. Αυτό δεν πειράζει. Την άφησαν ελέυθερη με το ελαφρυντικό ότι δεν το έκανε αυτή.


Ψυχολόγε και φίλε Σιμβίκιε,

Είμαι η Ντορέττα από Περαία και σκέφτομαι να μετακομίσω στον Πειραία. Ο λόγος είναι πως μια μέρα άφησα ξεκλείδωτο το αυτοκίνητό μου μάρκας τογιότα, και μου το κλέψανε. Τώρα που μου λείπει τογιότα, αλλά δεν μπορώ να εγκαταλείψω και την Περαία θα πάω θα πάω στον Πειραία για να γεμίσω και τα δύο κενά.

Ντόρα,

Σου έχω πει έξι φορές να μην είσαι ψυχάκι και να με αποκαλείς με το κανονικό μου όνομα "Σιμβικωτής".
Κατά τα άλλα σου υπενθυμίζω πως είσαι ένας φανταστικός άνθρωπος με έφεση στο σκοράρισμα και πως η απόφαση που πήρες είναι παραπάνω και από ευφυής. Ειλικρινά αν και είσαι ψυχωτική υποχόνδρια με μεγάλη μύτη, δεν σε ζηλεύω. Σε θαυμάζω. Εύγε.  

Υ.Γ Όταν έφυγες προχθές από την συνεδρία μας, άφησες τις πτυχώσεις του ριχταριού υπό γωνία 25 μοιρών μεταξύ τους.

Κυριακή, 15 Μαρτίου 2015

Fate





3 Tips για βελτίωση των κοινωνικών σας δεξιοτήτων

Παρακάτω θα εξετάσουμε περιπτώσεις όπου συχνά οι άνθρωποι ΔΕΝ παρεξηγούνται.
Με τη μελέτη των παρακάτω περιπτώσεων θα σε βοηθήσουμε να αποκτήσεις δυνάμεις και να αυξήσεις το κοινωνικό σου pH ή το κοινωνικό σου IQ. Χρησιμοποίησε της υποδείξεις μας όπως θες αλλά πάντα για το καλό της βίας και της ανθρωπότητας.

Περίπτωση Α. Βόλτα στο πάρκο
Αν γηραλέος τύπος σε πλησιάσει στο πάρκο που τρως παγωτό πάνω στην κούνια, δίπλα από την εγγονή του και με ύφος σου πει: "ρε ταμπουρά του Αλή άντε" τότε μην καυχηθείς πως παίζεις πολύ καλά ταμπουρά όσο ο θρυλικός Αλής, αλλά με ασφάλεια μπορείς να υποθέσεις πως στην πραγματικότητα εννοούσε "άντε ρε αλητάμπουρα". Στην περίπτωση που εν λόγω "κύριος" έχει διατελέσει κομμωτής στο σώμα καταπολέμησης του "τεντιμποϊσμού" τότε η πιθανότητα να σε αποκάλεσε αλητάμπουρα ισούται με τη μονάδα.

Περίπτωση Β. Έρευνα αγοράς αυτοκινήτου
Αν σε πλησιάσει ευγενικός τύπος με μεγάλα άσπρα δόντια και καρτελάκι στο πέτο λέγοντάς σου "εδώ φύγε από θήκη του ΚΑ (ford)" τότε να είσαι σίγουρος πως είσαι ανεπιθύμητος σε κάποια αντιπροσωπεία της Ford και ο πωλητής σου λέει "φύγε από εδώ καθίκι".

Περίπτωση Γ. υπό διερεύνηση


Δευτέρα, 2 Μαρτίου 2015

Συχνές ερωτήσεις

Παρακάτω παραθέτω ερωτήσεις που έχω βαρεθεί να τις ακούω. Έχω συγχιστεί καθώς κανείς δεν μπάινει στον κόπο να δώσει απλές απαντήσεις. Έλεος πια. Τώρα θα αντικαταστήσω όλα τα μ με π, για να σας δείξω πως έχω μπουκωμένη μύτη μμμμμμμμμμμμμ, πππππππππππππ. Ορίστε


Ερώτηση πρώτη περί ΤΟΙΧΩΝ.

Γιατί λέμε ότι οι τοίχοι έχουν αυτιά? Έχουν και από τις δύο μεριές? Άρα θα μπορούσε κάποιος με ασφάλεια να υποθέσει ότι στους τοίχους δεν καίγεται καρφί επειδή από το ένα αυτί τους μπαίνουν, από το άλλο τους βγαίνουν? Και αν έχουν και από τις δυο μεριές αυτιά τότε μήπως οι τοίχοι είναι κεφάλια? Και όταν λέμε δεν τους καίγεται καρφί μήπως εννοούμε πως έχουνε το μαλλί καρφάκι? Και πως αυτό το καρφάκι δεν καίγεται? Είναι όπως βάζουμε τις μάλλινες φλοκάτες μπροστά στο τζάκι οι οποίες δεν καίγονται? Άρα παλιά γιαυτό κρεμούσαν φλοκάτες και μάλλινα υφαντά στους τοίχους? Για φαλακρούς τοίχους? Και αν είναι ένας τοίχος φαλακρός, τι πιθανότητες έχουν τα παιδιά του (τοιχάκια ή πεζούλια) να είναι και αυτά φαλακρά? Ας απαντήσει ένας γενετιστής οικοδομών στην τελευταία ερώτηση παρακαλώ. Ένας από αυτούς τους απίθανους τυπάκους που όλη μέρα κάθονται πίσω από ένα γραφείο και διασταυρώνουν τοίχους. Μέσα από από αυτές τις τοιχαίες διασταυρώσεις έχουν καταφέρει να δημιουργήσουν τοίχους εκτρώματα. Τους τοίχους αυτούς δεν αντέχει ούτε καν να τους αντικρύζει κανείς. Όποιος δει έναν τέτοιο τοίχο, το πιο πιθανό είναι να φύγει νύχτα. Αν η περιοχή δεν ηλεκτροδοτείται κανονικά τότε ο έρημος φεύγει ψηλαφώντας τους τοίχους τοίχο-τοίχο. Έτσι τους διώχνουν για να φτιάξουν καινούριους με τα επιθυμητά χαρακτηριστικά. Ο τυχοδιωκτισμός σε όλο του το μεγαλείο.

Ερώτηση δεύτερη περί ΚΟΠΡΑΝΩΝ.

Ποιος είναι ο ορισμός του κόπρανου? Υπάρχει κάποιο κόπρανο με μέση σύσταση? Υπάρχει κάποιο πρότυπο κόπρανο αναφοράς στην IUPAC? Φυλάσσεται καλά μέσα σε πρότυπη ψωμιέρα? Πόσο είναι το μέσο βάρος ενός κοπράνου μετά από ένα γεύμα Τσικνοπέμπτης? Το χάπι-μιλ προκαλεί ημισελινοειδή κόπρανα που στρέφουν τα κοίλα προς τα άνω? Ποιό γεύμα στρέφει τα κυρτά προς τα άνω των ημισελινοειδών κοπράνων? Ποια είναι η θυληκή λέξη του κόπρανου? Πόσα κόπρανα χωράει ο σάκος? Αν μια αλεπού δεν φτάσει κάποια κόπρανα και τα μετατρέψει σε κρεμαστάρια, ποια θέση πρέπει να πάρει η κοινωνία? Θα ξεκρεμάσουμε τα κόπρανα ή θα τα αλείψουμε με καρυκεύματα και θα τα αφήσουμε στον ήλιο να γίνουν παστουρμάς? Ποιος ανακάλυψε το κόπρανο? Είχε άλλες χρήσεις παλιότερα? Ποια η θρησκευτική τους χρήση στις μέρες μας? Πόση αντοχή σε διάτμηση έχει ένα κόπρανο? Σε πυρηνικό ολοκαύτωμα, πόσες μέρες αντέχει ένα κόπρανο? Είναι αλήθεια ότι τα κανό δεν είναι φτιαγμένα από κόπρανα φασιανών? Ποια είναι η διαφορά ανάμεσα σε ένα κόπρανο και μια σεφνταλιά? Πριν ανακαλυφθεί η φράση "έριξε κόπρανα στον ανεμιστήρα" υπήρχε η φράση "κούνησε μια βεντάλια από κόπρανα"? Ποια είναι η γνώμη του μέσου προτεσταντικού κόπρανου για τις αμβλώσεις?

Παρασκευή, 20 Φεβρουαρίου 2015

Τα καλύτερa ανέκδοτα με τη μικρή Αννούλα.

Γιατί η μικρή Αννούλα δεν πάει σχολείο?
Γιατί είναι χριστούγεννα.

Γιατί η μικρή Αννούλα φτύνει αίμα και θραύσματα οστών?
Γιατί βρήκε ένα κοκκαλάκι στην πολύ ελαφρώς ψημένη μπριζόλα της.

Γιατί η μικρή Αννουλα διαβάζει ύμνους προς τον σατανά?
Γιατί σπουδάζει θρησκειολογία και κάνει μια εργασία.

Γιατί η μικρή Αννούλα δεν φοράει κολλητά τζιν?
Γιατί σήμερα είχαν γυμναστική.

Γιατί η Αννούλα φοβάται τους πακετάδες?
Γιατί πολλά έχουν δει τα μάτια της στο πάμε πακέτο.

Γιατί η μικρή Αννούλα περιποιείται τα νύχια της?
Για να μην τραυματίζεται στον αυνανισμό.

Γιατί η μικρή Αννούλα δεν μπορεί να τραγουδήσει?
Γιατί έχει ένα κρύωμα αυτές τις μέρες.
 
Τι κάνει η μικρή Αννούλα σε 10 δέντρα?
Συλλογή ρητίνης.

Γιατί η μικρή Αννούλα θέλει το αυτοκίνητό της καυτό, τη μπύρα της γρήγορη και τη γκόμενά της παγωμένη?
Γιατί η Αννούλα είναι μια πολυάσχολη λεσβία που ζει στον Καναδά και θέλει να της δίνεται η ευκαιρία να ζεσταίνει την σύντροφό της για να αποδείξει την αγάπη της, γιατί έχουν μαλώσει πολλές φορές για την φαινόμενη αδιαφορία της που είναι αποτέλεσμα της πολυάσχολης ζωής της.

Γιατί η μικρή Αννούλα δεν σηκώνει το τηλέφωνο?
Γιατί κάνει μπάνιο.

Γιατί η μικρή Αννούλα κάνει εμετό και η κοιλιά της είναι πρησμένη και καθυστερεί η περίοδός της?
Η μικρή Αννούλα είναι 85 κιλά με ύψος 1,58, έχει ορμονικά προβλήματα και ήπιε νερό καταλάθος από τη θάλασσα γιατί είχε κύμα.

Γιατί η μικρή Αννούλα δεν τρώει γαριδάκια?
Για τον ίδιο λόγο που ακούει Τερλέγκα.



Παρασκευή, 13 Φεβρουαρίου 2015

ΚΑΖΑΜΙΑΣ -- κεφ. 7 ονειροκρίτης

Μετά από διέγερση με ανάγνωση ομόλογου μπλογκ, αλλά και την ελπιδοφόρα συνειδητοποίηση πως δεν είμαι ο μόνος, προχωρώ στην δημοσίευση της παρακάτω λίστας:

Μμμμμ...ναι... cute

Φυσικά εδώ οι άνθρωποι του σιμβίκιου, ποτέ δεν θελήσαμε να προσφέρουμε γλυκανάλατα αστεία προξενώντας άφθονους και εύκολους τους γέλωτες. Προτιμάμε το γέλιο να έρθει αβίαστα, έπειτα από απάνθρωπα βασανιστήρια σε συνδυασμό με βιντεάκια ανθρώπων που πέφτουν και φυσικά με χρήση αναπνευστήρων υποξειδίου του αζώτου (ιλαρυντικό αέριο).

Για τον παραπάνω σκοπό, προβαίνω στη σύνθεση ΚΑΖΑΜΙΑ με ιδιαίτερη έμφαση στο 7ο κεφάλαιο όπου φιλοξενούνται ως επτασφράγιστο μυστικό οι ερμηνείες του ονειροκρίτη.


Αν δεις στον ύπνο σου κρεμάστρα, τότε σίγουρα έχεις φάει σοκολατένια εσώρουχα σε βραδιά οργίων πριν κοιμηθείς.

Αν δεις στον ύπνο σου ότι έριξες ένα καυτό ρόφημα στον φωταγωγό και πέφτοντας το ρόφημα γίνει παγωμένη μπύρα και ο φωταγωγός γίνει μπαλαρίνα, τότε μεγάλη λαχτάρα περιμένει τη μπαλαρίνα.

Αν δεις στον ύπνο σου πως έχεις οστρακιά και πως το φάρμακο το έχει ο Περικλής αλλά δεν στο δίνει, τότε ξεκάθαρα ο Περικλής δεν είναι δίκαιος.

Αν δεις στον ύπνο σου ότι διασχίζεις τον Ατλαντικό πάνω σε μια βασιλόπιτα, και την βασιλόπιτα έρχονται και την δαγκώνουν καρχαρίες, τότε την Πρωτοχρονιά θα σε πάρουν τηλέφωνο 2 φίλοι.

Αν δεις στον ύπνο σου ότι είσαι σβήστρα χωρίς σκληρή πλευρά, τότε απέφυγε ότι μπορεί να σου τραυματίσει τα πλευρά, ή αν είσαι άντρας, από την πλευρά του θείου σου μιλάνε σκληρά για σένα.

Αν δεις ότι είσαι βατραχάνθρωπος χωρίς αιτία, τότε σου αρέσουν οι μύγες τα κουνούπια και το ψωμί.

Αν δεις ότι τιμωρείς μια παπαρούνα κραδαίνοντας απειλητικά το πουλί σου, τότε σβήσε μερικά τηλέφωνα από τη μνήμη γιατί γέμισε.

Αν δεις στον ύπνο σου ότι τρέχεις να σωθείς από αδέσποτα σκυλιά και στα πόδια σου φοράς σουτιέν 2 νούμερα μικρότερα, τότε ξύπνα γιατί κοιμήθηκες με τα παπούτσια.

Αν δεις ότι πας στο σούπερ μάρκετ και στο ταμείο επικρατεί το αδιαχώρητο επειδή η ταμίας έπιασε τις ρώγες της στην αυτόματη πόρτα, τότε μισείς τους μπάτσους.

Αν δεις στον ύπνο σου πως παρείγγειλες κρέπα και σου φέραν 1 τόνο πετρέλαιο και σε χρεώσουν 3,60 για την κρέπα και γυρίσεις την παραγγελία, είσαι θύμα της ενεργειακής φτώχειας.

Αν δεις στον ύπνο σου ότι ανοίγεις ΣΜΕΓΚ ψυγείο χρώματος φυστικί, και μέσα στο ψυγείο βρεις μια τριχωτή μασχάλη σε προχωρημένη σήψη τυλιγμένη σε καρώ τραπεζομάντηλο τύπου "ΠΙΚ-ΝΙΚ", και το τραπεζομάντηλο έχει ένα καμμένο πίξελ, τότε πρέπει να στραφείς επειγόντως στη χρήση της επιλογής "αυνανισμός πριν τον ύπνο" για να κοιμάσαι λιγότερο ψυχωτικά.

Αν δεις στον ύπνο σου ότι η μάνα σου πήρε μια σκούπα και ξεκίνησε να σκουπίζει τα σκαλιά του μάτσου-πίτσου, ενώ εσύ είσαι πλαστικός χειρουργός μυγών και τους βγάζεις το ξίγκι για αισθητικούς λόγους, τότε μάλλον είσαι φοιτητής σε ξένη πόλη με ξεκάθαρα λάθος επιλογές σπουδών.

Αν δεις στον ύπνο σου ένα μαγκάλι με πανσέτες, που αντί για κάρβουνα καίει μικρές φλάντζες από μικρά αυτοκινητάκια μοντελισμού και πάνω σε κάθε πανσέτα κάθεται ένας μικρός γονδολιέρης με προβλήματα στο σπίτι του, τότε που να δεις τι γίνεται στη όταν πήγαν 1000 παόκια στη βενετία για αγώνες ντράγκστερ επί χόρτου.

Αν στον ύπνο σου δεις ένα σουβλιστό αρνί πέφτει με αλεξίπτωτο πλαγιάς πάνω στην άμμο, τότε ξύπνα έχεις παραγγείλει και σε πήρε ο ύπνος.

Αν δεις στον ύπνο σου ότι έχεις ντυθεί πιγκουίνος και είναι δεκαπενταύγουστος στο χωριό, τότε μην ανησυχείς, άλλοι έχουν ντυθεί πιο αστεία.

Αν δεις στον ύπνο σου πως το λαρύγγι σου είναι μια μηρμυγκοφωλιά που μέσα ζουν σαρανταποδαρούσες ενώ η τραχεία σου είναι πρωκτός τύπου BRAZZERS, πήδα επιτέλους από το μπαλκόνι να ησυχάσουμε ρε ανώμαλε.

Τετάρτη, 3 Δεκεμβρίου 2014

Ενισχύστε το σιμβίκιον, Κομέρσιαλ

Με εξυπνάδα ανώτερη και από του Έρνι,  
νοστιμιά μεγαλύτερη και από του γαμοπίλαφου,
ταχύτητα ανώτερη και από του Στάρη Αθάκη,  
ταπεινοφροσύνη μεγαλύτερη και από του αλογακίου της Παναγίας,  
γαλακτοπαραγωγή ποιοτικότερη της ΑΓΝΟ,
ιξώδες πετυχημένου αφρόγαλου, 
πυρασφάλεια μεγαλύτερη από του νερού, αλλά κυρίως
απροσδιοριστία πολύ μεγαλύτερη από ότι μπόρεσε ποτέ να προβλεψει με τις πολύπλοκες εξισώσεις του ο Χάιζενμπεργκ, 

είναι το ΣΙΜΒΙΚΙΟΝ που εκπέμπει νυχθημερών στα εφέμ, μεσαία, βραχέα, υπερβαχέα και υπερεφέμ στους 1000,2 χιλιόκυκλους/μιλισεγούνδιο.

Ένα μπλογκ που εμπνέεται σταθερά από τα αιώνια διλήματα "στήθος ή μπούτι?", "ρετσίνα-κόλα ή ζευγάρι?" και από πρωτότυπες ευχές "να μη σου φανεί ο μαϊντανός στα κεφτεδάκια", "να ζήσεις να σε σοδομίζουμε". Επίσης εμπνέεται από google-καθημερινές καταστάσεις όπως "λεκές από κοκα-κόλα στον πάτο μου-πως βγαίνει?" ή από προσφιλείς google-καθημερινές δραστηριότητες όπως "άπλωσα την μπουγάδα στα σύρματα της ΔΕΗ και την κουτσούλησαν πουλιά-κυνηγοί τηλέφωνα-Ιωάννινα" .

Σιμβίκιον λέμε γυμνοί ολημερίς γειτονιές
σιμβίκιον και όλη τη νύχτα στο μπάνιο κλαίμε


ένα σιμβίκιον στη σούπα μου
και ένα μου μπήκε στο μάτι
ξεμάτιασμα από σιμβίκιον
και μια ζεστή αγκάλη....

-the end-

Πως νοιώσατε? απαντήστε και κερδίστε

Πόσο τιμωρημένος ένοιωσες διαβάζοντας της προηγούμενη ανάρτηση?
Απαντήστε και κερδίστε δωρεάν τα άλλα 

Α) Σαν να μου έπιασαν το όσχεο με συρραπτικό πάνω στα μπούτια και να με ανάγκασαν να κάνω σπαγγάτο
Β) Σαν να μου έβαλαν δυναμιτάκι στην άκρη της ουρήθρας
Γ) Σαν να μου απαγόρεψαν να δω τσόντες στο διαδίκτυο για 3 ώρες
Δ) Σαν να έκανα μπάντζι τζάμπινκ δεμένος από το τιτς-πίρσινκγ μου
Ε) Σαν να έπεσα από τον τρίτο όροφο με το κεφάλι πάνω σε ένα αμμώνι
Ζ) Σαν να μου είπαν πάρτο και μετά να μη μου το έδιναν
ΣΤ) Σαν να έφαγα μαγειρίτσα, που δεν την έβρασαν
Η) Σαν να περπατούσα στο δρόμο και να μου πετούσαν χρυσελεφάντινα γαρύφαλα
Θ) Σαν να μου έκαναν το μαρτύριο της σταγόνας με σάλια δράκου του κομόντο

Απαντήστε τώρα και κερδίστε ένα κιλό σαρδέλες καθαρισμένες, σε ξεκαθάρισμα λογαριασμών με γαύρους.

Ντοκυμαντέρ "Αμαζόνιος"

Στα βάθη του βόρειου Αμαζονίου κατοικεί η αρχαία φυλή των "Παρεμάτι" εδώ και 12 χρόνια. Η φυλή είναι ξακουστή για τα καμώματά της όπως το να κατεβαίνει με μηχανάκια στο Καράκας και να αναστατώνει τις φιλήσυχες γειτονιές με σούζες, κόρνες και κολιές, καθώς και με το να πετάει νερόφουσκες από σπλήνες φακόχοιρων στα αεροπλάνα που πρόκειται σύντομα να αποσυρθούν. Πολλοί διεθνείς οργανισμοί έχουν πει να κάνουν κάτι, αλλά το περισσότερο που κατάφεραν είναι να πετάξουν από αέρος μέσα στο δάσος αμμώνια, πιάνο και μενίρ για να πετύχουν κάποιους από αυτούς στο κεφάλι.

Παρόλα αυτά, οι Παρεμάτι είναι γνωστοί για το ότι τους αρέσει να παίρνουν μάτι. Έτσι είναι γνωστές οι ιστορίες αυτών των ιθαγενών να περπατάνε μεταμφιεσμένοι στην παραλία της Θεσσαλονίκης ως ιθαγενείς της Β. Αμερικής και το βράδυ να πέρνουν μάτι ανυποψίαστα ζευγάρια.
Είναι γνωστοί κλέφτες ματιών, αφού μπαίνουν σε εκκλησίες και παίρνουν τα αναθέματα που έχουν αφήσει οι πιστοί. Κυνηγάνε τα μάτια όσο χρειαστεί, ακόμα και αν περάσουν τα σύνορα και βρεθούν σε ξένο έδαφος. Επιστήμονες έχουν παρατηρήσει πως οι τυφώνες μετατρέπονται σε τροπικές καταιγίδες μόλις βρεθούν στην περιοχή οι Παρεμάτι, καθώς τους κλέβουν τα μάτια.

Λίγες γυνάικες-ανθρωπολόγοι έχουν καταφέρει να γλυτώσουν από την μήνι των Παρεμάτι, και οι περισσότερες πλέον έχουν ένα μάτι. Χαρακτηριστικά αναφέρουν πως στην αρχή τους παίρνουν το ένα μάτι, το τρώνε ξαπλωτοί πάνω σε σβώλους αρσενοπυρίτη και στην συνέχεια αφήνουν ελέυθερες τις γυναίκες-ανθρωπολόγους να φύγουν μέσα στο δάσος. Γνωρίζοντας πως λόγω απομόνωσης δεν μπορούν να πάνε μακριά, όταν πεινάσουν τις ξαναπιάνουν εύκολα. Είναι γνωστό το εφυολόγημα που λένε μεταξύ τους και γελάνε, "πάρε μάτι και άστην, και άμα πεινάσεις πιάστην". Προφανώς αυτές που γλυτώσαν οφείλεται στο ότι δεν πείνασε ο προσωπικός ιθαγενής τους.

Φοράνε τις παραδοσιακές τους φορεσιές ανάποδα, έτσι ώστε όταν έρθει κάποια πετρελαϊκή και φέρει τα πάνω κάτω στην περιοχή, αυτοί θα είναι τουλάχιστον προετοιμασμένοι και οι στολές τους θα φαίνονται σωστά.

Πηγή: Μεγάλη εγκυκλοπαίδεια του χωλ.
Συντάκτης: Σιμβίκιον
Μέρος όπου πεφωτίσθη με την ιδέα: μπάνιο.

Σάββατο, 22 Νοεμβρίου 2014

Όταν βαριέμαι

Όταν βαριέμαι, για να ξεβαρεθώ πετάω ενθύμια και δόρατα
Βάφω τις κουρτίνες στο χρώμα λαρδί

Βάζω ζάχαρη σε ένα δόντι
χαλάει λίγο
μετά βάζω κι άλλη
χαλάει κι άλλο
σε μερικούς τέτοιους κύκλους
έχω πλήρη πρόσβαση
στον εγκέφαλό μου
από το στόμα

Και έτσι για να ξεβαρεθώ
βάζω την γλώσσα μου
και γλύφω το οπτικό μου νεύρο
και βλέπω τις κουρτίνες
σε χρώματα πασχαλινών λαγών

Μια φορά η Ευδοκία πήγε κάμπινγκ
έστησε την σκηνή της
κοιμήθηκε
Ξύπνησε κάθιδρη
η σκηνή είχε πέσει πάνω της

Τώρα στο σπίτι της Ευδοκίας
δεν μιλάνε για σκηνή
μιλάνε για την πιθανότητα
να πέσει το σπίτι να τους πλακώσει

Όταν βαριέμαι κάνω κατακόρυφο
αφού ξύσω τα τοιχώματα της μύτης μου
η πενιχρή αιμορραγία είναι αρκετή
αν θες να φτιάξεις πεταλούδες
απαλό ροζουλι σε καμβά zewa
ΑΙΜΑ-ΜΥΞΑ

Δευτέρα, 3 Νοεμβρίου 2014

παραδοχές για μια καλή ζωή

Είναι αλήθεια πως την σήμερον ημέρα, για να την παλέψεις πρέπει πολλά πράματα να τα περάσεις στο ντούκου. Παρακάτω θα δώσω μια λίστα παραδοχών για διευκολύνω την καθημερινότητα σας. Γνωρίζω καλά τις ανωμαλίες σας και έτσι θα προτείνω παραδοχές.Θυμήσου ότι έτσι σε βοηθάω να μη σε πάρουν χαμπάρι.

"Ξέρω πόσο θα ήθελες να είναι αλλιώς αλλά"....:

Τα παγωτά είναι πιο νόστιμα από τα σκατά ενός ξένου σκύλου.

Είναι καλύτερα να διανυκτερεύσεις μέσα σε έναν υπνόσακο παρά μέσα στο κουφάρι μιας καμήλας.

Είναι πιο καλά να χρησιμοποιήσεις μέντος παρά αμμοχάλικα για να δροσίσεις λίγο την αναπνοή σου.

Είναι καλύτερα να δέσεις το γαϊδούρι σου παρά να το γυρέψεις σε κάποια κακόφημη γειτονιά.

Είναι καλύτερα να σκουπήσεις τα παπούτσια σου στο χαλάκι παρά τα πόδια σου στον τρίφτη τυριού (ακονισμένος).

Είναι καλύτερα να κοιτάξετε μαζί το φεγγάρι παρά να κάνεις ηλιοθεραπεία χωρίς δέρμα.

Το υγρό φακών είναι πιο ασφαλές από τη φασολάδα στο ξέπλυμα των φακών επαφής.

Καλύτερα να μην πατήσεις στο γρασίδι ναρκοπεδίου.

Καλύτερα να φας μια μπάρα δημητριακών παρά μια διοδίων.

Αν σε τρώει ένα σπυρί καλύτερα να το ξύσεις από το να το παγώσεις με υγρό άζωτο και να το κόψεις με πριόνι.

Καλύτερα να μην δέσεις τον λαιμό σου στο πόδι ενός αλόγου που τρέχει πάνω σε σπασμένα γυαλιά.

Είναι καλύτερα να μην φας περιττώματα κοπρολάγνων.

Είναι πιο σωστό να σπουδάσεις ιατρική, παρά να κολλήσεις επίτηδες AIDS.
?

Είναι καλύτερα να συνάψεις ένα δάνειο με μια τράπεζα παρά ξεριζώσεις ένα δέντρο με τα νύχια σου.





Δευτέρα, 22 Σεπτεμβρίου 2014

Ρεαλιστική ποίηση

Η γυναίκα με την οποία κάποτε ήμουν μαζί

Το όνομά της ήταν Ευφροσύνη, έτσι της δόθηκε από τον
εφημέριο μιας μονής στην ελληνική ύπαιθρο

Είχε καθαρό ύψος 1711 mm χωρίς το εφέ του
φουντωτού της μαλλιού, που εγκλώβιζε αέρα

Κάποιος είπε πως ήταν ψηλή σε σχέση πάντα 
με κάποια άλλη κοντύτερη

Τα μαλλιά της καλύπταν τα αισθητικά μου κριτήρια, ήταν
το χρώμα 310BC της παλέττας PANTONE, του Corel
ενώ ο αριθμός των τριχών κυμαινόταν από 121.233 έως 117.511
σε περιόδους τριχοτιλλομανίας

Οι αναλογίες του κορμιού της υπολογίστηκαν ως εξής:
1:1,12=περιφέρεια λεκάνης:περιφέρεια στήθους

Στο πρόσωπο είχε τις γωνίες που επίσης ικανοποιούσαν 
τα αισθητικά μου κριτήρια, η επαφή όμως με τα βρώμικα 
γωνιόμετρα, της προκαλούσαν επιδερμικές φλύκταινες 

Είχε τρανζαμινάσες που ικανοποιούσαν τα αισθητικά
μου κριτήρια, με τιμές που δεν περνούσαν το 22

Τα επινεφρίδιά της είχαν την διατομή, το πάχος τοιχώματος
την ηχοδομή στον υπέρηχο, που πάντα έβλεπα σε ευχάριστ όνειρα
 όταν κοιμόμουν

Ο εγκέφαλός της παρήγαγε πολλές σκέψεις ανά μονάδα χρόνου
αλλά δεν συμφωνούσα με όλες αυτές, είχα άλλα βιώματα

Το δέρμα της ήταν απόχρωσης 221Η PANTONE Corel
αλλά το καλοκαίρι με την αύξηση της μελανίνης γινόταν 234Η
χρώμα το οποίο κάλυπτε τα αισθητικά μου κριτήρια

Τα αυτιά της την βοηθούσαν να συλλαμβάνει θορύβους από 11-201 db
και το ότι είχε 2 αντιτακτά στο κεφάλι της
την βοηθούσαν να υπολογίζει την διεύθυνση του ήχου

Ο λαιμός της είχε σχεδόν κυκλική διατομή και διάμετρο 8φ
Τον έστρεφε για να με φιλήσει κατά 67 μοίρες, όταν 
την συνουσίαζα από πίσω της, η δε επιφάνεια 
καλυπτόταν πλήρως, με 332,65 φιλιά μου, τοποθετημενα
σε κάναβο 1.5Χ2 εκατοστόμετρα

Η μέση συχνότητα επαφής των τριχωτών μας βουβωνικών περιοχών 
ήταν 0,8 hz

 Η συγγραφή του παρόντος έλαβε χώρα σε σημείο του πλανήτη ΓΗ, 
μέσα στο σαλόνι οικίας τύπου ΔΥΑΡΙ
Σε καρέκλα τύπου ΣΚΗΝΟΘΕΤΗ
Σε γραφείο τύπου ΙΚΕΑ
Με υπολογιστική διάταξη τύπου LAPTOP

Σήμερον, 22/9/2014
Γη

Παρασκευή, 19 Σεπτεμβρίου 2014

Σαν τον Ά Βασίλη, δεν έχει

432 μέρες μέχρι τα Χριστούγεννα του 2015 και η φύση ήδη ετοιμάζεται να βάλει τα καλοκαιρινά της μποτάκια, εκείνα τα δερμάτινα εκρού μποτάκια που είναι διάτρητα από τον αστράγαλο και πάνω και ένας θεός ξέρει γιατί, είναι λέξη της μόδας. Θα μπορούσαν απλά να είναι ένα γράμμά ή μια σκέψη της μόδας. Βέβαια εμένα μου φαίνονται σαν μια ρεψιά της μόδας. Θα έλεγε κανείς πως όλες εκείνες οι οπές που είναι παρατεταγμένες σε άψογους γεωμέτρικούς σχηματισμούς θα μου αρέσανε, αλλά αντιθέτως, τις μισώ.

Τώρα, μερικές αλήθειες για τον αγαπημένο Άγιο όλων των εποχών, τον Ά Βασίλη.

Ο Ά Βασίλης δεν βάζει υπόθετα.
Ο Ά Βασίλης βάζει πλυντήριο με τις κάλτσες που έχουν καπνιστεί πάνω στο τζάκι, γι'αυτό τον λατρεύουν οι νοικοκυρές.
Ο Ά Βασίλης έχει δει το χάρο με μάτια του και είπε, ΧΟΧΟΧο, ομιτζι και 3 λολ.
Ο Ά Βασίλης όταν κάνει κάμψεις, του σηκώνεται λίγο.
Ο Ά Βασίλης έρχεται πάντα από τα βόρεια.
Ο Ά Βασίλης γράφει τα καλύτερα συνθήματα στους συνδέσμους.
Ο Ά Βασίλης, δεν έχει αγαπημένο φαγητό, αλλά προτιμά τα ηδύποτα με ένα πάγο.
Ο Ά Βασίλης δεν έχει δόντια, είναι όλα μασέλα. Τα έχασε σε στριτ φαητ με τάρανδο.
Ο Ά Βασίλης φέρνει τις τσίμπλες στους αδαείς.
Ο Ά Βασίλης μιάζει (μιαίνει) τις γυναίκες, φονεύει τους αντρειωμένους και παίρνει τα παιδιά μαζί του στην Ταϊβάν, στα εργοστάσια παιχνιδιών.
Ο Ά Βασίλης έχει αφήσει φέσι 3 ρετσίνες 2 κόλα και μια μερίδα γύρο σε γνωστό οβελιστήριο της Θεσσαλονίκης.
Ο Ά Βασίλης αποκοιμήθηκε στα χαλινάρια του έλκηθρου και τράκαρε με τον Ε.Τ.
Ο Ά Βασίλης όταν φταρνίζεται δεν προειδοποιεί.
Ο Ά Βασίλης δεν πιάνει να αλλάξει μια καμμένη λάμπα στο σαλόνι του.
Ο Ά Βασίλης όταν έχει διάρροια βάζει ταμπόν στον πωπό του.
Ο Ά Βασίλης βγάζει τα γούστα του στα 1000 χίλια.
Οι περισσότερες πολιτικές δολοφονίες και ανεπιθύμητες εγκυμοσύνες, οφείλονται στον Ά Βασίλη και στους βοηθούς του.
Ο Ά Βασίλης έγραψε την Φραγκοσυριανή.
Ο Ά Βασίλης φυστικώνει κουνάβια στο Θιβέτ ολομόναχος.
Ο Ά Βασίλης κοιτούσε όταν χτυπούσαν το βράδυ στην ταράτσα τον Αντρέα.
Ο Ά Βασιλης, χωρίς νερό μπορεί, χωρίς εσένα, όχι.
Ο Ά Βασίλης πριν την κοκακόλα ήταν το κεντρικό πρόσωπο της διαφημιστικής καμπάνιας των προφυλακτικών ΤΡΟΎ.
Ο Ά Βασίλης γιορτάζει τον Δεκαπενταύγουστο το πρωί.
Όταν ο Ά Βασίλης πετάει χαμηλά, κινδυνεύουν όλοι.
Αν δεις στον ύπνο σου ότι σε φυστικώνει ο Ά Βασίλης, δεν είναι όνειρο, είσαι υπό την επήρεια χαπιού βιασμού.
Ο Ά Βασίλης πονάει παντού μετά.
Αν στην αρμονική συνάρτηση που ταλαντώνεται το κρεβάτι κατά το σεξ, παρεμβάλεται ήχος με διαφορά φάσης 2φ/5, τότε είναι ο Α Βασίλης που αυνανίζεται κάτω από το κρεβάτι σου/της.
Αν πας τουαλέτα και δεν έχει χαρτί, ο Ά Βασίλης ήταν εκεί.
Ο Ά βασίλης σε βλέπει τουλάχιστον τις μισές φορές που κυκλοφορείς γυμνός στο σπίτι.
Ο Ά Βασίλης, ψιθυρίζει στο σβέρκο όταν περπατάς μόνη στο πάρκο το βράδυ.
Ο Ά Βασίλης, όπου δει κουτούκι μπαίνει.
Όταν ο Α βασίλης μοιράζει τα δώρα στο βόρειο ημισφαίριο, η μισή ντροπή δική του.
Ο Ά Βασίλης έχει γράψει το 60% των "ΒΑΣΙlΗΣ ΛΕvΕΝΤΗΣ". 
Ο Ά Βασίλης έχει πάντα μαζί του ένα αζαξ και σβήνει τα τηλέφωνα από τις αντρικές τουαλέτες.
Ο Ά Βασίλης όταν δεν θέλει να ζυμώσει, 5 μέρες κοκκινίζει.
Ο Α Βασίλης είναι ο μικρός αδερφός της Έλ. Κοκκκίνου.
O A Βασίλης γλύφει την άχνη από τους κουραμπιέδες.
Ο Α Βασίλης Ο Α Βασίλης Ο Α Βασίλης
Ήταν ο βασίλης που πουλούσε ωά, και φώναζε στις γειτονιές ΩΑ ΒΑΣΙΛΗΗΗΗΣΣΣς

Παρασκευή, 11 Ιουλίου 2014

Είδη κότας

ΕΙΣΑΓΩΓΗ
Καλησπέρα συνάδελφοι κοτοπαραγωγοί και κοτοκαλλιεργητές. Στο άρθρο αυτό θα πραγματευτούμε την καλλιέργεια της κότας (κοκοκοκο). Η κότα είναι εκείνο το πτηνό που σε όλη την ιστορία του ανθρώπου έχει εμπνεύσει στη δημιουργία μύθων, θρύλων, παραδόσεων και ορνιθοτροφείων.

ΝΟΜΙΚΗ
Και όχι εκείνων των ορθιθοτροφείων-ορνιθώνων που συναγελάζονται ερήμην, χιλιάδες έως και δεκάδες χιλιάδες κοτόπουλα (κοκοκοκο), αλλά των τροφείων που παίρνει κάποιος όταν χωρίσει και πρέπει να αναθρέψει μια κότα.
 
ΛΑΟΓΡΑΦΙΑ
Σε πολλές λαϊκές παραδόσεις συναντάται η ζωφόρος κότα, να κοσμεί τα καπέλα εκκλησιών και μονών.
Σε σπάνιες περιπτώσεις έχει παρατηρηθεί πως οι αλεπούδες έλκονται μυστυριωδώς από τις αιχμάλωτες κότες σε βαθμό που ούτε ο Θωμάς μπορεί να το πιστέψει. Μόνο λέει: "πω ρε φίλε, δεν το πιστεύω" και συνεχίζει να πλατσουρίζει λίγο ζωμό κότας στα σαρκώδη χείλη του.

ΓΕΝΕΤΙΚΗ
Τα τελευταία χρόνια με την ραγδαία εξέλιξη της γενετικής οι κότες έχουν μπει στο στόχαστρο της κερδοσκοπίας. Έτσι, φυτεύτηκαν σε κότες τα γονίδια που προκαλούν ανάπτυξη μασταριών και γαλακτοροή στις αγελάδες, με αποτέλεσμα να κυκλοφορούν κάτι κότες με βυζί 70C ή 75D.

ΑΥΓΟΦΕΤΕΣ
Αυτές οι κότες είναι τα μοναδικά ζώα που μπορούν να φτιάξουν γαλλικές αυγόφετες χωρίς καμία απολύτως βοήθεια αφου: α) το σιτάρι που έχουν στο στομάχι τους αλέθεται σε κοκκομετρία αλευριού οπότε έχουν το ψωμί, β) βουτάνε το ψωμί στο γάλα που οι ίδιες παράγουν με τα πλούσια στήθη τους , γ) έχουν και τα αυγά προφανώς.

ΑΦΡΙΚΗ
Βέβαια η αυγόφετες αυτές αν δεν μαζευτούν έγκαιρα από τον παραγωγό χαλάνε, γιατί οι κότες δεν είναι εξοικιωμένες στη χρήση της φωτιάς, αν και έχει παρατηρηθεί οι κότες τις Αφρικής να έχουν πάρει φλεγόμενα κλαδιά θάμνων μετά από πτώση κεραυνού και με τη φωτιά αυτή έχουν καψαλίσει τα φτερά τους, γεγονός που έχει προκαλέσει δυσαρέσκεια στις τροπικές κοινωνίες.

ΟΡΓΗ ΦΥΣΗΣ-ΤΥΡΟΚΟΜΙΑ
Πάντως η οργή της φύσης φάνηκε για τις παρεμβάσεις του ανθρώπου πάνω της καθώς το πολύ γνωστό κότας-τσιζ δεν τρώγεται, είναι φρίκη.

ΒΙΟΜΗΧΑΝΙΚΕΣ ΕΦΑΡΜΟΓΕΣ
Η κότα είναι χρήσιμο ζώο γιατί από τα κόκκαλά της φτιάχνεται μια ισχυρή ρητίνη που είναι το κύριο συστατικό της κότα-κόλα.

ΘΕΣΣΑΛΟΝΙΚΗ
Στην Ελλάδα συνιθίζεται να πίνουν ρετσίνα-κότα, που κατ'ευφημησμόν στην Τούμπα Θεσ/νίκης αποκαλείται "κότα-λίμπρε".


ΚΕΝΤΡΟΕΥΡΩΠΑΙΚΑ ΦΥΛΛΑ-ΠΡΟΣΘΕΤΙΚΗ ΣΤΗΘΟΥΣ
Οι ετρούσκοι έδωσαν τη δικιά τους απάντηση σε αυτό μασώντας φύλλα κότας (τα πιο φρέσκα φτερά από την ουρά της κότας) αποκτώντας έτσι μεγάλο στήθος.

ΠΡΟΣΤΑΣΙΑ ΑΠΟ ΚΩΝΩΠΕΣ
Από την κουτσουλιά της κότας παράγεται υλικό (ανεπεξέργαστο) που γεμίζει τα στρώματα. Από το αφυδατωμένο γάλα κότας παίρνουμε μια άσπρη σκόνη με την οποία ραντίζουμε τους βασιλικούς σε περίοδο ωοτοκίας των κουνουπιών.

ΚΟΙΝΩΝΙΟΛΟΓΙΑ-ΨΥΧΟΛΟΓΙΑ-ΕΠΙΤΕΥΓΜΑΤΑ
Οι κότες είναι ιδιαίτερα ευφυή πτηνά, που όμως επιλέγουν τον δρόμο της ταπεινότητας, ενώ θα μπορούσαν να διακριθούν σε τομείς δραστηριότητας όπως: στην κλωστουφαντουργία ως πλέχτρες, στα νοσοκομεία ως βοηθοί χειρουργίων, στον αθλητισμό ως ολυμπιονίκες, στη λογοτεχνεία ως νομπελίστες, στη χημεία ως καριερίστες, αλλά ευτυχώς δεν ασχοληθεί με την αεροναυτιλία γιατί εκεί σίγουρα οι πέντε ουρανοί δεν θα ήταν αρκετοί για να χορέσουν το μεγαλείο της διάνοιας της κότας.

ΧΑΡΑΚΤΗΡΙΣΤΙΚΑ
Μια κότα θα την αναγνωρίσετε,
Από την χαρακτηριστική οσμή που εκλύει όταν μαγειρευτεί με κάρι.
Από την χαρακτηριστική απάθεια που έχουν για τα κοινά  
Από το χαρακτηριστικό τους φλογερό ταμπεραμέντο
Από την ευκολία να λύνουν μαθηματικούς γρίφους
Από την προσκόλησή τους στο κάπνισμα
Από την εμπάθεια τους για τα γουρούνια
Από τις επιδόσεις τους στο σκάκι
Από τα περίεργα Τ-σερτ που φοράνε στις εκπομπές τους

ΠΛΥΘΗΣΜΟΣ
Την στιγμή που μιλάμε, έχω δώδεκα κότες κάτω απο το γραφείο μου
Τέσσερις μου γλύφουν το χέρι κρυμένες κάτω από το κρεββάτι
Σαράντα εργάζονται στο ελληνικό κοινοβούλιο

ΠΟΙΗΣΗ
Έχω γράψει ένα ποίημα για τις κότες, είναι το ίδιο με αυτό που έγραψα για τις κλανιές. Όπου κλανιά βάλτε κότα  http://simvikion.blogspot.gr/2014/02/blog-post_16.html

ΦΩΤΟΓΡΑΦΙΚΑ ΝΤΟΚΟΥΜΕΝΤΑ

Κότα γεμίζει με χωνεμένο σιτάρι χέρι ανθρώπου-επαίτη..

Κότα πυροσβέστης που έσωσε 350 άτομα...?? Ή κότα αστροναύτης που έπεσε από το διάστημα...??

Κότα φωτογράφος ή κότα Χαλκιδική, εδώ απαθανατίζει μια σκηνη με το μυαλό, με χαμηλή ταχύτητα διαφράγματος (γιαυτό χρησιμοποιεί τρίτο πόδι)

Συμπλοκές με κότες διαφορετικών εθνικοτήτων, "έιναι ένα αγκάθι για την κοινωνία μας το μίσος και πρέπει να εκλείψει" είπε μια κότα

Από την ανακάλυψη της φωτιάς στη Αφρική

Κόκοτα

Υιοθετημένο από κότα, νεαρό γατίδιο παίζει με τα κοτοαδερφάκια του

"Το αίσθημα της κλώσσησης φτάνει σε εξοφρενικά όρια!" NY Times

"Ή μπούτι..χαχαχα!!??" ΚΦΨ

Πέμπτη, 3 Ιουλίου 2014

Εκλεπτισμένο επιστημονικοφανές χιούμορ με εικονίδια και ένας δράκος

Ανταγωνισμός των ειδών και φυσική επιλογή
Το έβλεπες. Έκανες τίποτα ή καθόσουν με σταυρωμένα χέρια?
Κιμωλίες που πιέστηκαν πάνω στον πίνακα σε διάφορες θερμοκρασίες χεριού
Και οι δράκοι κανουν τα κουμάντα τους, αυτός έβαλε ενεργειακό τζάκι.

Παρασκευή, 27 Ιουνίου 2014

Οι σημερινές ειδήσεις όπως είναι

Μπουρίνι στην Ινδία 

Το ξαφνικό μπουρίνι στην Ινδία, 2 μόλις ώρες πρις τελειώσουν επίσημα οι μουσώνες, προκάλεσε το χάος στη πόλη Μλαρχταμπιτθουντραχάρτρδα.
Σε μόλις 1 ώρα έντονης βροχόπτωσης, μουσκεύτηκαν συνολικά 6.200.011 μπουγάδες που είχαν στεγνώσει αλλά από αμέλεια δεν μαζεύτηκαν και 14.555.κκ1 μπουγάδες με μάλλινα εσώρουχα που για μέρες στεγνώνανε.
Δύο πακετάδες κινέζικου σούσι παρασύρθηκαν από τα ορμητικά νερά και βρέθηκαν πνιγμένοι στον Θερμαϊκό μαζί με χιλιάδες γκρι ποντίκια.
Χιλιάδες ιερές αγελάδες κατέφυγαν σε στέγες σπιτιών και ναών για να σωθούν από τη μήνι της φύσης.
Τέσσερις ομπρέλλες δεν άνοιξαν τελικά με αποτέλεσμα τον θλιβερό απολογισμό των τεσσάρων ζευγαριών που βρέθηκαν βρεγμένα μέχρι το κόκκαλο σε κατάσταση προχωρημένης πολιτιστικής σήψης.
Τα νερά του Γάγγη αραίωσαν τόσο το μικροβιακό τους φορτίο, που αμέσως κλιμάκια της κυβέρνησης του κρατιδίου Αγ, έσπευσαν να προειδοποιήσουν τους κατοίκους της φτωχής πόλης Μλαρχταμπιτθουντραχάρτρδα, να χέσουν ξέφρενα από τα μπαλκόνια τους ώστε να μπορεί με ασφάλεια να πραγματοποιηθεί με την συνήθη υγειονομική πειθαρχία η αυριανή πρωινή προσευχή που περιλαμβάνει τέσσερις κύκλους "Πίνω νερό Γάγγη- Ξερνάω νερό Γάγγη-Πίνω ξερατό νερό Γάγγη διπλανού-Ξερνάω στο στόμα μου ξερατό διπλανού νερό Γάγγη".
Στην περιοχή επικράτησε πανικός, με αποτέλεσμα να ποδοπατηθούν μέχρι γαργαλητού, χιλιάδες ιερές κατσαρίδες από ιερούς σκύλους και ιερούς πιθήκους.
Από αύριο θα μεταβεί στη περιοχή κλιμάκιο του ΕΛΓΑ για να καταμετρηθούν οι βιασμοί τουριστριών και να δοθούν αποζημιώσεις στους μικρούς μας φίλους που μας παρακολουθούν από το σπίτι.

Σύλληψη βουλευτή στο Στέκι

Συνελήφθη χθες σε άγνωστο στέκι των εξαχρείων, ο γνωστός βουλευτής της σέχτας επαναστατών του καναπέ, ο λεγόμενος "βουλευτής των πλουσίων", ο ένας και μοναδικός και ανεπανάληπτος, Κυανός Τυπάς ο παραβάτης.
Στον 6 μήνα της εγγυμοσύνης πλέον ο 87χρονος βουλευτής.
Στην κατοχή του βρέθηκε ένας μετρικός τόνος σταυρουδάκια που προορίζονταν να διοχετευτούν κρυφά σε ψηφοδέλτια της εκκλησίας τυο δήμου.
 Στο σημείο έσπευσαν δυνάμεις της πυροσβεστικής για να απεγκλωβίσουν ένα αμυντικό ρακούν από μια εξάτμιση ρέπλικας-τσόπερ. 
Συνελήφθη επίσης ένας περαστικός με τη δικαιολογία πως "ο σκύλος έφαγε την εργασία, δεν το έκανα εγώ". Ο συλληφθείς θα οδηγηθεί στον αφέντη - ανακριβή λόγω της ανακριβούς δικαιολογίας.
Σε απάντησή του στον σταθμό μας τόνισε τις εξής λέξεις: μπαμπα, κοκο, γιαγια, νιαου, μαμα, σαχλα, πορτοκαλι. Πήρε γ- γιατί έκανε σε όλες λάθος. Οι απαντήσεις στο επόμενο τεύχος σήμερα: Μπάμπα (Άλη), Κόκο (ς), Γιάγια (Τουρέ), Νιαόυ (ινδιάνικη λέξη για το νιαούρισμα της γάτας όταν χιονίζει στο Σινσινάτι, ενώ εδώ μας επιτιθενται οι λευκοί),  Σάχλα (ενώ εμείς εννοούσαμε σαχλά, μπουαχαχαχαχαχα), Παρακάλια (ομοικαταληξία με τα πορτοκάλια από το γνωστό άσμα του Μπίγαλη).
Σοκαρισμένος δηλώνει ο φίλος και συνεργάτης του συληφθέντος βουλευτή: " Δεν το περίμενα να περάσει η έλλάδα στους 16, ναι είχα μια ελπίδα, αλλά όταν παίζεις με ελέφαντες...!! (ανατριχιαστικά γέλια)".
Την δευτέρα (παρουσία) θα οδηγηθεί ενώπιον του Πρετεντέρη, σιδηροδέσμιος, ένας άλλος.

Πέμπτη, 26 Ιουνίου 2014

To καλοκαιράκι (Και)

To καλοκαιράκι (Και)

Ήρθε το καλοκαιράκι και θα πάμε για βουτίτσες
και θα πάρουμε μαγιώ και παντόφλες θερινές

Θα μας λούζει ο ιδρώτας και ο ήλιος θα μας καίει
και ο σούπερ μπρατσαράς, μη μουσκεύεις, είναι γκέυ

Θα καούμε ζωντανοί και θα  βγάζουμε τις πέτσες
και θα κάνουμε κολάζ, με τις πέτσες και τις σπέτσες

Θα μου πάρεις κουβαδάκια και βραχιόλια για το γούρι
και σαν πίσω θα γυρίσω, σε όλους θα πουλαώ μούρη

Οι ελιές που βλέπει ο ήλιος όλες θα μεταναστεύσουν
και άλλες θα πάλι θα φυτρώσουν και την πλάτη θα αρόσουν

Θα πατήσω ένα γυαλί, από άμστελ ένα θραύσμα
και θα κόψω τη πατούσα, και θα μπει άμμος στο τραύμα

Και θα πιάσει καταιγίδα και αέρας θα φυσήξει
και θα πάρει την ομπρέλα και στους δίπλα θα τη ρίξει

Μπρος στον αγιο Σπυρίδωνα με τ' άσπρα του τα γένια
θα πάω να βρω την τύπισσα, για να μου κάνει χένα (και)

θα κάνω τράιμπαλ το τατού που κάνουνε στο πέλος
πάνω στο πέλος του χαλιού, κωλοχαράδρας τέλος

Σαν θα' ρθει το καλοκαίρι και ο υδράργυρος θα ανέβει
δω στα λιανοχορταρούδια μέγα μαύρισμα θα γένει
μέγα μάυρισμα θα γένει, λάδι coppertone φορούσα

 

Τετάρτη, 25 Ιουνίου 2014

Τα Αποφθιγμονεύματά Μου

"Αν κόψεις τη μηριαία σου αρτηρία, έχεις 1 λεπτό να αναζητήσεις ιατρική περίθαλψη, αλλίως παθαίνεις αιμορραγικό σοκ και πεθαίνεις, αλλά και αν γλυτώσεις και ο εγκέφαλός σου δεν λάβει το απαραίτητο οξυγόνο, θα μείνεις χαζός και οι φίλοι σου θα σε εμπαίζουν, είσαι λέφτερος"
Ιωσήφ Ρ. Αούλης

"Κάθε φορά που πέφτει ένα αστέρι, από το χριστουγεννιάτικο δέντρο, το Πάσχα, τότε ή το Πάσχα το βάλανε νωρίς, ή τα χριστούγεννα αργά, ή και τα δύο, αλλά σίγουρα θα βρεις το μπελά σου ότι και καλά εσύ φταις, αν η μητριά σου δεν σε πάει και ο μπαμπάς σου την τρέμει"
Ιωασάφ Γ. Ύψεν

"Αν ήταν ο διαιτητής σε σωστή θέση, το γκολ δεν θα μετρούσε"
Παντελής Ε. Παιδείας

"Μια φορά νομιζα ότι άφησα ανοιχτό το θερμοσίφωνα, αλλά δεν αγχώθηκα γιατί ήμουν σπίτι"
Λάμπρος Ω. Ρεφίλε

"Γνώριζες ότι, στα γυρίσματα της νέας διαφήμισης σκιπ, οι κατασκευαστές πληντυρίων συνιστούσαν καλγκόν? τι σου κάνει η εντατικοποίηση των διαφημιστικών σποτ, ε? είπα πληντύρια αντί πλυντήρια, χαχαχα ομιτζι και τρία λολ"
Αλίστωρ Αλκιδομενεύς Αιανήρωτος

 
"Καλό θα ήταν ποτέ να μη με παραμελήσεις, επίσης ποτέ να μην αδιαφορήσεις, ποτέ σου να μην προβείς σε προδοσία εις βάρος μου, και να μην θελήσεις κάποια άλλη με πλουσιότερα θέλγητρα"
Δεσποσυνάτη Φανθή







Πως καταλαβαίνεις ότι το μπλογκ σου είναι καλό (μέθοδος βήμα-βήμα)

Φίλε και συνάδελφε μπλόγκερ, καλό είναι, ξεκόλλα.

Κυριακή, 1 Ιουνίου 2014

Νηφάλια απάντησή μου στη προηγούμενη ανάρτησή μου

Αναθεματισμένο autocorrect!
Εγώ ήθελα να γράψω για καλοκαιράκι που έρχεται!
Το ότοκορεκτ όμως είχε άλλα σχέδια!

http://simvikion.blogspot.gr/2014/06/211.html

Προς νεφρούς 2:11, Α' ήχος Ι.Χ. Μάρθα Βούρτση, ετικέτα απο ζακέτα

Με την εναρκτήρια σάλπισμα ανάρτηση αυτή, εγκαινιάζω μια νέα εποχή στα μπλογκ, καθώς θα επιχειρήσω την παραγωγή ποιημάτων που σχετίζονται με πόνους στα νεφρά.

Θα αποτύχω παταγωδώς, κάποιες στιγμές θα αισθανθώ έναν κρύο ιδρώτα να με περιλούζει από τον αυχένα στο πυκνό δάσος της "κωλοχαράδρας" ((κωλοχαράδρα: περιοχή στο ανδρικό σώμα, με οργιώδη βλάστηση, ποικίλες μορφές φαγούρας, μέρος όπου ενδημούν τα ταρζανέλια (ταρζανέλια: σβώλοι σκατών αναμεμειγμένων με κακής ποιότητας χαρτί υγείας, κρέμονται σαν ώριμα κεράσια και πηδούν από τη μία τρίχα στην άλλη, τα μεγέθη ποικίλουν από το κεφάλι μιας καρφίτσας μέχρι ένα κεφάλι κεφαλογραβιέρα), μυρίζει σαν τον βιολογικό καθαρισμό της θεσσαλονίκης στο ύψος της εξόδου, ρεύμα προς Αθήνα, τα τελευταία χρόνια στην περιοχή της κωλοχαράδρας, παρατηρείται έντονη υποβάθμιση, με συχνή δημιουργία ζωνών αποψήλωσης, έως ολικής απογύμνωσής της με σκοπό την ανάδειξη της ass-χολίδας ως προορισμό σεξουαλικού τουρισμού))

τι έλεγα?
α ναι, θα αισθανθώ έτσι λοιπόν διότι δεν είναι πράματα αυτά να γράφει άνθρωπος. Θα μου πείτε, "όλα για τον άνθρωπο είναι" και όντως είναι φίλοι μου.

Λοιπόν, αγαπήστε και γνωρίστε την επιστημη του σώματος, μέσω των διαλέξεων που θα δώσω σε μορφη κάπως αστείων ποιημάτων

Ποίημα - επιστολή προς τα νεφρά

 

Νεφρά μου καθάρια
δουλευτάρικα σκαθάρια
μου φτιάχνετε ούρα 
με πιάνει κατούρα

Νεφρά μου ωραία
ωραία ξηγιέστε
όταν κορρένυνται τα ούρα
μα να κρυσταλλώσετε τις ουσίες αυτές, πολύ το βαριέστε

Μα άμα ξεχάσω να πιο λίγο ύδωρ
ευθύς σπεύδετε να με τιμωρήσετε
πλάθετε λίθους και κρυστάλλους
και κολικούς, πόνους μεγάλους

Νεφρά μου καθάρια
είστε σαν δύο όρχεις μέσα στην κοιλιά μου
μη μου τα πρήζετε
γιατί θα πιω 10 μπύρες 
θα τρέχετε και δεν θα φτάνετε

Αν θέλετε άμμο
σας παώ για μπάνιο
σιγά μη φάω και κουβαδάκια
να φτιάχνετε καστράκια με άμμο
μέσα στα νεφρά μο

Έχετε ακούσει για το Πάσχα
των νεφρών τη μέγιστη σφαγή
όχι πως τα γλυκάδια την γλυτώνουν
όχι δεν απειλώ, απλά λέω...

Νεφρά μου καθάρια
δεν φταίει η φούσκα
αν δέκα ρετσίνες 
βαρούσα στην "Τσούσκα"

Είναι που λέτε, ένα χορτάρι
"μαϊντανό" κάποιοι το λένε
το ακούνε όλα τα νεφρά της γης και κλαίνε...
έχετε διορία ένα φεγγάρι..

 Καλά ρε νεφρά μου
εγώ γεωλόγος, εσείς στο ανοιχτό πανεπιστήμιο
μάθατε τόση χημεία?
οξαλικά, ανθρακικά σκατα ματα?
τι είναι όλα αυτά?
που πάτε όταν κοιμάμαι
ή όταν κάνω πως δεν βλέπω?
Πάτε σε επιστημονικές λέσχες με άλλα νεφρά?
 Πάτε σε συνέδρια και για καφέ μετά?
Που τα βρίσκετε τόσα λεφτά?
ξεπλένετε χρήμα και την πληρώνω εγώ μετά?
Και αν ένα πρωί χτυπήσει κουδούνι?
Και είναι οι μπάτσοι και ένα γουρούνι?
Τί θα τους πω άλλοθι να σας δώσω?
Πως τάχα το έκανε ένα οπόσουμ?
Μαλάκες δεν είναι και δεν θα το χάψουν
α , όχι περίμενε, μαλάκες είναι, αλλά και πάλι 
δεν έχουμε ελπίδα, θα σας καταλάβουν

Αν κάποιο πρωί με ευθυμία σηκωθώ
και παώ να ουρήσω, όπως χρόνια αυτό εκτελώ
και ρήξω κατούρι στο αίμα πνιγμένο
και δεν είχα φάει παντζάρι εχτές δοξασμένο
και αν το μαλλί μου το είχα ξασμένο?
δεν θα εμοιαζα με κατι 
δεν θα έμοιαζα με παροιμία
"τι είναι μπλόγκερ, έχει ξασμένο μαλλί
μια τσίμπλα στο μάτι και ωραία προφορά αθηναϊκή
ουρεί όμως αίμα και πιτσιλάει το καπάκι?
τι θα τους πω όμως τότε, νεφρέ καριολάκι??

Νεφρά μου σπουδαία όργανα εσείς είστε
στην υγειά του κορμιού μου κοπιάστε, μοχθήστε
 Μη πάρω το όργανο της λιθοτριψίας 
και μαζευτείτε σκιαγμένα στο αντίστοιχο όσχεο 
της σφιχτής μου κοιλίας

Ότι και αν είπα, σαν δικά μου σας έχω
Σας αγαπώ πολύ όπως αγαπάει μια μάνα που έκανε 
για παιδί ένα νεφρό
και βγήκε αντί για ροζ, τεφρό
"θα πήγε η μάνα με μιγά", 
σκέφτηκε ο κοινωνικός περίγυρος ευθύς "λογικά"

Νεφρά μου καθάρια
συγγνώμη ζητώ
που δεν είχα υπολογίσει με ακρίβεια το ισό-ζύγιο
εισερχόμενων-εξερχόμενων υγρών από τον οργανισμό μου 
σε μια χρονική περίοδο φαντάζομαι κάποιων αρκετών μηνών
αλλά ντάξει και σεις ρε πούστη

Τρίτη, 6 Μαΐου 2014

Γουέστερος

Κουντόζ: εκ των Can + Do + κοντός: Είναι το κόμπλεξ του κοντού που δεν μπορεί να σε "τακτοποιήσει" γιατί δεν σε φτάνει καλά, και ο χειρότερός του εφιάλτης είναι να πέφτει από μια ανεμόσκαλα δεμένη από τα μαλλιά σου στη προσπάθειά του να σε φτάσει για να σου γλείψει τα βυζάκια. Έτσι ενώ θα ήθελε να μπορεί (could do) δεν μπορεί, διότι το υψόμετρό του είναι ανεπαρκές (κοντός). Αυτό επηρεάζει τους μικροσκοπικούς του πνεύμονες που δεν έχουν συνηθίσει στο αραιό οξυγόνο που υπάρχει σε υψόμετρα άνω των 165 cm, καθώς σκαρφαλώνει. Ταυτόχρονα το μικρό του τσουτσούνι μπερδεύεται στα ακόμα πιο μικρά του πόδια. Πάντως το να μπερδεύται το τσουτσούνι σου στα πόδια σου, μπορεί να σε βοηθήσει σε καριέρα σε τσίρκο μέσω φωτογραφιών. Αυτός είναι ο λόγος που οι κοντοί επιβιώνουν σε ηλικίες έως και 27-30 έτη καθώς μπορούν να εργαστουν σε φωτογραφικό τσίρκο για λίγο καιρό.


Φάσκαζ: Ονομάζεται αυτός που φοράει μια κάσκα γιατί δεν βλέπεται. Λησμονιέται γρήγορα. Όπως και αυτό.

Τσουπρένιο: Δύσοσμη, πηχτή χημική ένωση που εκρίνουν τα κοριτσάκια από τον ΚΩΛΟ τους. Το πλήρες όνομά του είναι 1,2,3 τριτσουπρο μεθάνιο. Σε ορισμένες χώρες συσκευάζεται και πουλιέται σε ασβούς με προβληματικό αδένα βρωμιάς. Οι ασβοί αυτοί, ζουν σε δεντρόσπιτα με τοίχους από πλέγμα κάνναβης, ενδεικτικό της οικολογικής τους συνείδησης. Το καννάβι το αγοράζουν ή το παίρνουν δώρο μαζί με πολυσυσκευασίες τσουπρενίου.

Καλκαβούσκλι: Χωριό της ΝΔ ΛΔ τη Κινας. Έλληνες έποικοι ζουν εκεί. Στην αρχή ξεχάσαν να δώσουν όνομα στο χωριό. Όγταν το θυμήθηκαν ήταν αργά. Ο μόνος έποικος που ήξερε να διαβάζει και να γράφει ελληνικά πέθανε πριν φτάσουν εκεί. Λίγο-πολύ μετά τα γεγονότα είναι γνωστά. Βιασμοί, ξύλο, συνθήματα στους τοίχους, οπότε ως λογικό προϊόν προέκυψε αυτό το όνομα του χωριού ως εξής: είπε ο αρχηγός "θα μαζευτούμε 12 άτομα και θα λέμε την ΑΒήτα από μέσα μας. Όταν θα πω στοπ, θα σταματήσετε και θα μου πέιτε πιο γράμμα λέγατε. Το γινόμενο των γραμμάτων επί το 3,14 θα μας δώσει λογικά το όνομα του χωριού, λέμε τώρα! πλάκα έκα....." και πριν ολοκληρώσει τη νέα πρόταση που θα έδινε ένα εύλογο όνομα στο χωριό, πλακώσαν τον φάγανε και είπαν πως θα το ονομάσουν την τέταρτη λέξη που θα έγραφα σήμερα.

Αρκούλα: Η πιο συχνά αναφερόμενη λέξη στην ελλάδα. Κρύβεται ζούλα μέσα σε μια βαρκούλα. Μοιάζει με αρκούδα και κάθεται ανακούρκουδα. Τρώει κουρκουμά και λουλούμια από το Μελιγαλά. Στην αρχαιότητα είχε πλάκα. Τώρα πια όχι.

Σοπαρδέλα: Είναι το αίσθημα που νοιώθεις όταν κάποιος σου πει ότι έσκασε το λάστιχό του καθώς πήγαινε στη γιορτή σαρδέλας στη Πρέβεζα. Είναι η μέρα με τις κατά κεφαλήν περισσότερες σκασμένες σαμπρελοώρες. Ο λόγος είναι απλός: τρώνε σαρδέλες και δεν πετάνε τα αγκάθια στους ειδικούς κάδους που βάζει ο δήμος.

Κυριακή, 16 Φεβρουαρίου 2014

Περδιδόν

Και σε ποιον δεν του αρέσει, τις κλανιές του να μυρίζει
Μα των άλλων τις κλανιές, πάντα αυτός τις αφορίζει

Μια κλανιά είναι παντού, μες στο μπαρ, στην εκκλησία
με κλανιές ραίνουν και ρύζι, σαν χορεύεις Ησαϊα

Μια κλανιά κάτω απ'το στρώμα, είναι δυο φορές καλή
δυο κλανιές πάντα σημαίνουν, πως η φύση σε καλεί

Μια κλανιά από αγελάδα, ή από άλλο φυτοφάγο
το μεθάνιο ανεβάζει, για να σπάσουμε τον πάγο

Τώρα που είπα για τον πάγο, ενθυμήθην παγοκόφτη
ακόμα και η Σαρον Στόουν άλλαξε το σταυροπόδι
για να ρίξει ένα κλανίδι, αλλά εμένα τι με κόφτει?

Και η Γένιφερ η Λόπεθ, με τον τουρλωτό πωπίσκο
κλάνει ευθύς και ξεφωνίζει, “μακαρόνια νά'στε Μίσκο”

Μια κλανιά στον εισοφάγο”, εύχονται οι κοπρολάγνοι
Μια κλανιά είχαν βασίλειο, και διοικούσαν οι Καρλομάγνοι

Και άμα είσαι στο νερό, με καβούρια ερημίτες
τύφλα νά'χει βρε παιδιά, το ψάρεμα με δυναμίτες

Μια κλανιά πάντα αρκεί μια καρδιά για να ραγίσει
μπρος σε μια καλή κλανιά τύφλα νά'χει το γαμήσι

Και άμα είσαι Παοκτσης, πρέπει αυτό να αφομοιώσεις
με ρετσίνα και κλανιές στη κερκίδα θε να λοιώσεις

Πάντα μια καλή ιδέα ξεκινάει με μια κλανιά
και ένα χέσιμο μετά και αυτό είναι όλο

Σαν πεθάνει μια κλανιά και ο θεούλης την επάρει
ρίπτει φασόλια επι γης, τη θέση της άλλη να πάρει

Συνηθίζεται να λένε και δεν είναι μυστικό
πως αν κλάσεις, κάπου γύρω, γίνεται ένα φονικό

Στο μεσαίωνα η πυρά, άναβε με μια κλανιά
και στο Γιορκσάηρ ψήναν γάτες, και τις μάγισσες μετά

Στη Μοσούλη στη Βασόρα, φίνα στην Αλιτινή
και στο Πισκοπιό ρομάνζτα, είσαι τρέλα Γιώργη Πάντζα

Όποια πέτρα και αν σηκώσεις, κάποιον έλληνα θα βρεις
μα αν έχει μέγα βάρος, σε κλανίες θα αναλυθείς

Άμα κλάσεις μες στο μπάνιο, και έχεις στο πωπό σαπούνι
η πορδή θα ακουστεί, σα να ρεύεται γουρούνι

Το προσδόκιμο ζωής, αν μετριώταν με κλανιές
τότε εγώ θα είχα πεθάνει, κάπου 6-7 φορές

Τετάρτη, 12 Φεβρουαρίου 2014

Λεφτήνωρ ο ωφελής

Όταν φέρνω λεφτά στο σπίτι

Σαν χαράξει εκείνη η μέρα που σου φέρνω του παράδες
από σκώληκα με ανάγεις σε γαμώ τους παιδαράδες

Όλα τα χατίρια κάνεις στο φαΐ και στο κρεβάτι
μα μονόκερο αν ζητήσω θα μου φέρεις ένα άτι

Τα λεφτάκια συντηρείς μέσα σε χοντρό αλάτι
μες στη τράπεζα τα κλείνεις, password? ίριδα απ' το μάτι

Μα όταν σώνεται ο παράς τρέμω ο έρμος φουκαράς
με κλειδώνεις στο κελάρι για να πας Πότρο καράς

Για να παίξεις κουλοχέρη αγωνία και θανάση
για να σε εύρω πρέπει να έχω super ένστικτο της Λάσι

Και άμα σπίτι σε μαζέψω από σκοτεινό σοκάκι
θα με βάλεις να πουλήσω και τα χνούδια απ 'το σακάκι

Και πάνε τα κρεβάτια και πάνε τα φαγιά
και πάνε οι μέρες που έκανα το μαχαραγιά

Τώρα πάω να δουλέψω να αρόσω όλη τη γαία
να γενώ πάλι σκουλήκι και ένα ατομο αΜΕΑ 

Ποιημάτων συνέχεια...

Ποίημα για το μέσο ξύπνημα

Σαν εχάραξε η μέρα, μπήκε μέσα απ' τις κουρτίνες
και σκιαγμένες ετρυπώσαν μες στο στρώμα οι λειχήνες

Οι λειχήνες απ' τα σάλια που σου τρέχουν απ' το στόμα
ξεκινάνε απ'το pillow και ποτίζουνε το στρώμα

Και η ανάσα που αποπνέεις σαν το θάνατο μυρίζει
ή σαν την μαγειρική σου, σαν το κάρυ με το ρύζι

Για να αφήσω το κρεββάτι και να παώ να κατουρήσω
με μαχαίρι την ανοίγω την μπιχλίλα, μη γαμήσω

Και άμα ουρήσω στο καπάκι και ετύχει να το δεις
θες ευθύς να το σκουπήσω για να ευχαριστηθείς

Και αν δεν σού' χω πρωινούλι με ένα άνθος στο κρεβάτι
τότε άνθη μες στο στόμα και έναν οβολό στο μάτι

Και αν ευθύς πάω να χέσω και βρωμίσει όλη η γη
τότε θεέ μου κατεβάζεις σούπερ ΧριστοΠαναγή

 Ποίημα για την προϋπνια ακολουθία

Σαν βγω στο πηγαιμό για το κρεβάτι
μια μαλακία πάντα σε πιάνει
δεν σ' αρέσει που με λένε Γιάννη
θέλεις να με λες Ευφράτη

Σαν βγω στον πηγαιμό για το κρεβάτι
μου γίνονται ζαρτιέρες μυς και νεύρα
εμέσματα γίνεται το τελευταίο γεύμα
και βγάζω ξερές τσίμπλες απ' το μάτι

Πέμπτη, 6 Φεβρουαρίου 2014

ψάχνω μια αστεία σκέψη

όπα βρήκα μια

Θα συντάξω ένα ημί-πόεμα, εδώ μπροστά στα μάτια σας

θα λέγεται "κλάζω και φωνασκώ"

Κλάζω και φωνασκώ

Η φωνή και η κλανιά
το κερί μέσα στα αυτιά
το πουλί μέσα στο χέρι
αποτελούν πηγές αφορισμού ημών των ανδρών από τα παστρικά κορίτσια

Εγώ μπορεί να κλάνω
όχι θα κάτσω να πεθάνω
και εσύ όλο μου λες
πως για να κλάνω τόσο, ίσως και να τον έχω πάρει από πίσω και να έχει αστοχήσει πάλαι ποτέ κραταιός σφιγκτήρ μου

Και τότε αρχίζεις τις φωνές
"άντε γαμήσου που μου' θελες φασόλια και φακές"
και τι να έτρωγα βρε Μαίρη?
παστίτσιο μες το μεσημέρι?

Οι πάτοι με την χλωροφύλλη
είναι δυο καλοί μου φίλοι
σε αντίθεση με τον δικό σου πάτο
που μου το σερβίρεις μες το πιάτο
λες και είναι για τσίπουρο μεζές
κρέας και μύξες και κάτι σαν γιαούρτι
και εισήγαγες κρυφά μπαρούτι

Και άσε να μην θυμηθώ
εκείνον τον μεσοαστό
που σου την έπεφτε στα ίσα
όταν πήγαινα να κάνω τσίσα

Και όταν αλλάζω το βρακί
μου λες έχουμε καμιά γιορτή?
όχι, το αλλάζω επειδή
επειδή το βράδυ ακούω ήχους από εκεί μέσα

σαν να ξεφύγαμε λιγάκι
στο μέτρο και στο περιεχόμενο
σε αυτό το ποιηματάκι

 Ποίημα Νο2

Ποίημα με το δύο για αριθμό
δεν με φοβίζεις-σε γαμώ
για τόλμα να με ακουμπήσεις
και θα μας δείξουν στις ειδήσεις

Ποίημα Νο3

Ποίημα με το νούμερο τρία
σε τραγουδάν στην θύρα-3
και στην αθάνατη παράγκα
και έχεις ουρά φουντωτή σαν τον μάγκα _της Πηνελόπης Δέλτα

Ποίημα Νο4

Ποίημα με το τέσσερα
οι τέσσερις ανέμοι 
σε παίρνουν στα τέσσερα
και έχεις και μια κόκκινη κλωστή δεμένη
στο λαιμό, είσαι λίγο ανωμαλάρα

Ποίημα Νο5

Πέντε είναι οι κόρες σου
και όλες τις αγαπάς
και μυρίζεις όμορφα 
σαν την κοκό σανέλ ωρέ

Ποίημα ΝοΑ

Πες μου τι Αλφα ρε γαβ-γαβ
μπύρα άλφα?ρύζι 3άλφα?
μην είσαι η Άλφα βήτα?
και μπάσκετ με τον Κών/νο Β

Ποίημα ΝοΠ

Ποιήμα με το γράμμα π
σαν θα γεράσεις θα σου πάρω π
και έτσι θα σου τα πάρω όλα
δεν είσαι δα και Φ


Πέμπτη, 5 Δεκεμβρίου 2013

Πως ανιχνεύεις αν πέτυχες στον έρωτα και το χέσιμο

Στο παρόν πόνημα θα διανθίσω μέσω του εκφραστικού μέσου της λογοτεχνίας -μιας και δε μπορώ να σας τα κάνω- τις βασικές αρχές ενός πετυχημένου και αποτυχημένου σεξ και χεσίματος αντίστοιχα.

Αν και οι περισσότεροι από εσάς θα θέλατε να τα συνδέσω αυτά τα δύο βρε ανωμαλιάρηδες, εγώ εν τούτοις θα σας αγνοήσω όπως τότε που σε ένα όνειρό μου με κυνηγούσε ένα τέρας και εγώ έμεινα ακίνητος και με αγνόησε.

Αποτυχημένο σεξ VS πετυχημένο σεξ: βασικά στοιχεία

1) εμπλεκόμενοι άνθρωποι με τα τιμαλφή τους σε άψογο ιεραποστολικό σχηματισμό, πάνω στο κρεβάτι VS βασιλεία του χάους στο μισό τουλάχιστον σπίτι, εκδορές στη πλάτη, μερική ρήξη μήτρας, θλάση πέους-ων, κνησμός στις σμ-φτέρνες

2) ξέπλημα τσουτσούνας στο νηπτήρα VS μεγαλειώδες μπάνιο με γάλα καρύδας

3) βρακί σκαλωμένο στο ένα πόδι VS εξαφάνιση βρακιών για πολλές γενιές

4) Λυρική μουσική και συμπάθεια μεταξύ των εμπλεκομένων VS αίματα στους τοίχους, λατρευτικοί στον σατανά ύμνοι

5) χειραψία και ύπνος μετά VS punk πάρτυ στο αστεροσκοπείο μετα

6) συγχαρητήρια επιστολή από τους προτεστάντες VS αφορισμός από την ενορία και έξωση από την πολυκατοικία

7) με εφαρμογή πηνίου και μαγνητών παραγωγή ρεύματος ικανού για λαμπτήρα οικονομίας LED VS αλλαγή της φοράς του μαγνητικού πεδίου της γης και ανακύρυξη του ζεύγους σε Α.Π.Ε


Αποτυχημένο χέσιμο VS πετυχημένο χέσιμο: principles


1) σκούπισμα με χαρτί υγιείας VS πλύσιμο από εξειδικευμένους αμμοβολιστές

2) αλλαγή βρακιού στο επόμενο μπανιάρισμα VS κάψιμο σε ειδικό κλίβανο όλων των ρούχων με τα οποία επιτελέστηκε η πράξη, καθώς και των παρευρισκόμενων πετσετών, σπόγγων κλπ

3) πράξη με ανοιχτή πόρτα VS εκκένωση πόλης - κήρυξη επαρχίας σε κατάσταση σκατί συναγερμού

4) χέσιμο στη λεκάνη VS χέσιμο σε κιβώτιο εξουδετέρωσης ύποπτων για εκρηκτικά δεμάτων, θάψιμο κιβωτίου σε εγκαταλελειμένο ορυχείο άλατος 

5) κλανίτσα VS πρόταση από SHELL για εμπορική εκμετάλλευση μεθανίου

6) ήχοι σε μία, το πολύ δύο νότες VS πρόταση για συνεργασία από τον Καραβέλα

Αυτά λοιπόν φίλοι μου

Κυριακή, 13 Οκτωβρίου 2013

Απρόσμενη συνέντευξη από έναν κοινό χιμπατζή, και άλλα δοκίμια

Πάει πολύς καιρός από τότε που σας ενθουσίασα, ίσως και σας ανατρίχιασα με την τελευταία μου ανάρτηση.
ο μηχανισμός της ανατριχίλας που προκαλώ στους αναγνώστες
Ίσως και σας μύησα σε σπάνιες ομορφιές του προκεχωρημένου νου. Από τότε κύλησε πολύ νερό στο αυλάκι του μύλου που κόκκαλα δεν έχει και κόκκαλα τσακώνει. Μπάτσοι-γουρούνια-δολοφόνοι.
γουρούνια-δολοφόνοι
Θυμάμαι ως τώρα να ήτανε το γέρο παγοκώλη, όπου έμοιαζε με μια βραχνή ελαιοτριβεία του Βόλγα. 
Αλλά ως εκεί. 
Ο βόλγας με τα ελαιοτριβεία μου

Σήμερα θα μιλήσουμε ως ειδήμονες για την δύσκολη ζωή που περνάνε οι μπανιστηρτζήδες.
Μάλιστα επιχειρήσαμε να πάρουμε συνέντευξη από έναν χιμπατζή που γνωρίζει 1000 λέξεις και μια φορά νόμιζε πως είδε έναν (μπανιστιρτζή).
μας παρακάλεσε να τον κάνουμε ινδιάνο στο φωτοσοπ

-Χιμπ.: ακετυλοσαλυκιλικός μεθυλεστέρας
αυτό που νομίζει ο χιμπατζής ως ακετυλοσαλικιλικό μεθυλεστέρα

-Εγώ: τι εννοείς?
Tι κατάλαβα εγώ


Μετά από τον αποκαλυπτικό διάλογο - συνέντευξη (ήταν αποκαλυπτικός διότι ο χιμπατζής επέμενε να πληρώσει του καφέδες, συμπεριφορά  που δεν έχει ξαναπαρατηρηθεί σε χιμπατζήδες σε αιχμαλωσία) κόπηκε στο ξύρισμα ο μοντέρ την ώρα του μοντάζ, από την έκπληξή του που δεν κατάλαβα αμέσως πως ο χιμπατζής ήταν ένας μεταμφιεσμένος με φούμο ταξιτζής που έχει για χόμπι την οργανική χημεία. Παραδέχομαι πως ήταν φτηνό κόλπο και έπρεπε να το είχα καταλάβει. Από την έκπληξή του επίσης προέβη στις παρακάτω ενέργειες:

α) αφόδευσε in situ
β) Έφτυσε το γάλα που έπινε πάνω στο μόνιτορ (δηλαδή in vitro) 
γ) Φασώθηκε με τον ταξιτζή που το δεύτερο χόμπι είναι το μοντάζ των πλαστών συνεντεύξεων
δ) Έφερε στον κόσμο τρίδυμα
ε) Άρχισε να μιλάει την ξεχασμένη γλώσσα των ξωτικών
ζ) Κρύφτηκε στη ντουλάπα και περίμενε να γυρίσει σπίτι για τον τρομάξει (τον εαυτό του)
η) Μπλέχτηκε σε αγοραπωλησίες εκκλησιαστικών οργάνων με την μαφία των Ινουίτ
θ) Κατέκτησε την ταμία του όρους Έβερεστ.
ι) Διοργάνωσε αγώνα "ποιος φέρει πιο γρήγορα το δάχτυλό με τατουάζ μουστάκι στο μέρος του μουστακιού"
Η νικήτρια του διαγωνιστικού σκέλους της εκδήλωσης

Όλα αυτά τα έκανε με σειρά δ-ι-θ-β-ε-η-α-γ-ζ, όχι πως έχει κάποια σημασία, αφού αυτά δεν έχουν σημασία, ελλείψει κάποιας σημαίνουσας ουσίας

Επίσης, όπως είναι γνωστό, σαν σας σκέφτομαι με πιάνουν πάντα ρίγη. Βέβαια με πιάνουν ρίγη αλλά δεν είμαι πολύ σίγουρος πλέον πως το βουνό με το βουνό δεν σμίγουν και θαρρώ πως έχω βρει αποδείξεις τις οποίες παραθέτω:
το βουνό με το βουνό....σμίγει τελικά
Επίσης σε σχετική έρευνα που διεξήχθη από τις 12-5-1822 έως 13-5-1822, σε δείγμα 324.000.000 αδούλωτων ελλήνων στη ελεύθερη πλέον ελλάδα αποκαλύφθηκε ο βρώμικος ρόλος του αφαλού ως της βιολογικής ηλεκτρικής σκούπας. Ανακαλύφθηκε μετά από έρευνες του Νεύτωνα κατόπιν παρότρυνσης του Καποδίστρια πως ο αφαλός παράγει υποατομικά σωματίδια σε μέγεθος μικρής σαρκοφάγου Αιγυπτιακής τεχνοτροπίας, τα οποία ξεχύνονται από τον αφαλό σε ηλεκτροθετικές τροχιές  σε σχήμα κάρδαμου, και μαζευουν χνούδι με υψηλή περιεκτικότητα σε Ω-3 λυπηρά οξέα.
Το αποθηκεύουν στον αφαλό σε πυκνωτές, το ταϊζουν από ψίχουλα μέχρι κέρματα και όταν πρασινίσει το κολλάνε σε κίτρινα ορθογώνια σφουγγάρια και φτιάχνουν σκοτς μπράιτ.

Σε πολλές φυλές έχει παρατηρηθεί το αντίστροφο φαινόμενο, δηλαδή χνούδια χωρίς αφαλό μαζεύουν γύρω τους τις φυλές και δεν γίνεται λόγος να μαζευτεί κάποιος από κάποιον, παρα μόνο τραγουδούν τραγούδια ανάποδα και χορεύουν κυκλικούς χορούς με φορά αντίθετη από αυτή των δεικτών του ρολογιού που με κάποιο τρόπο μας έγινε συνήθεια να χρησιμοποιούμε αυτό τον συμβολισμό για να περιγράψουμε τη φορά περιστροφής από οτιδήποτε τολμήσει να περιστραφεί.
Χνούδι αφαλού ή αλλιώς "χινωδιαίον ομφαλικό σκηνικό"


      



Δευτέρα, 10 Ιουνίου 2013

Ποιος τελικά και στα αλήθεια είμαι

Αρχικά έχω να πω πως όσοι με διαβάζετε με ξέρετε και προσωπικά γιαυτό με διαβάζετε. Ελάτε τώρα, ας μην κρυβόμαστε πίσω από το δάχτυλό μας. Το άρθρο που ακολουθεί δεν γράφτηκε για εσάς, εσείς άλλωστε με ξέρετε σαν την παλάμη σας, την περίφανη αυτή παλάμη σαν της Λουκά που χαστούκισε τη Λιάνη, η αυτή που  μόλις έχετε αυνανιστεί. Γράφτηκε για τον τυχαίο περιηγητή του διαδικτύου που μπορεί να πέσει πάνω σε αυτό το μπλογκ και μπορεί να διαβάσει κάνα άρθρο και να πει:

1-"ρε Σίμο, αυτό το στυλ γραφής κάτι μου θυμίζει"
2-"έλα ρε μαλάκα, όχι"
3-"ναι ρε τρελέ σε λέω"
4-"όχι επιμένω"
5-"Ναι ρε δεν σου θυμίζει τον Χρήστο από το ΙΧ λύκειο της γκράβας?"
6-"Όχι, να παραγγείλουμε τώρα?"
7-"πάρε με 2 καλαμάκια"
8-"εντάξει"
9-"ξέρεις ότι είσαι ο καλύτερός μου φίλος?"
10-"το ξέρω ρε, θές να πάμε στην κρεββατοκάμαρα?"
11-"δεν εννοούσα αυτό ακριβώς"
12-"το ξέρω αλλά βρήκα μια μικρή ευκαιρία να στο πω γιατί με τρώει καιρό ο κώλος μου?"
13-"ε, με φέρνεις σε δύσκολη θέση"
14-"έλα θα σ'αρέσει"
15-"μα δεν μπορώ, θα με διαγράψουν απ'την ΧΑ"
16-"εμένα πως δε με διαγράψανε?"
και εδώ τελειώνει αυτή η φανταστική στοιχομυθία

Τώρα σε περίπτωση που πάνε στην κρεββατοκάμαρα ΟΚ
Αλλά αν δεν πάνε οφείλω να πω δυο λογάκια για μένα για λύσω την στιχομυθία πριν φτάσουν στην φράση Νούμερο 10 και αναγκαστούν να αδερφοποιηθούν.

Θα το γράψω με μορφή ποιήματος, για να το καταλάβουν και οι παραπάνω ήρωες, γιατί άκουσα πως στη ΧΑ διαβάζουν κατακόρον ποίηση και ορθογραφία

Είμαι αυτός που δεν γράφει το όνομά του ο κατάλογος
που το χνούδι στον ομφαλό του σχηματίζει ραγισμένες καρδιές
που όταν σε βλέπει νοιώθει, πυρακτωμένα ροζ λαγουδάκια να του σιδερώνουν τα άπλυτα
που μια φορά έφαγε το κρεμμύδι που προοριζόταν για τα γεμιστά.

Είμαι αυτός, που σαν σου σηκώνεται η ιώδης ρόγα, σαν από νεαρό στέμφυλο
του αρέσει να τηγανίζει, μαύρα φρύγανα του κάμπου
Είμαι αυτός που όταν βρέχει, χορεύει βαλς μέσα στη ντουζιέρα
και όταν χιονίζει, συλλέγει την πυτιρίδα σε γόνιμα τριβλία.

Είμαι αυτός που όταν ακούει τη λέξη "γάνωμα"
ακαριαία σκέφτομαι πως θέλω να ανοίξω οδοντιατρείο σε διαστημικό σταθμό
που όταν μιλάει με την Πάνια, έχει χαμηλώσει ήδη την τηλεόραση
για να μην της δώσω ποτέ την χαρά να με μαλώσει.

Που τις καραμάλες του λαιμού τις κάνει γαργάρα και τις κολλάει 
κάτω από το έξω πατάκι του μικέλ, λες και μέσα έχει
Που σαν του βουρτσίζει η μητριά του τα δόντια του πριονιού
νοιώθει τις ορδές των νεκρών Ινδιάνων Ζουλού, να του παίρνουν το σκάλπ.

Το ίδιο και εσύ φίλε
Είμαι εγώ, που λέω, πως αν δεν βάλεις τις κατσίκες στο πατητήρι 
για να τους πάρεις το γάλα, το ροκφόρ δεν βρωμάει διόλου
και ο ξιπασμένος ζυμαρούλης ης πίλσμπουρι, είναι αλλεργικός στο προζύμι.

Λέξεις για το καρτέλ: κόκα, ναρκωτικά, βιασμός, όπλο, φυτεία, Κολομβία, Φαρκ, κότερο, ήμουν, και, εγώ, εκεί, ρουβάς, μοντέλο, μυτιά, πυτιά.

Επίσης για δυνατούς λύτες: προσέξατε πως στη φράση 7, υπάρχει ένα από αυτά που οι αρχαίοι λέγανε οξύμωρο (acid-baby ή acid-babe στις μέρες μας), δηλαδή την ύπαρξη δύο εγγενώς ετερόκλιτων στοιχείων τα οποία είναι ποια???
Άντε να δω εγώ απαντησούλες από κάτω.