Πέμπτη, 11 Νοεμβρίου 2010

Αν...

Αν μας ερχόταν χέσιμο κάθε μισή ώρα: οι πόλεις θα απήχαν 28 (+2 λεπτά για παρκάρισμα) λεπτά το πολύ ή θα είχαν χέστρες τα αυτοκίνητα, θα υπήρχαν παντού δημόσιες και δωρεάν τουαλέτες για όλους, θα είχε ανακαλυφθεί η αποσπώμενη και επαναχρησιμοποιούμενη προέκταση τελικού τμήματος ορθού εντέρου και κώλου για να μην λερωνόμαστε, δεν θα υπήρχαν δέντρα, θα είχαμε αιμορροϊδες, θα ξυπνούσαμε το πρωί με 3,6 κιλά σκατά στη πυτζάμα, το ποδόσφαιρο θα είχε τρία 29λεπτα ητρίχρονα, θα φορούσαμε όλοι κρητικές βράκες ή σκατομαζόχτρες αλόγων, θα είχαμε όλοι έναν σωλήνα προσαρμοσμένο στον κώλο με απευθείας σύνδεση με βόθρο και περιοδικά θα ανέβαιναν οι κατσαρίδες και οι αρουραίοι μέσα στα έντερά μας.
Αν η γιαγιά μου ήταν υπερήρωας: ο παππούς μου θα ζήλευε,τα μιτοχόνδρια μου θα ήταν ηρωϊκά, θα έφτιαχνε τις καλύτερες μηλόπιτες κάθε μέρα, και δεν θα χρειαζόταν το περβάζι του παράθυρου για να κρυώνουν, απλά θα τους πάγωνε το αίμα στη θέα της γιαγιάς.Θα ερχόταν μαζί μου στο σχολείο κάθε πρωί και θα τραμπούκιζε με τον πλάστη όσους με κοιτούσανε έστω και ελάχιστα στραβά. Δεν θα φορούσε σουτιέν γιατί θα είχε καλογυμνασμένο και γραμμωμένο στητό στήθος 20άρας.
Αν ο καπιταλισμός ήταν σκάρτος: Θα σπουδάζαμε όλοι και θα δουλεύαμε 5 μέρες από 2 ώρες και θα παίρναμε σύνταξη στα 26, δεν θα υπήρχαν άστεγοι γιατί όλοι θα μέναμε σε σπίτια 220 τετραγωνικά που θα μας έδινε το κράτος και οι καπιταλιστές δωρεάν με αντάλλαγμα ένα γλυκό χαμόγελο. Οι δάσκαλοι θα δουλεύανε κάθε μέρα εκτός απο Δευτέρα, Πέμπτη, Παρασκευή, Σάββατο και Κυριακή, και θα κλείνανε τα σχολεία για διακοπές από τη μέρα που ο γέρος φισιοδίφης στην Κρήτη πληρωμένος από το κράτος, θα έβλεπε μπροστά στα μάτια του να ανοίγει το πρώτο μπουμπούκι εντελβάϊς και θα έστελνε σήμα χαράς και ελπίδας, και θα ανοίγανε πάλι όταν και το τελευταίο χελιδόνι απαρατούσε τη φωλιά του στη Γαύδο. Θα υπήρχαν παντού δημόσια και δωρεάν Γκούντις για όλους, θα είχε πακέτο και το τελευταίο χωριό της Ελλάδας. Οι πορείες θα διαρκούσαν 10 δευτερόλεπτα γιατί το κράτος θα κανόνιζε όλα αιτήματα με το που έπεφτε το πρώτο σύνθημα.




Αν δεν είχε ανακαλυθφεί ο τροχός: δεν θα είχε ανακαθυφθεί και η τροχαία άρα δεν θα υπήρχαν τραμπούκοι ζητάδες. Στα πανηγύρια αντί για ρόδες θα παίρναμε μόνο ένα τετραγωνισμένο μαλλί της γριάς. Τα τροχαία ατυχήματα θα μετρούσαν και άλογα στους νεκρούς, τους τραυματίες και τους ανάπηρους. Τα φανάρια στους δρόμους θα ήταν τα φωτορυθμικά και σε κάθε διασταύρωση θα γινόταν κάθε ενάμιση λεπτό, ένα πάρτυ των 30 δευτερολέπτων. Θα περνούσαμε τις μέρες περιμένοντας να ωριμάσει το ουϊσκυ πετώντας μπουλώνια αντί φελλούς στα βαρέλια. Οι αυτοκινητοβιομηχανίες ακόμα θα περίμεναν τις παραγγελίες σε ρόδες και θα χρεωκοπούσανε και το κράτος θα τους χάριζε δισεκατομμύρια ευρώ σε βάρος του φορολογούμενου πολίτη. Τα αυτοκίνητα θα κάνανε έναν εκκωφαντικό θόρυβο καθώς θα σέρνονταν στη άσφαλτο και κάθε πολίτης θα δικαιούτω 5 ζευγάρια ωτοασπίδες το μήνα. Θα είχε ανακαλυθφεί ο γητεμός των μυρμηγκιών που θα ήταν οι κύριοι μεταφορείς των αγαθών. Το λούνα παρκ θα είχε τα μισά παιχνίδια. Δεν θα είχαν ανακαλυφθεί και οι ράγες και ο Αγγελάκας δεν θα έγραφε ποτέ "το τραινο". Ο Κέννεντυ θα πέθαινε στα KFC από στραβοκατάπωση νυχιού κότας. Οι Hells Angels θα είχαν πετυχημένη αλυσίδα χειροτεχνίας πλεκτών και υφαντών. Τα χελωνονιντζάκια και ο Τσακ Νώρις θα κόβονταν από το δεύτερο επεισόδιο καθώς θα χάνανε την πιο ενδιαφέρουσα κίνησή τους, τον τροχό. Οι μόνοι που θα γίνονταν πακετάδες θα ήταν οι δρομείς και οι καβαλάρηδες δράκων και κενταύρων. Η Βουγιουκλάκη θα είχε τραγουδήσει " τον Ταπετσέρη ". Το παιδάκι από τη "Λάμψη" του Κιούμπρικ δεν θα είχε γνωρίσει ποτέ τις "καυτές δίδυμες".





Αν δεν είχε ανακαλυθφεί η φωτιά: Δεν θα χρειαζόμασταν τα δάση και το χαρτί θα ήταν από αποξηραμένο εμετό πάντα. Το ψωμί θα μεγάλωνε συνέχεια. Η παροιμία "κάποιος φούρνος θα γκρέμισε" θα σήμαινε "χτύπα με αλλύπητα Μαίρυ". Οι μάγισσες θα βγαίναν πρώτη δύναμη στις εκλογές του 1542. Το πιο φονικό όπλο θα ήταν η σφεντόνα και η κόλαση θα ήταν ένα μεγάλο ψυγείο no-frost. Τα ηφαίστεια θα ήταν το δυσκοίλιο ανάλογο του ανθρώπου σε μεγάλη κλίμακα. Το κάπνισμα θα επιτρέππονταν είρωνικά-σαρκαστικά και οι καπνιστές με το τσιγάρο στο χέρι, θα ζούσαν αιώνια την τιμωρία του Σίσυφου. Οι αναπτήρες θα χρησιμοποιόντουσαν μόνο για ρίψη στα γήπεδα. Ο Νέρωνας θα ήταν γνωστός για την πρώτη (και τελευταία) μείωση φόρων στην ιστορία της ανθρωπότητος(όντως). Μαζί με τα ξερά θαα... υπήρχαν.. και τα χλωρά. Ο πυρετός θα ήταν ευχάριστος. Θα ζεσταίναμε τα σπίτια με αερόθερμο από συστοιχίες αγελάδων. Δεν θα μπορούσε να κατέβει το πρώτο ζέπελλιν.Τα πιο μεγάλα εδώδιμα μανιτάρια θα ήταν τα -ινικά. Η Εστία θα ήταν η θεά της ποδοσφαιρικής εστίας.

Τρίτη, 2 Νοεμβρίου 2010

Τύποι συμφοιτητών

...Ο "χρωστάω-2-3-μαθήματα" : Είναι ο τύπος που θα ορκιστεί 2 με 5 χρόνια μετά από εσένα, που εδώ που τα λέμε δεν ήσουν στην φωτογραφία στον Φυτράκη δίπλα από την λέξη "συνέπεια"...Σε οποιαδήποτε κουβέντα σε όποιο έτος και αν είναι, δεν ξεχνά να σου θυμήσει πως χρωστά 2-3 μαθήματα. Νοιώθω ώρες ώρες πως θα ήθελα να μάθω ανατομία στα σπλάχνα του.
...Ο "χρωστάω-πάντα-ένα-περισσότερο-από-τον-κολλητό-μου-και-όχι-ένα-λιγότερο-για-ξεκάρφωμα" : συνήθως είναι πολύ σοβαρός και μετρημένος και αν γίνει σεισμός θα πει σε όλους να απομακρυνθούν από τα κάσα της πόρτας ή να τρέξουν μέσα σε ένα ετοιμόροπο κτίριο γιατί είναι άτομο που συνήθως ξέρει πολλά περισσότερα απο όσα έχουν ανακαλυφθεί και από όσα γενικά ισχύουν. Μάλλον από το πολύ WOW.
...Ο "είμαι-κενός-από-ενδιαφέροντα-και-μιλάω-μόνο-για-τη-σχολή" .Είναι αυτός που πετάγεται σαν τη πούτσα όταν ξέρει κάτι και κάνει σαν την κότα όταν δεν ξέρει. Όπως λέει και το όνομά του, η μοναδική του κουβέντα είναι τα μαθήματα της σχολής. Παλιόπουστα σε εχω σταμπάρει.



...Ο "παντρεμένος": εμφανίστηκε μόνο το πρώτο έτος στη σχολή και έκτοτε εξαφανίστηκε, και όλοι μας τον μνημονεύουμε στις συντροφιές μας συχνά, διερωτώμενοι τι να κάνει, και μόνο κάποιος λέει κάτι που "άκουσε" από "κάπου" πως η γυναίκα του γέννησε. και έκανε μωρό παιδί. Και μεις λέμε βαθυστόχαστα "έλα ρε", "σώπα ρε" μένουμε σκεπτικοί και μετά αρχίζουμε τις καφρίλες για το πως μπορεί να έγινε η σύλληψη βασιζόμενοι στο παρελθόν του τύπου-τύπισσας,
...Ο τρελός : (χωρίς εισαγωγικά) Είναι λογικό στατιστικά να υπάρχουν άνθρωποι ανάμεσά μας με μειωμένη εγκεφαλική δραστηριότητα. Είναι επίσης λογικό να υπάρχουν άνθρωποι με πολλά μποφόρια. Αναγνωρίζονται έυκολα με δείκτες όπως: Νευρικό φάγωμα σάντουϊτς και ηχηρό ρούφηγμα χυμού σε κάθε διάλλειμα, Περπάτημα τύπου "περιστεριού", Ευλαβική και σιωπηλή παρακολούθηση μαθημάτων, ντροπαλό και κατεβασμένο psycho βλέμμα, ιδρωμένα χέρια, λιπαρό δέρμα, ξηροδερμία, ναυτία, πυρετός, απώλεια συνείδησης, κώμα. κ.α
...Ο " ναι-ρε-εννοείται": έιναι ο πρόθυμος για όλα τύπος που λέει ναι σε όλα (παραταξεις, ρετσίνες, 5 επί 5, γκομενότσαρκες) και στο τέλος παίρνει απουσία από παντού και κάθεται
...Ο "πάμε να πιούμε καμιά ρετσίνα?" και καταλήγετε και οι δυο σας στα σκουπίδια να ξερνάτε
...Ο "πέρασα-22-μαθήματα-σε-μια-εξεταστική" ο σουπερουάουρας ΔΑΠιτης ή ΠΑΣΠιτης, με τις σούπερ γνώσεις
...Ο "Καστοριανός": στην πραγματικότητα κατάγεται από την Ιρλανδία και από την γη της επαγγελίας-Χαναάν, καθώς συνδυάζει στο πρόσωπό του την αντοχή σε προσβολή του ΚΝΣ από αλκοόλες και την πραότητα και ευχαριστότητα του χαρακτήρα.
...Η "πηδημένη": είναι αυτή που δεν ξέρει κανείς ποια είναι, αλλά και αυτή η τσούλα δεν εμφανίζεται να μάθουμε επιτέλους! Εικάζεται πως μέχρι να πάρει πτυχίο έχει πάρει κανα δυο καθηγητάδες που της βάζανε "8 ή 9 έως και 10" χωρίς αυτή να το αξίζει καθόλου.
...Ο "Χωριάτης": ότι και αν συμβαίνει γύρω του, αυτός παίζει αμέριμνα το μπάντζο του σκοπούς του αμερικανικού νότου, φορώντας το καρό του πουκάμισο. Έχει και 3 παιδιά με την αδερφή του.
...Ο "δεν-διάβασα-ρε-μαλάκα-αλλά-έγραψα" , έχει μεγάλη ξύλινη μύτη και περνάει όλα τα μαθήματα με χαρακτηριστική άνεση, τέτοια που κάνει όλους τους ακροατές του ηλίθιους από κούνια

Παρασκευή, 8 Οκτωβρίου 2010

Μη σου τύχει

Κάθε μέρα, η τύχη μας βάλει από παντού με καταστάσεις που καλό θα ήταν να μην τις επιχειρήσετε σπίτι σας, παρά μόνο με την επίβλεψη ανηλίκου. Παρακάτω μια λίστα με καταστάσεις που ούτε στον εχθρό μου δηλαδή....

Α) Να ξεκοκκαλίζεις ψάρια ή αρνί και να χτυπήσει το κινητό σου. Αηδία
Β) Να έχεις φάει ψάρια για μεσημεριανό και να χτυπήσει το κινητό σου με ύμνο του Ολυμπιακού στη θύρα -4 την ώρα που ο ΠΑΟΚ χανει 0-6 και οι παίχτες του Ολυμπιακού κάνουν κωλοδάχτυλα και δείχνουν τους κώλους τους στους οπαδούς του ΠΑΟΚ.
Γ) Να τρέχεις να πας στην τουαλέτα από ακατάσχετο κόψιμο και στην χέστρα σου να κοίτεται ένα πτώμα και δίπλα του η γκόμενά σου να κλαίει.
Δ) Να την πέφτεις σε μια γκόμενα με το πιο λάγνο σου βλέμμα και να στραβοκαταπιείς το σάλιο σου και να πνιγείς μπροστά της και η γκόμενα να είναι η γκόμενα της γκόμενάς σου.

Ε) Να ξεχάσεις το μωρό σου στο φούρνο..
Και να το περασεις για ψητό κοτόπουλο
το οποίο θα το φας ευχάριστα μιας
δεν θυμάσαι πότε το μαγείρεψες!!
Ζ) Να υπάρχει ένα ανακριτικό τμήμα της αστυνομίας μέσα στη ντουλάπα σου με τον Στάθη Θεοχάρη επικεφαλής και εσύ να βγεις από το μπάνιο και να κάνεις ηλίθιες πόζες γυμνός μπροστά στον καθρέφτη σου, ο οποίος είναι ο κλασικός μπατσοκαθρέφτης που σε βλέπουν από πίσω αλλά εσύ δεν βλέπεις.

Ζ) Να ξεχάσεις ότι δεν φοράς προφυλακτικό.

Η) Να πας τις αποκριές στην τράπεζα ντυμένος ληστής και να είναι μέσα ο Τσακ Νόρις.








Θ) Να πας στα γραφεία της χρυσής αυγής να σου ανανεώσουνε την αλβανική βίζα.


Ι)  Να μπεις στη ΔΑΠ
 Κ) Να πας για κούρεμα στον
τύπο από τη διαφήμιση της ΦΑΝΤA

Δευτέρα, 20 Σεπτεμβρίου 2010

Τρόποι για να είσαι ο άντρας της βραδιάς

Παρακάτω,  παραθέτω έναν οδηγό αποφυγης εκσπερμάτωσης, που πρέπει να εκτυπώσουν όλοι οι αρσενικοί αναγνώστες σε Α2, και να τον κολλήσουν πάνω από το κρεββάτι της ερωτικής τους συντρόφου. Οι μέθοδοι απανθήστηκαν μετά από ενδελεχή έρευνα χρόνων από το Γκιλγκάμες, την μέθοδο του ΖΕΝ για αρχάριους, την Ηλιάδα, το εγχειρίδιο επιβίωσης ΣΑΣ, το ανθολόγιο της τρίτης δημοτικού, την αυτοβιογραφία της Δόμνας Σαμίου, το βιβλίο "πως να ρίξετε χυλόπιτα σε μια γκομενάρα, που διαπιστώνετε ότι είναι πρώην άντρας"  το δίσκο της Φαιστού, τα γκραφίτι των πυραμίδων της Πελοπονήσου και με ενόραση, αυθυποβολή και ύπνωση, ομφαλοσκοπισμό και κλαδοκορόπισμα θαυματουργό προσωπικό.

Άρθρο 1.
Κάνεις ΣEΞ και σου έρχεται πρόωρα η μέθεξη της εκσπερμάτωσης. Τα χάνεις, κόβεις ταχύτητα, αλλάζεις στάση τάχα πιασμένος, ή και καλά πως δεν βολεύεσαι, αναψοκοκκινίζουν τα μάγουλα, σφίγγεσαι, σκέφτεσαι κάτι άλλο άσχετο, αλλά η φάση είναι τέλεια και σπλιουτς! γεμίζεις την ελαστική απόφυση με καβλωμένα διχοτομημένα κύτταρα με ουρίτσες.

Σκέψου πως κάνεις σεξ:::::

1) Σεξ με χαλασμένη κονσέρβα τόνου ή τσίρου.(Φον Ζβαν, Περί συνευρέσεως)
2) Στοματικό σεξ σε ψάρι με μικρό στόμα και κοφτερά δόντια.(Από σοφίες της Άπω ανατολής, των περιοχών του Γιανγκ Τσε)




3) Ενθύμιση του ανέκδοτου όπου ο κερατάς έβαλε ξυράφια μέσα στο πιπί της γυναίκας του για να κοπεί το πέος του επίδοξου μαμιά και παραδοχή ότι εσύ είσαι ο επίδοξος μαμιάς. (Blade)
4) Σεξ με άπλυτη κυρία μεγάλης ηλικίας (85+) που δεν μπορεί να εκπληρώσει μόνη της τις ανάγκες καθαριότητας. ( Καθαριστήρια ΛΕκεδαιμόνιος)
5) Σεξ με πατημένο σκυλί ή ακανθόχοιρο στην άκρη της εθνικής οδού.(Άρης Σταθάκης από τους 4 Τροχούς)
6) Αυθυποβολή σπασμένου προφυλακτικού. (Ο Ερημίτης Ασκητής Αθανάσιος)
7) Σεξ με ένα καρτούν τύπου Μούμιν (Πίτερ Γκρίφιν)
8) Εύρεση του αποτελέσματος της πράξης 102-11,22 επί 311,2.(Στίβεν Χόκινγκ)





9) Σεξ (στοματικό) από άσχημο φορτηγατζή, με γένια που φτάνουν ως τα μάτια, ιδρωμένο άπλυτο για μέρες λόγω μεταφοράς φορτίου νεκρών από μέρες γουρουνιών σε κάποιο γυράδικο των Αθηνών, που μόλις έκανε στάση στον Παλιοφάρσαλο και έφαγε κρεμμύδι, σκόρδο, παστουρμά και ήπιε ούζο, κοιμήθηκε και 5 ώρες με κλειστό το στόμα αφού είχε πιει πρώτα και ένα φλιτζάνι γάλα με την προϋπόθεση πως είχε φαρυγγίτιδα και αρκετές κουφάλες στα δόντια του ώστε να σαπίζει όσο το δυνατό περισσότερη τροφή.
10) Σκέφτεσαι πως το ταίρι σου έχει ηπατίτιδα/έητζ.(Αρχιεπίσκοπος Μακάβριος)
10 β) Σκέφτεσαι ότι δεν έχει, αλλά με τόσα που συμβαίνουν πως να αποδόσεις.....
11) Σκέφτεσαι πως πάνω από τον κώλο σου είναι ο μπαμπάς της. (Νίκος ΦώσκΩλος)
12) (Αν είσαι άνθρωπος με καρδιά και τσίπα), σκέψου πως νοιώθει αυτή όταν της κάνεις τις βρωμιές σου και μπες στη θέση της.
13) Σκέψου την απαξίωση και την ξενερωσιά στο βλέμμα της, τη μαμά της να κουνάει το κεφάλι απογοητεμένη και να κάνει τσ τσ τσ τσ, αν τελειώσεις πριν από αυτή.
14) Ρίξ'της μια μπουνιά στο πρόσωπο, θα αιφνιαδιαστεί θα ξενερώσει και θα αισθανθείς ηλίθιος, αλλά θα πιάσει!
15)(Για τσιγκούνηδες) σκέψου ότι δεν φοράς προφυλακτικό και πως θα χρειαστείς κάνα 10ευρω για να πάρεις το χάπι της "προηγούμενης νύχτας".

Τρίτη, 6 Ιουλίου 2010

Σιχαμερότητες

Οι σκύλοι γλύφουν τις πληγές με το πύον και το αίμα. Δαγκώνουν
και σπάνε ανάμεσα στα δόντια τους τα πρησμένα από το πολύ αίμα
τσιμπούρια, γλύφουν το τρίχωμά τους από την μεριά που ξάπλωναν συνήθως εκεί που το πεζοδρόμιο γίνεται μαύρο από τα ζουμιά που φεύγουν από τους κάδους. Πάνε και βάζουν τις υγρές υπερευαίσθητες μύτες τους εκεί που συνήθως βγαίνουν σκυλάκια. Θα σου γλύψουν το χέρι ακόμα και αν ξέρουν ότι περνάς πολλές ώρες βλέποντας πορνό στο ίντερνετ. Οι γάτες ξημεροβραδιάζονται μέσα στους κάδους σκουπιδιών ακόμα και όταν έχουν φάει στο σπίτι τους, και μετά γλύφουν με μανία τα μαξιλαράκια από τις πατούσες τους και ανάμεσα στα νύχια τους, βάζοντας στον οργανισμό τους κάθε πιθανό κοκτέιλ μικροβίων. Περνάνε πολλές ώρες γλύφοντας το πουλί τους χωρίς να συντρέχει κάποιος σοβαρός υγειονομικός λόγος, μάλλον για διασκέδαση.  Επίσης τρώνε τον πλακούντα από τα νεογέννητα γατιά τους όσο είναι ακόμα ζεστός.
Ο άνθρωπος δεν είναι περισσότερο σιχαμερός. Έχω καταγράψει μια μικρή λίστα με πράγματα που κάνουμε όλοι αποδεδειγμένα και μας κατατάσσουν χαλαρά στα πιο σιχαμένα όντα.
Α) Μυξοφαγία: Η συνήθεια του να τρώμε το περιεχόμενο της μύτης μας. Η βλέννα που βρίσκεται εκεί, υπάρχει για να συλλαμβάνει σκουπίδια και μικροοργανισμούς. Στην αρχή είναι αρκετά ρευστή και κολλώδης όμως όσο περνάει η ώρα σφίγγει και παίρνει το χρώμα της ασφάλτου. Σε πολλούς αρέσει ρευστή να την γυρίζουν στο στόμα τους  και μετά να την καταπίνουν, σε άλλους αρέσει η σφιχτή να την μασάνε για λίγο και μετά να την φτύνουν. Άλλοι πάλι, τις βγάζουν και τις κολλάνε κάτω από το μέρος που διαβάζουνε, συνήθως γραφείο. Πάντως και στις δημόσιες τουαλέτες πολλοί τις κολλάνε πάνω στους τοίχους, έτσι που μοιάζουν σαν να τις καλλιέργησε το σταθερό και ζυγισμένο χέρι κάποιου αγρότη μύξας. Η συνήθεια αυτή απαντάται σε πολλούς πολιτισμούς και εποχές και μάλιστα έχει κατακτήσει και ένα σημαντικό μέρος της έκτης τέχνης που πιθανόν να είναι η μουσική, με τραγούδια πασίγνωστα όπως: "Μύξα να γυρίσεις", "Μύξα ναρθεις απτην δουλειά, δεν το αντέχω" και άλλα.
Β) Κατούρημα του Αρωματικού τουαλέτας: (Παίζει να το κάνω μόνο εγώ?)Το Αρωματικό τουαλέτας ενεργοποιείται και απελευθερώνει το πλούσιο άρωμά του όταν διαβρέχεται. Και το νερό δεν είναι το μόνο υγρό μέσα στο μπάνιο. Είναι επίσης πολύ ενδιαφέρουσα η εικαστική πλευρά του πράγματος, καθώς αν το υγρό είναι π.χ. μπλε, σε ανάμειξη με το κίτρινο δίνει ένα ωραίο βεραμάν της αρρώστιας. Είναι ωραίο αυτή η αλλαγή να συντελείται μπροστά σου. Είναι σαν ένα γρήγορο μάθημα χημείας ή ζωγραφικής από τον ίδιο τον Μπομπ Ρος, " Ίσως κάπου πίσω από το βεραμάν να ζει ένα μικρό κωλοβακτιρίδιο" και τέτοια.
Γ) Κοίταγμα κοπράνων, περιφάνεια και προκατάληψη: Όλοι μας κοιτάμε με καμάρι και δεν αποφεύγουμε να περιφανευόμαστε στους φίλους και την σχέση μας για μια μεγάλη κουράδα που κάναμε. Καμιά φορά υπερβάλουμε από την περιφάνεια που συνεπάγεται  η απίστευτη ανακούφιση που συνοδεύει το φαινόμενο και καταφεύγουμε σε εκφράσεις του τύπου "Γέννησα", "μεγάλη σαν μωρό" , "έφραξα την χέστρα", "τρεις μεγάλες", "σαν τούρτα σοκολατίνα", "πότε χώνεψα δύο πίτσες ?" , "από πότε έχω να χέσω?"και άλλα. Καμια φορά η σκατούλα έχει μεγάλη διάμετρο, τόση που σε κάνει να αναρωτιέσαι αν την διάμετρο αυτή την απέκτησε αφού βγήκε από μέσα σου, ή αν όντως και μέσα σου (βασικά το τι γίνεται κατά την έξοδο με απασχολεί) έχει αυτό το μέγεθος. Γιατί ο ανδρισμός σου δεν το δέχεται, ειδικά αν η διάμετρος της σκατουλίτσας είναι μεγαλύτερη από την διάμετρο του πέους σου. Κάτι τέτοιες σκέψεις σε βάζουν τη θέση ενός ήρωα ανέκδοτου, που έχει πέσει το αεροπλάνο του στην αφρική, και για να τον αφήσουν οι νίγκαζζζ να φύγει πρέπει να τον.......αγαπήσει όλη η φυλή, και λες, ε δεν μπορεί να πονάει και τόσο, σαν αντίστροφο χέσιμο θα είναι.
Δ) Κοίταγμα χαρτιού υγείας: η στιγμή της ανακούφισης πέρασε και αμέσως προσγειώνεσαι στην πραγματικότητα με την ευχή το χαρτί να μην έχει τίποτα πάνω του μετά από μια βόλτα στο κωλάκι σου. Καμιά φορά η ευχή πιάνει αλλά συνήθως πρέπει να ξοδέψεις ένα ρολό για να σταματήσει το χαρτί να βγάινει με αποχρώσεις ανοιχτοκίτρινες. Υπάρχουν και φορές  που όλα δείχνουν ότι τα έκανες όλα σωστά και ξεμπέρδεψες, αλλά τότε είναι που αφού φύγεις από το σπίτι έρχεται η φαγούρα σαν ένα κύμα που σου διαπερνά την ραχοκοκκαλιά και σε βάζει να ξυθείς ακόμα και μπροστά στην κυρία Λουκά. Η δεύτερη δικλείδα που σε βοηθάει να καταλάβεις την διαφορά σε ένα σκούπισμα τύπου "περάστε-σκουπίστε-τελειώσατε" από ένα ενδελεχές φιλότιμο σκούπισμα, είναι ο "δείκτης του λευκού εσώρουχου". Ποτέ δεν ψεύδεται και είναι ο μεγαλύτερος ρουφιάνος των δραστηριοτήτων μας στις μανάδες μας που μας πλένουν και μας ξεσκατίζουν ακόμα.
Ε) Κατούρημα πλαστικού: κάθε σπίτι που περιέχει ανθρώπους με τσουτσού και σέβεται τον εαυτό του, έχει μια ιστορία καυγά για το άσπρο κάλυμμα της χέστρας με τους κίτρινους λεκέδες. Ο άντρας δεν χάνει την ευκαιρία σε κάθε περίπτωση να επιδείξει τις ικανότητές του στο σημάδι όντας αιώνιος κυνηγός. Έτσι σημαδεύει μια το νερό κάνοντας εκείνο τον χορταστικό ήχο, και μια το τοίχωμα επιδεικνύοντας το απόλυτο του ελέγχου του στο όργανο ακριβείας του. Το να λερώνεις το καπάκι σε σπίτι που κατοικεί γυναίκα μπορεί αν είναι πολύ επικίνδυνη δραστηριότητα....
Πείτε άλλο

Πέμπτη, 10 Ιουνίου 2010

Tom Waits VS Θανάσης Παπακωνσταντίνου

Το να προσπαθήσεις να θέσεις αντιμέτωπους...Γιάννη... δύο από τους κορυφαίους πειραματικούς μουσικούς που........ μου αρέσουν, είναι μια τελείως αδόκιμη διαδικασία στην οποία δεν θα μπω καν. Απλά σου λέω το γιατί. Ξεκόλλα τώρα. Κερδισμένος πιστεύω μπορεί να βγει αυτός που θα συνθέσει και δεν θα ξεχωρίσει. Αυτός που θα νοιώσει πως με την μουσική αυτή θα γεμίσουν τα αυτιά του με μικρά πολύχρωμα κομματάκια πλαστελίνης της δημιουργίας, τα οποία θα μπουν μέσα του και θα στήσουν ένα σκηνικό από καρδιές, ξερά φύλλα, κοντραμπάσο, τρένα, άσπρα βότσαλα, σκουριασμένα κάγκελα, γκρίζα σύννεφα, γέρικα δέντρα και ανθρώπους, φρικιά της φύσης και της ζωής, αστέρια, πορφύρες, έρωτα και πάθη. Και στην τελική ας μην μπουν πλαστελίνες και ας μπουν....

Ο Θανάσης και ο Θωμάς, είναι τα τέκνα της ώριμης ευαισθησίας για τον άνθρωπο, της ίδιας τρέλας για δημιουργία, της ίδιας υπερβατικής αντίληψης για τον κόσμο, όπου μέσα από τους στίχους τους όπως : " Σκυφτός στης ΔΕΥΑΛ τα χαρακώματα μετράω, τις Κυριακές που ακόμα η πλάτη μου θα φορτωθεί" και " At Zerelda Lee's candy store/Well it's got to be a chocolate Jesus /Make me feel good inside/Got to be a chocolate Jesus/Keep me satisfied/Well I don't want no Abba Zabba/Don't want no Almond Joy", των ίδιων συμβολικών παραστάσεων, καταφέρνουν και αποδιώχνουν τον μανδύα του κοινού και τετριμένου στη μουσική, στους στίχους αλλά και στην φιλοσοφία τους. Ακόμα και από τις φωτογραφίες τους φάινεται αυτό!


"Table top Joe", Tom Waits από τον δίσκο του 2002  "Alice".



I knew one day
One, one, two, one, two, three

Well my mama didn’t want me
On the day I was born
I was born without a body
I got nothing but scorn
But I always loved music
All I had was my hands
I dreamed I'd be famous
And I’d work at The Sands

Singing, Tabletop Joe, Tabletop Joe
Now everyone will know
That I'm Tabletop Joe

I had trouble with the pedals
But I had a strong left hand
And I could play Stravinsky
On a baby grand
I said, ‘I’m gonna join the circus
Cause that’s where I belong’
So I went to Coney Island
I was singing this song

Tabletop Joe, Tabletop Joe
Now everyone knows
Yeah I'm Tabletop Joe

They gave me top billing
In the Dreamland show
I had my own orchestra
Starring Tabletop Joe
And the man without a body
Proved everyone wrong
I was rich and I was famous
I was where I belonged, yeah

Tabletop Joe, Tabletop Joe
Now everyone knows, yeah
Tabletop Joe

Take it home boy

"Απόψε" από τον Θανάση Παπακωνσταντίνου, Οι πρώτες ηχογραφήσεις,2005 



Απόψε το τραγούδι θα 'ναι σαν προσευχή,
θα είναι ελαιώνας σε ξεχασμένη γη.
Απόψε το τραγούδι θα γίνει αγκαλιά
που θα χωράει και σένα κι ας είσαι μακριά.

Απόψε τη σελήνη δεν τη γελάει κανείς
βασιλικό χαϊδεύει με το 'να χέρι της
κι εγώ που δεν κοιμάμαι, εγώ που ξαγρυπνώ,
δεν ξέρω αν θα πεθάνω ή αν θα γεννηθώ.

Απόψε η καρδιά μου θα γίνει ένα παλιό
ποδήλατο που θέλει να βγει στον ουρανό,
τον Μάσιμο Τροΐζι να βρει και να του πει
πως μέσα σε μια νύχτα αλλάζει η ζωή.

Απόψε το τραγούδι θα γίνει αγκαλιά
που θα χωράει και σένα κι ας είσαι μακριά.

Τετάρτη, 9 Ιουνίου 2010

Λέξεις που παρασκευάζει η ζωή...



@@Τσισέξ: Η συνήθεια του να τρέχεις γρήγορα στην τουαλέτα αμέσως μετά την ερωτική συνεύρεση. Εκ του τσίσα+sex.   Έκφραση : "Αγάπη μου μόλις τελειώσεις το τσισέξ, να παραγγείλουμε".



@@Κοπράγχη: Είναι η πάθηση εκείνων που αγχώνονται μήπως το τηλέφωνο χτυπήσει την ώρα που συμβαίνει μιτωτική διαίρεση μέσα στην τουαλέτα. Το ρητό "είσαι ότι τρως" ταιριάζει γάντι σε αυτό που είπα μόλις. Ο πρώτος που καταπολέμησε την ασθένεια αυτή είναι ο εφευρέτης του ασύρματου τηλεφώνου.  Έκφραση : 
"-Γιατρέ μου τι έχω? 
-Κοπράγχη ασθενή μου
-Τι να κάνω τώρα θεέ μου?
-Να πάρεις κινητό"
@@Ξυπνητύρφη: Είναι το αποτέλεσμα της φανταστικής πράξης του να αποτεφρώνεις το ανωφελές-ενοχλητικό ξυπνητήρι μετατρέπωντάς το σε κάτι χρήσιμο όπως είναι η τύρφη,  κάθε φορά που τολμάει να χτυπήσει πριν αλέκτωρ λαλήσει και πριν χορτάσεις ύπνο.  Έκφραση : " Μη με ξυπνάς απ'τις 6, στις 5 κοιμήθηκα, είσαι ένα κακό, κακό ξυπνητύρφη"


@@Πιτσουδίλλι: Είναι η ερμηνεία της ψυχικής κατάστασης που περιέρχεσαι όταν έχεις βρει τι πίτσα να παραγγείλεις, αλλά καθώς παραγγέλνεις σε ενημερώνουν για την "προσφορά" και ψήνεσαι κατά βάθος να γουρουνιάσεις, αλλά η λογική σου που λέει να μην φάς και τρίτη πίτσα 12:20 το βράδυ, πρυτανεύει. Έκφραση : " Όχι κύριε, ευχαριστώ πολύ για την προσφορά σας αλλά να ξέρετε πως με φέρνετε σε τρομερό πιτσουδίλλι, πως? ναι ναι και ένα κουτάκι κοκακόλα".