Πέμπτη, 5 Δεκεμβρίου 2013

Πως ανιχνεύεις αν πέτυχες στον έρωτα και το χέσιμο

Στο παρόν πόνημα θα διανθίσω μέσω του εκφραστικού μέσου της λογοτεχνίας -μιας και δε μπορώ να σας τα κάνω- τις βασικές αρχές ενός πετυχημένου και αποτυχημένου σεξ και χεσίματος αντίστοιχα.

Αν και οι περισσότεροι από εσάς θα θέλατε να τα συνδέσω αυτά τα δύο βρε ανωμαλιάρηδες, εγώ εν τούτοις θα σας αγνοήσω όπως τότε που σε ένα όνειρό μου με κυνηγούσε ένα τέρας και εγώ έμεινα ακίνητος και με αγνόησε.

Αποτυχημένο σεξ VS πετυχημένο σεξ: βασικά στοιχεία

1) εμπλεκόμενοι άνθρωποι με τα τιμαλφή τους σε άψογο ιεραποστολικό σχηματισμό, πάνω στο κρεβάτι VS βασιλεία του χάους στο μισό τουλάχιστον σπίτι, εκδορές στη πλάτη, μερική ρήξη μήτρας, θλάση πέους-ων, κνησμός στις σμ-φτέρνες

2) ξέπλημα τσουτσούνας στο νηπτήρα VS μεγαλειώδες μπάνιο με γάλα καρύδας

3) βρακί σκαλωμένο στο ένα πόδι VS εξαφάνιση βρακιών για πολλές γενιές

4) Λυρική μουσική και συμπάθεια μεταξύ των εμπλεκομένων VS αίματα στους τοίχους, λατρευτικοί στον σατανά ύμνοι

5) χειραψία και ύπνος μετά VS punk πάρτυ στο αστεροσκοπείο μετα

6) συγχαρητήρια επιστολή από τους προτεστάντες VS αφορισμός από την ενορία και έξωση από την πολυκατοικία

7) με εφαρμογή πηνίου και μαγνητών παραγωγή ρεύματος ικανού για λαμπτήρα οικονομίας LED VS αλλαγή της φοράς του μαγνητικού πεδίου της γης και ανακύρυξη του ζεύγους σε Α.Π.Ε


Αποτυχημένο χέσιμο VS πετυχημένο χέσιμο: principles


1) σκούπισμα με χαρτί υγιείας VS πλύσιμο από εξειδικευμένους αμμοβολιστές

2) αλλαγή βρακιού στο επόμενο μπανιάρισμα VS κάψιμο σε ειδικό κλίβανο όλων των ρούχων με τα οποία επιτελέστηκε η πράξη, καθώς και των παρευρισκόμενων πετσετών, σπόγγων κλπ

3) πράξη με ανοιχτή πόρτα VS εκκένωση πόλης - κήρυξη επαρχίας σε κατάσταση σκατί συναγερμού

4) χέσιμο στη λεκάνη VS χέσιμο σε κιβώτιο εξουδετέρωσης ύποπτων για εκρηκτικά δεμάτων, θάψιμο κιβωτίου σε εγκαταλελειμένο ορυχείο άλατος 

5) κλανίτσα VS πρόταση από SHELL για εμπορική εκμετάλλευση μεθανίου

6) ήχοι σε μία, το πολύ δύο νότες VS πρόταση για συνεργασία από τον Καραβέλα

Αυτά λοιπόν φίλοι μου

Κυριακή, 13 Οκτωβρίου 2013

Απρόσμενη συνέντευξη από έναν κοινό χιμπατζή, και άλλα δοκίμια

Πάει πολύς καιρός από τότε που σας ενθουσίασα, ίσως και σας ανατρίχιασα με την τελευταία μου ανάρτηση.
ο μηχανισμός της ανατριχίλας που προκαλώ στους αναγνώστες
Ίσως και σας μύησα σε σπάνιες ομορφιές του προκεχωρημένου νου. Από τότε κύλησε πολύ νερό στο αυλάκι του μύλου που κόκκαλα δεν έχει και κόκκαλα τσακώνει. Μπάτσοι-γουρούνια-δολοφόνοι.
γουρούνια-δολοφόνοι
Θυμάμαι ως τώρα να ήτανε το γέρο παγοκώλη, όπου έμοιαζε με μια βραχνή ελαιοτριβεία του Βόλγα. 
Αλλά ως εκεί. 
Ο βόλγας με τα ελαιοτριβεία μου

Σήμερα θα μιλήσουμε ως ειδήμονες για την δύσκολη ζωή που περνάνε οι μπανιστηρτζήδες.
Μάλιστα επιχειρήσαμε να πάρουμε συνέντευξη από έναν χιμπατζή που γνωρίζει 1000 λέξεις και μια φορά νόμιζε πως είδε έναν (μπανιστιρτζή).
μας παρακάλεσε να τον κάνουμε ινδιάνο στο φωτοσοπ

-Χιμπ.: ακετυλοσαλυκιλικός μεθυλεστέρας
αυτό που νομίζει ο χιμπατζής ως ακετυλοσαλικιλικό μεθυλεστέρα

-Εγώ: τι εννοείς?
Tι κατάλαβα εγώ


Μετά από τον αποκαλυπτικό διάλογο - συνέντευξη (ήταν αποκαλυπτικός διότι ο χιμπατζής επέμενε να πληρώσει του καφέδες, συμπεριφορά  που δεν έχει ξαναπαρατηρηθεί σε χιμπατζήδες σε αιχμαλωσία) κόπηκε στο ξύρισμα ο μοντέρ την ώρα του μοντάζ, από την έκπληξή του που δεν κατάλαβα αμέσως πως ο χιμπατζής ήταν ένας μεταμφιεσμένος με φούμο ταξιτζής που έχει για χόμπι την οργανική χημεία. Παραδέχομαι πως ήταν φτηνό κόλπο και έπρεπε να το είχα καταλάβει. Από την έκπληξή του επίσης προέβη στις παρακάτω ενέργειες:

α) αφόδευσε in situ
β) Έφτυσε το γάλα που έπινε πάνω στο μόνιτορ (δηλαδή in vitro) 
γ) Φασώθηκε με τον ταξιτζή που το δεύτερο χόμπι είναι το μοντάζ των πλαστών συνεντεύξεων
δ) Έφερε στον κόσμο τρίδυμα
ε) Άρχισε να μιλάει την ξεχασμένη γλώσσα των ξωτικών
ζ) Κρύφτηκε στη ντουλάπα και περίμενε να γυρίσει σπίτι για τον τρομάξει (τον εαυτό του)
η) Μπλέχτηκε σε αγοραπωλησίες εκκλησιαστικών οργάνων με την μαφία των Ινουίτ
θ) Κατέκτησε την ταμία του όρους Έβερεστ.
ι) Διοργάνωσε αγώνα "ποιος φέρει πιο γρήγορα το δάχτυλό με τατουάζ μουστάκι στο μέρος του μουστακιού"
Η νικήτρια του διαγωνιστικού σκέλους της εκδήλωσης

Όλα αυτά τα έκανε με σειρά δ-ι-θ-β-ε-η-α-γ-ζ, όχι πως έχει κάποια σημασία, αφού αυτά δεν έχουν σημασία, ελλείψει κάποιας σημαίνουσας ουσίας

Επίσης, όπως είναι γνωστό, σαν σας σκέφτομαι με πιάνουν πάντα ρίγη. Βέβαια με πιάνουν ρίγη αλλά δεν είμαι πολύ σίγουρος πλέον πως το βουνό με το βουνό δεν σμίγουν και θαρρώ πως έχω βρει αποδείξεις τις οποίες παραθέτω:
το βουνό με το βουνό....σμίγει τελικά
Επίσης σε σχετική έρευνα που διεξήχθη από τις 12-5-1822 έως 13-5-1822, σε δείγμα 324.000.000 αδούλωτων ελλήνων στη ελεύθερη πλέον ελλάδα αποκαλύφθηκε ο βρώμικος ρόλος του αφαλού ως της βιολογικής ηλεκτρικής σκούπας. Ανακαλύφθηκε μετά από έρευνες του Νεύτωνα κατόπιν παρότρυνσης του Καποδίστρια πως ο αφαλός παράγει υποατομικά σωματίδια σε μέγεθος μικρής σαρκοφάγου Αιγυπτιακής τεχνοτροπίας, τα οποία ξεχύνονται από τον αφαλό σε ηλεκτροθετικές τροχιές  σε σχήμα κάρδαμου, και μαζευουν χνούδι με υψηλή περιεκτικότητα σε Ω-3 λυπηρά οξέα.
Το αποθηκεύουν στον αφαλό σε πυκνωτές, το ταϊζουν από ψίχουλα μέχρι κέρματα και όταν πρασινίσει το κολλάνε σε κίτρινα ορθογώνια σφουγγάρια και φτιάχνουν σκοτς μπράιτ.

Σε πολλές φυλές έχει παρατηρηθεί το αντίστροφο φαινόμενο, δηλαδή χνούδια χωρίς αφαλό μαζεύουν γύρω τους τις φυλές και δεν γίνεται λόγος να μαζευτεί κάποιος από κάποιον, παρα μόνο τραγουδούν τραγούδια ανάποδα και χορεύουν κυκλικούς χορούς με φορά αντίθετη από αυτή των δεικτών του ρολογιού που με κάποιο τρόπο μας έγινε συνήθεια να χρησιμοποιούμε αυτό τον συμβολισμό για να περιγράψουμε τη φορά περιστροφής από οτιδήποτε τολμήσει να περιστραφεί.
Χνούδι αφαλού ή αλλιώς "χινωδιαίον ομφαλικό σκηνικό"


      



Δευτέρα, 10 Ιουνίου 2013

Ποιος τελικά και στα αλήθεια είμαι

Αρχικά έχω να πω πως όσοι με διαβάζετε με ξέρετε και προσωπικά γιαυτό με διαβάζετε. Ελάτε τώρα, ας μην κρυβόμαστε πίσω από το δάχτυλό μας. Το άρθρο που ακολουθεί δεν γράφτηκε για εσάς, εσείς άλλωστε με ξέρετε σαν την παλάμη σας, την περίφανη αυτή παλάμη σαν της Λουκά που χαστούκισε τη Λιάνη, η αυτή που  μόλις έχετε αυνανιστεί. Γράφτηκε για τον τυχαίο περιηγητή του διαδικτύου που μπορεί να πέσει πάνω σε αυτό το μπλογκ και μπορεί να διαβάσει κάνα άρθρο και να πει:

1-"ρε Σίμο, αυτό το στυλ γραφής κάτι μου θυμίζει"
2-"έλα ρε μαλάκα, όχι"
3-"ναι ρε τρελέ σε λέω"
4-"όχι επιμένω"
5-"Ναι ρε δεν σου θυμίζει τον Χρήστο από το ΙΧ λύκειο της γκράβας?"
6-"Όχι, να παραγγείλουμε τώρα?"
7-"πάρε με 2 καλαμάκια"
8-"εντάξει"
9-"ξέρεις ότι είσαι ο καλύτερός μου φίλος?"
10-"το ξέρω ρε, θές να πάμε στην κρεββατοκάμαρα?"
11-"δεν εννοούσα αυτό ακριβώς"
12-"το ξέρω αλλά βρήκα μια μικρή ευκαιρία να στο πω γιατί με τρώει καιρό ο κώλος μου?"
13-"ε, με φέρνεις σε δύσκολη θέση"
14-"έλα θα σ'αρέσει"
15-"μα δεν μπορώ, θα με διαγράψουν απ'την ΧΑ"
16-"εμένα πως δε με διαγράψανε?"
και εδώ τελειώνει αυτή η φανταστική στοιχομυθία

Τώρα σε περίπτωση που πάνε στην κρεββατοκάμαρα ΟΚ
Αλλά αν δεν πάνε οφείλω να πω δυο λογάκια για μένα για λύσω την στιχομυθία πριν φτάσουν στην φράση Νούμερο 10 και αναγκαστούν να αδερφοποιηθούν.

Θα το γράψω με μορφή ποιήματος, για να το καταλάβουν και οι παραπάνω ήρωες, γιατί άκουσα πως στη ΧΑ διαβάζουν κατακόρον ποίηση και ορθογραφία

Είμαι αυτός που δεν γράφει το όνομά του ο κατάλογος
που το χνούδι στον ομφαλό του σχηματίζει ραγισμένες καρδιές
που όταν σε βλέπει νοιώθει, πυρακτωμένα ροζ λαγουδάκια να του σιδερώνουν τα άπλυτα
που μια φορά έφαγε το κρεμμύδι που προοριζόταν για τα γεμιστά.

Είμαι αυτός, που σαν σου σηκώνεται η ιώδης ρόγα, σαν από νεαρό στέμφυλο
του αρέσει να τηγανίζει, μαύρα φρύγανα του κάμπου
Είμαι αυτός που όταν βρέχει, χορεύει βαλς μέσα στη ντουζιέρα
και όταν χιονίζει, συλλέγει την πυτιρίδα σε γόνιμα τριβλία.

Είμαι αυτός που όταν ακούει τη λέξη "γάνωμα"
ακαριαία σκέφτομαι πως θέλω να ανοίξω οδοντιατρείο σε διαστημικό σταθμό
που όταν μιλάει με την Πάνια, έχει χαμηλώσει ήδη την τηλεόραση
για να μην της δώσω ποτέ την χαρά να με μαλώσει.

Που τις καραμάλες του λαιμού τις κάνει γαργάρα και τις κολλάει 
κάτω από το έξω πατάκι του μικέλ, λες και μέσα έχει
Που σαν του βουρτσίζει η μητριά του τα δόντια του πριονιού
νοιώθει τις ορδές των νεκρών Ινδιάνων Ζουλού, να του παίρνουν το σκάλπ.

Το ίδιο και εσύ φίλε
Είμαι εγώ, που λέω, πως αν δεν βάλεις τις κατσίκες στο πατητήρι 
για να τους πάρεις το γάλα, το ροκφόρ δεν βρωμάει διόλου
και ο ξιπασμένος ζυμαρούλης ης πίλσμπουρι, είναι αλλεργικός στο προζύμι.

Λέξεις για το καρτέλ: κόκα, ναρκωτικά, βιασμός, όπλο, φυτεία, Κολομβία, Φαρκ, κότερο, ήμουν, και, εγώ, εκεί, ρουβάς, μοντέλο, μυτιά, πυτιά.

Επίσης για δυνατούς λύτες: προσέξατε πως στη φράση 7, υπάρχει ένα από αυτά που οι αρχαίοι λέγανε οξύμωρο (acid-baby ή acid-babe στις μέρες μας), δηλαδή την ύπαρξη δύο εγγενώς ετερόκλιτων στοιχείων τα οποία είναι ποια???
Άντε να δω εγώ απαντησούλες από κάτω.


Τετάρτη, 22 Μαΐου 2013

ανακάλυψη νέων λέξεων για συνήθεις καταστάσεις

 σουμάνι: σανσκρ. ισομένι, πιθ. εκ των So+many. Είναι η κατάσταση εκείνη που πέφτει το ρολό κωλοχάρτου μέσα στην "χεστήραν" ή αλλιώς κοπρανολεκάνη και το περιμαζεύεις με εκπληκτική ταχύτητα ελπίζοντας πως ίσχυσε η συνθήκη του δεύτερου νόμου της κηπουρικής : "ταχύτητα διαβροχής χάρτου < ταχύτητα αποκομιδής" . Σε πολλές καταγεγραμμένες περιπτώσεις, η διαβροχή του χάρτου περιορίζεται στα επιφανειακά στρώματα, και μετά από λίγο ξετύλιγμα φτάνεις και πάλι στο υγιές κωλόχαρτο. Φυσικά αυτό δεν λέγεται σουμάνι, αλλά χατζή-σουμάνι.γιατί θυμίζει το χατζή που ξετυλίγει το βρεγμένο του τουρμπάνι του όταν μπαίνει για μπάνιο και ξεχνάει να το βγάλει.

Σύντομη φράση:
-"σήμερα πήγα για ψώνια και είδα ένα ωραίο φουστάνι, αλλά ήταν ακριβό, δεν το αγόρασα, θα μου το αγοράσεις εσύ αγάπη μου?
-Ναι φυσικά. Α δεν σου είπα!έπαθα ένα σουμάνι σήμερα.
-Τι εννοείς?
-έπεσε το κωλόχαρτο μέσα στη χέστρα, αλλά δεν βράχηκε γιατί το έσωσε η τούφα μαλλιού που πέταξε μετά το χτένισμά της η μάνα σου.
-Μα η μάνα μου έχει πεθάνει...
-Τότε ποιανού ήταν αυτά τα μαλλιά?"
Αυτό ήταν ένα καλό σουμάνι.


πάλδη: εκ των "πέλλομαι"=ο έχων πράσινα μάτια + "δύευνιν"=φρουρώ κουκουνάρια. Είναι όταν σηκώνεσαι να κλείσεις το ξυπνητήρι που επίτηδες το έβαλες στην άλλη άκρη του δωματίου και χτυπάς το μικρό σου δάχτυλο στα μπροστινά δόντια του σκύλου σου που κοιμάται στα πόδια του κρεββατιού σου, και αυτός κλαίει απαρηγόρητος γιατί χθες τον στείρωσες. Αν ο σκύλος δεν κλαίει αλλά κρατάει μούτρα, δώστε του ένα κόκκαλο ή μια ακτινογραφία να γλύφει. τότε όμως η λέξη γίνεται κοπάλδη.

Συντομη φράση:
-"αύριο ξεκινάνε οι πανελλήνιες, θα πάμε Σ/Κ για  μπάνιο?
-Μπα μωρέ, έχω μια μόλυνση στο μάτι.
-Έλα πάμε θα προσέχεις, φόρα μάσκα ή μη βάζεις το κεφάλι σου κάτω από το νερό.
-Α, λές?
-Ναι ρε πάμε θα έχει καλό καιρό.
-Αχ!κοπρόσκυλο, παρατάει τη μασέλα του όπου νά'ναι, πωωω τρέχει αίμα?δεν μπορώ να κοιτάξω.
-Ναι γαμησέ τα.
-Τι κλαιει το κοπρόσκυλο? "
Αυτό ήταν μια όχι και τόσο τυπική περίπτωση πάλδης.

φούμερ: εκ των "εκφέρμνω"=ο λαμβάνων 12 πόντους από την Γεωργία + "μείρομαι"=ο κλαίγων δια τετριμμένου κρέμμυδου. Είναι η κατάσταση παρηγοριάς που νοιώθεις όταν δαγκώνεις τη γλώσσα σου κατά την μάσηση του αγαπημένου σου φαγητού και λες "δεν πειράζει θα το απολαύσω σε λίγο που θα υποχωρήσει το άλγος". Αν το άλγος δεν υποχωρήσει, αλλά αντίθετα επιδεινωθεί και παρουσιαστεί πυρετός, αίμα στα κόπρανα του εξομολογητή σου, πρεσβυωπία στο αγαπημένο σου μπλουζάκι, τότε μπες κάτω από το ντουζ. μην κάνεις τίποτα άλλο εκτός από το να αλλάξεις το φούμερ με το ριφούρμερ και θά'σαι οκ γραμματικά.

Εξαιρετικά σύντομη φράση:
-"Εφουμέρναμε ένα βράδυ, ναργιλέ σπαθάτη μαύρη"
παρατηρούμε δηλαδή την σκόπιμη απόκρυψη της λέξης μέσα σε μια άλλη μεγαλύτερη για να αποφύγει τη λογοκρισία του καθεστώτος Μεταξά, όπου πολεμήθηκε όσο τίποτα άλλο η το δάγκωμα γλωσσών, τα απολαυστικα φαγητά και το δήθεν έντεχνο τύπου χατζηγιάννη.

κόβλεφ-ράκακαλ: εκ των σλάβων επιστημόνων προτοπώρων της νανοινφορμάτιξ ρίτζεονς, Αντόνιο Λουίς Κόβλεφ, Χοσέ Κατερίνα Ρακάκαλ. Πρόκειται για μια συσκευή που εντοπίζει ποιος θα μαγειρέψει αύριο κάτι το οποίο θα απαιτεί κρεμμυδοτσιγάρισμα. Έτσι θα προλαμβάνονται οι παθήσεις που σχετίζονται με το τρακάρισμα αυτοκινήτων, καθώς οι οδηγοί θα είναι εφοδιασμένοι με ένα ονλάιν σύστημα, που με τη βοήθεια δορυφόρου θα αλλάζουν σχήμα οι δρόμοι. Το γεγονός αυτό έρχεται σε αντίφαση με τα αποτελέσματα πολυπληθούς ομάδας επιστημόνων από το γουεστ κόουστ  Κάνγκαρ (Σουηδός)- Λούκρα (Ινδός)- Τσάβμαν (μισός Βενεζουελανός μισός Άγγλος) -Έρενα έρενα (Κύπριος)- Τυρνάβος (Ρουμάνος). Οι επιστήμονες αυτοί κατέληξαν πως ότι και να μαγειρέψεις αύριο, είναι καλύτερα να τον ντύνεις παρά να τον ταϊζεις.

Σύντομη φράση:
-γείτονα άσε τα σάπια, έχω ανιχνευτή κόβλεφ-ράκακαλ 20001, και ξέρω τι θα μαγειρέψεις αύριο.
Λοιπόν σου λεώ πως αν προβείς σε τσιγάρισμα κρεμμυδέως, θα καλέσω την αστυνομία.
-Μα γιατί?
-Γιατί μαζί με τον ανιχνευτή κόβλεφ-ράκακαλ 20001 πήρα δώρο και έναν ενισχυτή ήχων τσιγαρίσματος για τα δίπλα διαμερίσματα, καθώς και έναν αυτοματο πωλητή καφέ.
-εντάξει τότε, θα κάνωωωω.....βραστές πατάτες
-Σε ευχαριστώ γείτονα, είσαι ότι καλύτερο μου έχει τύχει.
-Πάμε για σεξ?
-Όχι,εεε... οχι οχι κάτσε, ναι πάμε.

αύδουρ-σάμπρικα-δράτωρας: Λέξεις που προφέρονται όπως είναι. Πρόκειται για το ιερό τρίπτυχο μιας θρησκείας των παλιών θεούληδων αντίστοιχη με το χριστιανικό Πατήρ Υιός Αγιο Πνέυμα.

Το αύδουρ είχε την εξυπνάδα πέρδικας, την υπομονή χρυσόψαρου, τη μνήμη ξεχασιάρη, τα γαλάζια μάτια της Καλίσι και τα πλούσια μαλλιά της αφάνας με διάμετρο 1μέτρο των jumbo. Ήταν η πατρική φυσιογνωμία και κρατούσε μια ξύστρα για μολύβι ματιών στα δόντια, ένα δοχείο με καμμένα λάδια από τις φριτέζες των Γκούντις στο κεφάλι και ένα έθιμο στο σακίδιο στην πλατη του.
Η Σάμπρικα ήταν κάτι σαν φάμπρικα μόνο που σταματούσε που και που για να μιλήσει κάνας άλλος, είχε δηλαδή το "χάρισμα". Με αναλογίες Γκάλη 90-60-90, έπνιγε κάθε επανάσταση των νέων θρησκειών που φύτρωναν σαν τις βελόνες μες στα πίτουρα.
Ο δράτωρας ή αλλιώς δράτουρας, ήταν η υπερφίαλη μορφή των πρώτων ανθρώπων, ένα μείγμα δηλαδή σεξ-φαϊ-ροκενρολλ. Είχε ύψος 1,88, 90 γυμναστηριακά κιλά, μοναστηριακή ανοιχτή ρόμπα, στο ένα χέρι κρατούσε ένα χερουβίμ, στο άλλο ένα κλουβί με δύο καναρίνια και στο άλλο ένα χρυσελεφάντινο κουτί πίτσα χατ.  


The end

Πηγές:

Απεμπε
Ροιτερ
Ροντβάιλερ
σινικό τείχος μελάνης
πατατακια πάπρικα
η λέξη με τα πιο πολλά "Α"= ανακαταλάμβανα
ο μικρός σουκρής παέι διακοπές στο διακοφτό

Σταθερή πηγή έμπνευσης αποτελούν για μένα τα παρακάτω:

Ποτήρι-ίωση-αύριο γεύμα
Μπατήρης-νιος-πλαγιο νεύμα
Κομοδίνο-παρμπρίζ-χούντα
Αυτανάφλεξη-πίλινγκ-λόφος
ζάκρυα-λόχμαν-αντίδα
-σούστης-λάτσα
κάνγκαρ-λούκρα-τσάβμαν-έρενα-τύρναβος
-πάλδη-φούμερ
κάρνικο-σωκοστήρι-παστάνιος
σουμάνι-κόβλεφ-ράκακαλ
όμποε-σάχλα
λεπίδα-ελπίδα-βλάχος
πίστρα-λάγαχα-τρόπμαν
αύδουρ-σάμπρικα-δράτωρας
πέστροφα-σολωμός-γίδι
τιτάνας-Χάιδω-πίκλες

Δευτέρα, 8 Απριλίου 2013

Ως πότε


Γεια σας.
Σε τούτην την ανάρτηση
Ανάρτηση ριμάδα
έχασα την αγνότητα
ένα Σαββάτο βράδα

Η αγνότις, ή αλλιώς αγνότητα, ή αλλιώς αγνόπιτα, ή αλλίως αγνόφυτα ή αλλιώς Κορίνα Τσοπέη.
Είναι μια λέξη συνυφασμένη με την έλλειψη μιαρότητος ή αλλιώς μιαρότητα ή αλλιώς Κάρι Μπράτσο.
Σε αυτή την ανάρτηση θα προσπαθήσω σε ποιητικό λόγο, όπως αυτούς που συνηθούν και παίζουν οι αραπάδες, ή αλλιώς αρακάδες, ή αλλιώς χαρακάδες, ή αλλιώς χαραμάδες ή αλλιώς Πίγκου.

Θα προσπαθήσω λέγω, ή λόγο, ή λόγκο, ή λόγγος ή γκώλος, ή αλλίως Σων Πεν.

 Η καθαριόητα είναι μισή αρχοντιά, η άλλη μισή αρχοντιά είναι η βρώμα. Βρώμα που κατοικεί σε θέρετρα του σώματος όπως ο κώλος....Αλλά ουαί, αλί, και αββακούμ μπουρέκ, δεν είναι ανάρτησις δια ταις γυναιξί. Θα σιχαθώσιν και αυτός είναι ένας καημός αβάσταχτος.

Μετά από μπόλικη μπουγάτσα, έχω να σας αφηγηθώ τις περιπέτειες ενός μικρού νυχιού, μικρού δαχτύλου, μικρού χεριού, μικρού παιδιού.

Ήταν ένα δαχτυλάκι που είχε ένα μικρό νυχάκι ταξιτζή, και όλο ήθελε να γνωρίσει των έρωτα.
Στην αρχή πήγε διακοπές στην κοιλίτσα. Όπως βάδιζε στην περιοχή του ομφαλού γλυστράει και πέφτει μέσα σε μια οπή όπου οι φιλόξενοι κάτοικοί της που ήταν 2 συνδετήρες, ένα κουκούτσι ελιάς, φυλλάρια μακεδονικής σφολιάτας, σουσάμι, δύο 2λεπτα και ένα 5λεπτο, λίγα κακάδια και μια λίγο αποξηραμένο σπέρμα για ώρα ανάγκης. Αυτά ζούσαν σε ένα πυκνό δάσος από τρίχες. Παρόλη την απομόνωση οι κάτοικοι αυτοί ήσαν πολύ φιλόξενοι και όταν το δαχτυλάκι έφυγε του κάναν δώρο μια μπάλα από χνούδια. Ξέχασα να αναφέρω πως η κύρια ασχολία των κατοίκων του ομφαλού είναι η συλλογή χνουδιών.

Όχι σαν τους άλλους τους άχρηστους τους κατοίκους της βαλάνου του πέους και ενίοτε και του αιδοίου που ασχολούνται με την τυροκομία και ως ένα βαθμό και με την αλιεία.Αυτοί λοιπόν, έχουν μια μεγάλη αγορά όπου μπήκε το δάχτυλο να αγοράσει κεφαλοτύρι και λίγα μύδια να τα κάνει σαγανάκι. Αυτοί δεν ήταν τόσο φιλόξενοι, διώξαν το δάχτυλο με το σκεπτικό πως όπου κάτσει ένας τετράφυλλος αετός εκέι θα χτίζαν το βασίλειό τους. Μαλακίες δηλαδή. Φεύγοντας το δάχτυλο από εκεί θα παραλίγο να μείνει με άδειο νύχι, ευτυχώς στην έξοδο βρηκε μια γριά που του έδωσε με την ψυχή της λίγους κονδύλους (πατάτες) και λίγους μήκυτες (μανιτάρια).

Τέσπα το δάχτυλο δεν απομακρύνθηκε από τη γειτονιά, πέρασε στην περιοχή του κώλου. Φτάνοντας εκεί άκουσε αλαλαγμούς μέσα από τα πανήψυλα δέντρα που στόλιζαν την περιοχή. Δεν ήταν άλλοι από τα ταρζανέλια, μια φυλή που αποτελείται από 55%χαρτί υγείας και 40% κακά και 5% τρίχες.
Οι κάτοικοι αυτοί κάνουν τρελλά παιχνίδια, αιωρούνται από τρίχα σε τρίχα και τρέφονται με εξτρα υλικό σε κάθε κένωση του παχέως εντέρου. Αυτοί δώσανε στο νυχάκι να βάλει αποσμητικό από κάτω του για να πάει μετά στη μύτη.

Έτσι έγινε, πήγε το δαχτυλάκι στη μύτη και άρχισε με τέχνη μα μπαινοβγαίνει, να συστρέφεται προσπαθώντας να ξεκολλήσει τα πρώτα ξαδέρφια των ταρζανελίων από τα τοιχώματα όπου με υπομονή κοιμούνται για ώρες. Η κοινωνία των κακαδιών έχει πολύ αυστηρές αρχές και έτσι τα γηραιότερα μέλη έιναι πολύ σκληρά, ενώ τα νεογέννητα είναι σαν μύξες, τόταλι φλώροι. Πολύ συχνά θα ακούσεις από ένα σκληρό κακάδι να απευθύνεται σε ένα νεαρό αρσενικό υποτιμητικά "άντε βρε μύξα" και άλλα τέτοια σκληρά.

Επόμενη στάση στην αναζήτηση του έρωτα από το δαχτυλάκι είναι το κρανίο. Εκεί βρίσκεται μια υπερβόρεια φυλή που ζει μέσα σε αιώνια χιόνια. Οι χιονοπόλεμοι είναι συχνοί και έρχονται ως αντίποινα στο ξύσιμο. Πολλές φορές οι "πυτιρίδειοι" προκαλούν την σύρραξη με το δάχτυλο προκαλώντας αφόρητη φαγούρα. το Δάχτυλο σε τέτοιες περιπτώσεις φεύγει καταματωμένο. Το δαχτυλάκι πάντως πρόλαβε και πήρε λίγο πάγο κάτω από τη μασχάλη του για να φτιάξει μοχίτο.

Τώρα το δαχτυλάκι κοιμάται μέσα στο ζεστό αυτι ενός ταξιτζή και περιμένει την επόμενη εμπειρία του!







ανάμεικτα συναισθήματα.....έχω

Καλημέρα σας

ακολουθεί ποίημα, με ανάμεικτα συναισθήματα

Περιέχει ακατάληλες λέξεις όπως: ακουαφόρτε, κροκ-μεσιέ, ζαβαρακατρανεμια, περιοδοντίτιδα, Προποντίδα, μπιρίμπα, κόλαφος, θέσφατο, φα μείζονα, μονόχειλο, πείραγμα

Το ποίημα λέγεται "ανάμεικτα συναισθήματα"και περιέχει ανάμεικτα συναισθήματα που ακροβατούν ανάμεσα στην αγάπη και τις κάβλες (τις κανονικές, όχι τις πρωϊνές κατουρόκαβλες)

Ανάμεικτα συναισθήματα

Μου έλειψε το βλέμμα σου και ο ήχος της καρδιάς σου
και η όμορφη μινάρα σου με πρόθυμους αδένες
απ'τις Αρδένες έρχομαι και στο λαιμό καδένες
στα ζάμπλουτά σου τα μεμέ, καρδάρες διψασμένες

Στο φυλλοκάρδι της καρδιάς, φωλιάζει και λαχτάραγε
κάτω απ'το λινό σεντόνι σου κουρνιάζει ένα πίος
θα σου τον μπήγω πάντοτε, με φόρα οσό είμαι νέος
και θα σου γράφω ποιήματα, σε αγαπάω άραγε?

Πειθήνια υποταγμένος στον παλμό του ρίγους σου
ο εκκεντρικός σου βυζόκοσμος με ρώγες όλο νάζι
Μια ζωη φυλακισμένος στην τάση του σφρίγους σου
 Να χύσω θέλω και να σε βρει στο μάτι, μην ξανακάνεις χάζι

Ωσάν τον σπόγγο απορροφώ κάθε σταλιά του Έρω
μα τα κοτσίδια σου τραβώ σαν σε γεμώ από πίσω
με μπάτσες τον φιλοδωρώ τον τουρλωτό σου κώλο
Αν μ'αρνηθείς αγάπη μου θα εξοριστώ στη Λέρο


Πέμπτη, 31 Ιανουαρίου 2013

Τίνος είσαι ΣΥ?

Υπέπεσε στην αντίστιξή μου πως τον τελευταίο καιρό, κυκλοφορεί στο ΦιΜπι, μια φόρμα αστεϊσμών με την εξής δομή :
"τίνος είσαι τάδε μου? του..κάτι που να ταιριάζει"

Λοιπόν, αυτό δεν πρέπει να μείνει αναπάντητο, αλλά πρέπει να βάλω κάρτα και να πάρω πίσω για να δω ποιος ήταν.

ΕΤΣΙ. Με αφορμή το παραπάνω ερέθισμα, έφτιαξα και εγώ μια δικιά μου "φόρμα" αστεϊσμών, πιο πολύ θα έλεγα πως είναι " ξεβαμμένο τζιν" αστεϊσμών, ή ακόμα καλύτερα "σατέν πάνω-κάτω συνολάκι με βάτες στο έναν ώμο" αστεϊσμών:

Είναι φανερό πως ο αστεϊσμός παραμένει ανεπιτυχής. Πρέπει να τον κάνω να δουλέψει. Αν ήμασταν στην ευρώπη θα τον είχα διώξει από το σπίτι στα 18, αλλά τώρα πρέπει να τον τρέφω μέχρι τα 45, όπου και θα του ρίξω ΗCN στον μουσαμά και θα πεθάνει πολύ.

"Στολή για σκι" αστεϊσμών:

"Τίνος είσαι συ κοπέλα μου και....κάποια ιδιότητα?----του....κάτι αόριστο"

Εγέρθουτου λοιπόν:

Τίνος είσαι σύ κοπέλα μου και είσαι τόσο κίτρινη?----Του Ίτη

Τίνος είσαι συ κοπέλα μου και έχεις όλα τα Φύλλα Εφημερίδος της Κυβερνήσεως?----Του Φ.Ε.Κ.ι
ο κος ΦΕΚ

Τίνος είσαι συ κοπέλα μου από θεσσαλονίκη και παίζεις τόσο καλή μπάλα?----Του μπα
Ντεμπά Μπα
 Τίνος είσαι συ κοπέλα μου και παρόλο που είσαι αποστεωμένο μοντέλο είσαι και ροκού?----του iggy pop
Twiggy 1960

Τίνος είσαι συ κοπέλα μου και στο κεφάλι σου έχεις κεριά?----Του ρτα
ο γιος του ρτα

η κόρη του ρτα
 Τίνος είσαι κοπέλα μου και έχεις τόσο πελώρια όρεξη?----Του eater
o κος eater
 
Τίνος είσαι κοπέλα μου και ξυλοκοπείς βάναυσα και ανηλεώς τους περαστικούς?---- Του λούμι
υπαίθριο ξύλο, ποιανού κόρη θα ήταν?

Τίνος είσαι κοπέλα μου και κάνεις όλες αυτές τις περιοδίες για ένα δαχτυλίδι?----Του ring

Τίνος είσαι κοπέλα μου μα τον Τουτάτη?---- Του τάτη
Η κέλτικη θεότητα Τουτάτις

Τίνος είσαι κοπέλα μου και έχεις κλειδί?----Του φα
πήλινη κούπα με τον κλειδή του φα, 2006, Στοκχόλμη

Τίνος είσαι κόπελα μου και μυρίζεις τόσο ύπεροχα μέτα το μπάνιο?----Τού φα
o Fας

Τίνος είσαι κοπέλα μου και ζητάς έτσι από τον άνθρωπο να αγαπά?---- Του ρνα
ο ρνας

Τίνος είσαι κοπέλα μου και ενώ είσαι ηττοπαθής είσαι και από τη Γαλλία?---- Του λούζ
Lautrec


Τίνος είσαι κοπέλα μου και είσαι τόσο ηλίθια?----Του Σαμαρά
σαφώς και δεν εννοώ αυτόν
 Κλείνωντας θέλω να μοιραστώ μαζί σας έναν στίχο που άκουσα τελευταία στο ιοτύμβιον (youtube) και με σημάδεψε ανεξίτηλα . Αφορά κάποιον άγιο πατέρα Δεμέστιχα, που κάνει τρελά κολπιλίκια

"Ψοφάει για χόβερκραφτ και κουραμπιεδάκια
Διώχνει τον κάθε ερμαφρόδιτο,
που γεμίζει τον κήπο του με φλιπεράκια"

Τρίτη, 29 Ιανουαρίου 2013

Λόγου ...Χάρη..

Η ζάμπλουτη ελληνική γλώσσα καθημερινά υπόκειται σε δοκιμασία από τους ομιλούντες την.
Με την ατέρμονη αυτή διαδικασία, η γλώσσα παραμένει ζωντανή. Και σαν να μην μας έφτανε αυτό, συνεχώς μεταλλάσσεται για τις εξειδικευμένες ανάγκες των χρηστών της.
Κάποιες κατηγορίες ανθρώπων (π.χ γκέι, ιμπρεσιονιστές, σιαμαίοι, νορβηγοί δεύτερης γενιάς, πυροσβέστες πλεϊμομπίλ, εταίροι, ιδιοκτήτες νησιών με 5 γράμματα, μονόφθαλμοι βασιλιάδες, κανακάρηδες, γιωτόμπαλα) πολλές φορές χρειάζεται να τροποποιούν κοινές εκφράσεις της καθομιλουμένης, για να μην μπορούμε εμείς οι υπόλοιπες κατηγορίες να καταλάβουμε τι λένε και τους κοροϊδέψουμε μέχρι να αιμοραγήσουν ακατάσχετα μέχρι θανάτου από τον ομφαλό.
Για παράδειγμα, ποιος δεν ξέρει τι σημαίνει "την κουνάς την αχλαδιά?".
Παρακάτω παραθέτω έναν πλήρη οδηγό με τις πιο συχνά απαντώμενες εκφράσεις, που αντικαθιστούν την παραπάνω έκφραση.

Το περίμενες αυτό?
Τον αφυδατώνεις τον τραχανά?
Την "μπινελικώνεις" την "φασολάδα"?
Την σωφρωνίζεις την σκιά?
Την πιπερώνεις την "Αμερική"?
Την περιθωριοποιείς την ρούχλα?
Το παρέλαβες το γράμμα?
Την "πιάνεις" την συχνότητα?
Την εξαπολύεις την άμυνα?
Το απογαλα"κτίζεις" το μοσχάρι?
Την λατρεύεις τη γιαγιά σου?
Το προσπερνάς το Πεζό 206?
Την επιτυγχάνεις την προγραμματική σύγκληση?
Καπνίζεις στριφτό?
Έφαγες το φαί σου?
Τα σιδέρωσες τα ζιπουνάκια?
Φορούσες σιδεράκια?
Άμα σε σφάξουν θα αιμοραγήσεις?
Την φάμπικα την σταματάς?
Ζώνεσαι με εκρηκτικά?
Πιστεύεις εις ένα θεό?
Ποια είναι η γνώμη σου για την οικονομική πολιτική?
Την εξωραϊζεις "τη Λιου"μπλιάνα?
Την καλλωπίζεις την "πέρδικα"?
Την γιουχάρεις την "ομάδα"?
Το στραγγίζεις το γιαούρτι?
Το αφαιρείς με προσοχή?
Την αλλάζεις σακούλα στην ηλεκτρική?
Τον "σφραγίζεις" τον "προγόμφιο"?
Τον "αποστομώνεις" τον "αποχυμωτή"?
Σ'αρέσει "ο" πουρές "με" καρότο?
Τραβιέσαι έγ"και"ρα?
Την "πήρες την" επιδότηση?
Το άκουσες το ξυπνητήρι?
Τον έκλεισες τον "θερμοσίφωνα"?
Μου δανείζεις 6 ευρώ?
Τον πλήρωσες τον ταρίφα?
Το θυμάσαι το φεστιβάλ?
Θα μιλήσουμε στο msn?

Αναζητώντας τα παραπάνω βρήκα τα παρακάτω, παραλλαγές δηλαδή της έκφρασης " πω ρε φίλε δάκρυσα", που δίνουν ιδιαίτερη έμφαση στην λιτή αυτή έκφραση.

Δάκρυσα γαστρικά υγρά.
Δάκρυσα κοκακόλα Lidl.
Δάκρυσα υγρό πυρ.
Δάκρυσα οξυζενέ 20%.
Δάκρυσα Σουπλίν.
Δάκρυσα συνδετήρες.
Δάκρυσα στοματικό διάλυμα Ακτ.
Δάκρυσα μοιρογνωμώνια.
Δάκρυσα πάνες-βρακάκια.
Δάκρυσα κλωστρίδιο της αλλαντίασης.
Δάκρυσα πέστροφες και τσίρο.
Δάκρυσα ασβέστη.
Δάκρυσα πυροσβεστικούς κρουνούς.
Δάκρυσα το ασημένιο σερβίτσιο της γιαγιάς.
Δακρυσα ρεμπέτες.
Δάκρυσα περισσότερο γάλα και λιγότερο κακάο.
Δάκρυσα τόλμη και γοητεία.
Δάκρυσα Φερμίν.
Δάκρυσα τριμμένη παρμεζάνα.
Δάκρυσα μέλι με καρύδια.
Δάκρυσα κεραμικά φρένα Φεράρι.
Δάκρυσα πέλλετ με 40% οικονομία.
Δάκρυσα δακρυγόνα και πλαστικές σφαίρες.
Δάκρυσα τα γένια του Μπαμπάνη.
Δάκρυσα παραγάδι.
Δάκρυσα πυροσκί
Δάκρυσα γκνου.
Δάκρυσα πίτα γύρω από όλα.
Δάκρυσα αεροπορικά εισητήρια.
Δάκρυσα μπρούτζινο άγαλμα του Δία.
Δάκρυσα υγρό παπί μπλοκ.
Δάκρυσα ζουμί από κάδο έξω από γυράδικο 12 Αυγούστου μετά απο βροχή.
Δάκρυσα αλεσμένα κοκκαλα προγόνων.
Δάκρυσα

Τετάρτη, 9 Ιανουαρίου 2013

Ζωδιακός κύκλος

Η παρακάτω ανάρτηση δεν διεκδικεί δάφνες πρωτοτυπίας, ούτε φωτόσπαθα σταρ γουόρς.Δεν διεκδικεί εύφημον μνείαν ούτε το μπουκέτο που πετάει η νύφη στο γάμο.Δεν διεκδικεί τα δεδουλευμένα της ούτε μια θέση στις καρδιές σας. Δεν διεκδικεί τα δικαιώματά της ούτε αύξηση των οργίων των συνταξιούχων.

Θέλει με λίγα λογάκια να φωλιάσει στις καρδιές σας (όπως φώλιαζει η αθηρωματική πλάκα στις αρτηρίες) με τα λίγα απλά αληθινά λογάκια που θα ξεστομίσει και μετά να σας φράξει τις στεφανιαίες αρτηρίες και να σας αφανίσει, όπως αφανίστηκαν οι δεινόσαυροι επιδή έβαλαν στην δίαιτά τους το χοιρινό κρέας. Βέβαια τα γουρούνια τότε δεν μοιάζαν καθόλου με τα σημερινά, τότε ήταν ροζ, δεν κράδαιναν τα γκλοπ, είχαν αστείες μύτες και το δέρμα τους ήταν πιο μαλακό από κέβλαρ.

Όλα ξεκίνησαν με το μπιγκ μπανκ. Μπλα μπλα μπλα, ώσπου ο πρώτος αρχαίος έλλην, ατένιζε τον έναστρο ουρανό καθώς τον πίπωνε ένα νεαρό αγόρι. Όχι δεν ήταν αδερφάρα του ελέους, στην αρχαία ελλάδα ο έρωτας με αγόρια στην εφηβική ηλικία ήταν ανώτερος και από το τσίζμπεργκερ. Πάνω στην έξαψη λοιπόν του φάνηκε πως είδε στο ουράνιο στερέωμα το Ωρίωνα, έναν κυνηγό που γνώρισε σε ένα ρωμαϊκό μπαρ 2 βδομάδες πριν (28-12-2012).

Αρκετά λοιπόν με την ιστορική αλήθεια, ας δούμε πως η σημερινή ανάπτυξη της ανθρώπινης σκέψης, πως ξεσκεπάζει τα μυστικά του διαστήματος, που μέσα από τους αέναους κύκλους του ορίζει την πικρή μικρή μας μοίρα.

Είνια κάποιοι πεφωτισμένοι άνθρωποι, τους λένε αστρολόγους και είναι οι πιο χρήσιμοι επιστήμονες μετά από τους γιατρούς και τους μπάτσους.

Οι άνθρωποι αυτοί αξιοποιούν με την μοναδική ενόρασή τους, τα μηνύματα που στέλνουν από έτη φωτός μακριά για εμάς τους ανθρώπους και για κάθε ζώδιο ξεχωριστά τα αστέρια και τα νεφελώματα.

Έτσι έχουν προκύψει εξαιρετικά χρήσιμα συμπεράσματα ανά ζώδιο, συμπεράσματα τα οποία έχουν πάει την ανθρωπότητα μπροστά στο 2100 Pro Χριστού.

Τοξότες:
Τους αρέσει να μην κρυώνουν.
Οι άντρες τοξότες γεννιούνται με πέος.
Επιβιώνουν δύσκολα σε πυρηνικά ολοκαυτώματα.
Αν συνουσιαστούν με ζώο τότε δεν γεννιέται τίποτα.
Το DNA τους αναδιπλώνεται σε μια διπλή έλικα.
Το πλάτος του πέους τους δεν έχει καμία σχέση με την μουσική που ακούνε.
Προτιμούν με κάθε πιθανή ευκαιρία να παραμείνουν ζωντανοί.
Όταν είναι μικροί λερώνονται πιο συχνά από όταν μεγαλώσουν.
Όταν περπατάνε στην άμμο σε σαγιονάρες πετάνε μικρές ποσότητες άμμου στις γύρω ξαπλώστρες.

Υδροχόοι:
Έχουν μέση θερμοκρασία σώματος 36,6 βαθμών.
Τα νύχια των χεριών τους μεγαλώνουν με διπλάσιο ρυθμό από
των ποδιών τους.
Άμα τους γαργαλήσεις γελάνε εκτός αν είναι νεκροί ή φιμωμένοι.
Μισούν να τους απαγάγουν.
Αν είναι άντρες σε γενικές γραμμές ενδιαφέρονται για τις γυναίκες, παρ'όλο που κάποιοι ενδιαφέρονται για άντρες.
Αν τους πέσει αλάτι και είναι προληπτικοί αμέσως το μαζεύουν.
Ροχαλίζουν έντονα αν έχουν κρεατάκια.
Το δέρμα τους δεν είναι αδιάβροχο σε πλήρη αντίθεση με το αδιάβροχό τους.

Κριοί:
Σε σπάνιες περιπτώσεις έχουν μια τρίτη ρώγα κάπου στο στήθος και ντρέπονται για αυτήν.
Έχουν γεννηθεί όλοι μεταξύ Μαρτίου και Μαϊου.
Πολλοί από αυτούς είχαν φυσιολογικό τοκετό.
Τους αρέσει να βρέχει αν τους αρέσει η βροχή.
Κάπου στα 17-18 τελειώνουν το λύκειο.
Η μέρα ή τους παέι καλά ή όχι.
Έχουν 50% πιθανότητα να πετύχουν το ένα στα τα δύο.
Περίπου το 1/12 αυτών που περνάνε τα διόδια αφιδνών σε καθημερινή βάση είναι κριοί.
Οι κριοί αρνούνται να βάλουν το χέρι τους κάτω από κομπρεσσέρ.

Σκορπιοί.
Λένε "δεν το πιστεύω" σε κάποιες περιπτώσεις.
Προτιμούν να μην φυλακιστούν.
Σε κάποιους δεν αρέσει ο Σεφερλής, άλλοι πάλι τον λατρεύουν.
Έχουν από 0 έως 10 λογαριασμούς στο fb.
Δεν έχουν επισκευτεί ποτέ τον Άρη γνωστό και ως "κόκκινο πλανήτη".
Τους αρέσει το αγαπημένο τους φαγητό.
Μισούν ότι αρχίζει με την δολοφονία τους.
Έχουν κάνει σεξ ή έχουν αυνανιστεί έστω μία φορά στη ζωή τους αν δεν έχουν πεθάνει πριν τα 90 τους χρόνια.
Η καρδιά τους χτυπάει πιο γρήγορα όταν τρέχουν τελικές.
Έχουν γυρίσει το κεφάλι έστω 3 φορές σε αγώνα τέννις.

Ζυγοί.
17 στους 17 θεωρούν τον εαυτό τους μη υπεύθυνο για την καταστροφή του μινωικού πολιτισμού
1 στους 12 έχει οροσκόπο διαφορετικό από τους άλλους.
'Ολοι έχουν γεννηθεί από γυναίκα.
Πολλές φορές σκέφτονται κάτι αλλά δεν είναι κανένας τριγύρω για να το πούνε.
Έχουν κοιμηθεί τουλάχιστον 1 ώρα το τελευταίο χρόνο.
Κλείνουν τα μάτια όταν φταρνίζονται ή όταν τους πιάνει γυμνούς αμμοθύελλα.
Στο γυμνάσιο οι βαθμοί τους ήταν από 1 έως 20.
Δεν έχουν βρεθεί ποτέ σε συνθήκες απόλυτου μηδενός.
Δεν ζυγίζουν λιγότερο από 1 κιλό και 220 γραμμάρια ως ενήλικες.
Δεν κρατάνε την αναποή τους πάνω από 4 χρόνια.
Αν κοιμούνται και τους πετάξεις ένα κουβά σκατά δυσανασχετούν.
Δεν μπορούν να καταπιούν μία μπάλα άχυρο.
Κανένας δεν έχει δει από κοντά ένα πάλσαρ.

Ιχθείς.
Έχουν παίξει μονόπολυ έστω μια φορά στη ζωή τους, ή έχουν δει άλλους να παίζουν ΄η έχουν ακούσει για την ύπαρξη αυτού του παιχνιδιού, ή δεν έχουν καμία ιδέα τι είναι αυτό.
Τα δόντια τους είναι ιδαίτερα ευαίσθητα με την επαφή με υγρό άζωτο.
Αν είχαν να επιλέξουν ανάμεσα σε 50 και 100 ευρώ χωρίς κανένα απολύτως τίμημα θα διάλεγαν τα 100 εκτός από έναν που θα ήταν υπεράνω χρημάτων.
Πριν γεννηθούν είχαν προκαλέσει πρήξιμο στη κοιλιά της μητέρας τους.
Έχουν φαντασία αλλά αυτό δεν σημαίνει και τίποτα.
Έχουν τουλάχιστον ένα στόμα για να τρώνε.
Δεν διακρίνουν καλά τα χρώματα στο σκοτάδι.
Οταν πιάνουν 9 στους 10 αριθμούς του λαχείου έχουν κάποια αγωνία για τον δέκατο αν δεν έχει βγει ακόμα.  


Κυριακή, 6 Ιανουαρίου 2013

Μπιθικότσιρας

Πολλά έχουν ειπωθεί και γραφτεί στο πέρας των ανθρωποαιώνων για το ποια είναι η πιο πετυχημένη συνταγή. Ακόμα, πάνω στην αγωνία αυτή που μόνο με την αγωνία του ασθενούς που δεν μπορεί να περάσει τις εξετάσεις παρκαρίσματος μπορεί να συγκριθεί, έχουν βασιστεί θεατρικά έργα και σειρές κινουμένων σχεδίων όπως ο μπομπ σφουγγαράκης.

Και τώρα που κέρδισα με κόπο και πρωτοφανέρωτη επιδεξιότητα την προσοχή σας, σας ενημερώνω πως το παρόν δοκίμιο δεν έχει να κάνει καθόλου και με κανενός είδους συνταγή. Αντιθέτως, θα αποτελέσει μια όαση υλιστικής ατόφιας λογικής, στον παράλογο κόσμο που ζείτε.

Δεν είναι σκατά να σου συμβούν για παράδειγμα τα εξής?:
-Να έχεις πονόδοντο και να σε χτυπήσει αμάξι στα δόντια?
-Να έχεις σκουριάσει από την αγυμνασιά και να καείς από σπίρτο?
-Να λυπάσαι με τις ασχήμιες αυτού του κόσμου και πέσει ένα αμόνι στο άλλο μάγουλο του πλησίον σου?
-Να πλένεσαι με πράσινο σαπούνι και το κέικ σου να γεμίσει μερμήγκια.
-Να λύνεις τα κορδόνια σου και να σε πυροβολίσουν στο κεφάλι για εκφοβισμό.
-Να πληρώσεις τις δόσεις του αυτοκινήτου αλλά να ξεχάσεις να πιάσεις κόκκινο?
-Να ξυπνήσεις με τσίμπλες αλλά να εύχεσαι το αντίθετο?
-Να παραγγείλεις γάτα σε σκυλάδικο ή αχρωματοψία σε λουλουδάδικο?
-Να δείξεις τον φίλο σου και μην καταλαβαίνουν ποιος στα αλήθεια για τον θεό είσαι?
-Να παίζεις σκράμπλ με συμμορία αλεξιπτωτιστών?
-Να λες "φωλιά" ενώ σε κυνηγάνε σφήκες?
-Να ζυμώνεις ψωμί με το αδράχτι?
-Να είσαι ένα ντροπιασμένο παγώνι?
-Να είσαι ψαλιδοχέρης με ουρά χελιδονιού?
-Να σπείρεις ένα μπιμπίκι και τελικά να φυτρώνει μια ελιά στο λαιμό σου?
-Να διασπείρεις ψεύδη για το ότι τάχα ο Γκάλης είναι πιο ψηλός από τον Τάρας Μπούλμπασαρ?
-Να περπατάς αμέριμνος στο δρόμο και δυο στενάκια παραπάνω να βρέχει κβάζαρ?
-Να περπατήσεις πάνω σε τεντωμένο πέος αλόγου?
-Να βγεις πρωταθλητής στην λατέρνα Φιλοπάππου?
-Να έχεις δύο χιτώνες και του παιδιού να μη δίνεις επειδή προτιμά να φορά sneakers?
-Να είσαι λεπρός και να σπάσει το κλειδι στην πόρτα ενώ θες απεγνωσμένα να χέσεις?
-Να σου μείνει κρέας στα δόντια ενώ το μόνο που έφαγες ήταν κόλυβα?
-Να σου πέσει η κοινωνία από το στόμα και να βρεις ένα προσκλητήριο.
-Να τρως τα δημητριακά σου και να σε μαρκάρει παίχτης του ράγκμπυ?
-Να πετάξεις ένα σπάρο και να πετύχεις δυο γυναικεία λαγόνια?
-Να πεις τα κάλαντα στο σπίτι της μπερνάρτνα άλμπα?







 





Λαμβάνοντας ένα μπανύδριον (taking a shower)

Ααααααα, το μπανάκι....πλιτσ?πλίτσι?πλάτσα-πλούτσα?
Πως να το θέσεις? Μην είναι το πλατάγισμα της γλώσσας πάνω εις τον ουρανίσκο που του πάει καλύτερα?Μην είναι τα ορμητικά νερά του Νιαγάρα που χτυπούν με μανία την φλούδα της γήινης σφαίρας?Μην είναι τα σάλια από τα φτυσίματα για την μύηση των πρωτοετών εξομολογητών της ιερατικής σχολής της Χάγης? Μην είναι ο ιδρώτας από τις μασχάλες ενός τριχωτού άνδρα μέσα σε αστικό λεωφορείο, που πέφτει χορταστικά στο διψασμένο δέρμα μιας κοντής όμορφης κοπελιάς?

Για πολλούς ανθρώπους ένα μπανάκι είναι μεγάλη υπόθεση. Μέχρι σήμερα, ένα μπανάκι μπορούσε να λάβει ένα μεγάλο τμήμα του πληθυσμού, εάν το επιθυμούσε δηλαδή, με σχετικά έυκολο τρόπο και πολύ εύκολη προετοιμασία. Η τελετουργία του μπάνιου, μέχρι και σήμερα περιελάμβανε:
 α) πρόθέρμανση νερού με μια απλή κίνηση του χεριού πάνω στον -συνήθως- διπλό διακόπτη που -συνήθως- γράφει "ΘΕΡΜΩΣΥΦΟΝΟ"
β) αναμονή της μέχρις ότου το ύδωρ λάβει την επιθυμητή από τον χρήστη θερμοκρασία
γ) ταυτόχρονη ετοιμασία με ευλάβεια, των σοβρακοφανέλων, τοποθέτησή τους επί του κρέββατου, σχηματίζοντας με την καλπάζουσα φαντασία, ένα ανθρώπινο ον αόρατο ή καχεκτικό, σε αυτό το στάδιο οι κάλτσες δεν έχουν ανοιχτεί ακόμα.
δ) Ανασκόπηση της παρούσας κατάστασης του σώματος με την βοήθεια κυρίως της οσμής, απόξεση του όσχεου και όσμισμα του θαραλλέου δακτύλου, απόξεση των τοιχωμάτων του έξω ωτός και δοκίμασία της γεύσης και άλλα...
ε) Κατέβασμα του συντροφίου (βρακί εις την μαστορικήν διάλεκτον) επί του δαπέδου και μια μικρή τελετή αποχαιρετισμού των πλούσιων οσμών και χρωμάτων, καθώς επίσης και των ενοίκων του υφάσματος, βρουκέλων, κωλοβακτηρίων, σαλμονέλων, μυκήτων, μανιταριών, σπόγγων, αχιβάδων, πεταλίδων, σκωλήκων, ξαφνιασμένων σαλιάγκων απεκδυμένων των καβουκίων των και άλλων πολλών που θα προκαλούσαν την αηδίαν αν τα περιέγραφα
ζ) Προσβολή του πιο θαραλλέου ποδιού από τα πρώτα κύματα υπερψυγμένου ύδατος και αναμονή μέχρι να έρθει το θερμό ύδωρ, με ταυτόχρονη επίθεση από την παγωμένη κουρτίνα μπάνιου

Μετά από όλα αυτά χαίρεσαι το μπανύδριον. ουέ μηπώς ουχί?

Τώρα τί συμβαίνει εν μέσω οικονομικής κρίσης? Πως γίνεται αυτό που λέγαμε κάποτε "μπανάκι"?


Καταρχής (ήν+άς=ής και είμαστε όλοι ευχαριστημένοι με τη γραμματική), το μπάνιο είναι μια εξαιρετικά βλαβερή συνήθεια γιατί οι υδρατμοί που βγαίνουν από ένα θερμό θου κύριε φυλαγε το στόματί μου μπάνιο, διαφεύγουν στην ατμόσφαιρα και φτιάχνουν μικρά σύννεφα, τα σύνεφα αυτά επειδή είναι μικρά, έχουν κόμπλεξ με τα μεγάλα σύννεφα, και φτιάχνουν ένοπλες ομάδες, είναι οπλισμένα με αρκετό θάρρος και κάποια αστραπόβροντα και επιτίθενται στους ανθρώπους που τους έχουν καταραστεί "τον κακό σου τον καιρό".
Αυτοί όμως οι άνθρωποι μέσα στη μιζέρια τους σκοτώνουν τις πεταλούδες (και τα γέρικα γκνου), οι οποίες με την σειρά τους δεν μπορούν να πετάξουν πάνω από την Νέα Υόρκη για να προκαλέσουν τυφώνα πάνω από την Τσεχοσλοβακία σύμφωνα με το πρότυπο της θεωρίας του χάους. Το χάος αυτό που δεν έρχεται ποτέ προκαλεί τόση τάξη, που οι μπάτσοι μένουν χωρίς αντικείμενο και βγαίνουν μαζικά στην ανεργία.
Αλλά μετά ανεβαίνουν τα ποσοστά ανεργίας, ο κόσμος κάνει πιο συχνά μπάνιο για να μπορεί να παρεβρεθεί σε συνεντεύξεις για μια θέση δουλειάς και το φαινόμενο πάει πάλι από την αρχή.
Μαλακία ιστορία, όποιος κατάφερε να γελάσει τ' ακρόχειλό του, έχει σοβαρό πρόβλημα, καλύτερα να παέι σε κάνα ψυχολόγο ή να κάνει κάνα ντουζάκι.
Παρόλα αυτά, οφείλω να σας ενημερώσω ότι αυτό είναι το σκεπτικό της συγκυβέρνησης-τρόικας, περικοπές και στο μπάνιο.

Το ξύρισμα από εδώ και στο εξής αν δεν μπορεί να αποφευχθεί θα γίνεται με νερό από τα λούκια τις μέρες βροχής, και με μεταχειρισμένα ξυράφια που θα έχουν καταθέσει σε ειδικές θυρίδες τραπεζών, οροθετικοί πρώην και νυν τοξικομανείς. Σε περίπτωση μη συμμόρφωσης με το παραπάνω μέτρο θα εκτελείται το νεότερο μέλος της οικογένειας, και αφού πεθάνει θα τον τσιμπάνε με μια καρφίτσα που πάνω της θα έχει ένα χαρτί που θα λέει "καλώς ήρθατε στο κόσμο του έιτζ, πως μπορούμε να σας εξυπηρετήσουμε?". Με το μέτρο αυτό αφενός μεν ο παραβάτης θα αναγκαστεί λόγω πένθους να μην ξυρίζεται για τουλάχιστον 40 μέρες και αφετέρου στα ταμεία του κράτους θα εισρεύσουν έτσι 250 ευρώ σε χρονικό ορίζοντα 2.000 ετών.

Σάββατο, 5 Ιανουαρίου 2013

Πάντα ήθελα να το γράψω

Το συνεχόμενο μπλογκάρισμα με έχει κουράσει. Όλο γράφω γράφω γράφω και κανένας δεν σχολιάζει. Γιατί δεν σχολιάζετε βρε? Ένα τικ από κάτω στις αντιδράσεις κοστίζει πολύ σε κόπο και χρόνο? Γι'αυτό και γω αποφάσισα να σας τιμωρίσω πιστοί, ολιγάριθμοι, αποφασισμένοι αναγνώστες του ΜΠΛΟΓΚ. 

Θα γράψω την χειρότερή μου ανάρτηση. Όυτε που έχω αποφασίσει ακόμα το θέμα αλλά εσείς δεν το καταλαβαίνετε αυτό γιατί θα δείτε ένα συνεχόμενο κείμενο. Ή μήπως όχι? Μήπως να πατήσω το έντερ και να φτιάξω κενό για όλη την ώρα που θα σκέφτομαι? 

 Μήπως να αρχίσω να γράφω μακρόσυρτες βλακείες όπως οι γκόμενες που βαριούνται την μιζερη ζωούλα τους, τύπου: "έεεεεεεΕλλαα ΝάααΑαανσυ μουουουουου, τιιιΙιι  κάααααΑανειιιιςΣΣΣ????", ενοχλητικό ε? 

Μήπως να γράψω για νεκρά μωρά ντυμένα κοτοπουλάκια ή κλόουν και την ανούλα που έχει καρκίνο, αλλά να ΜΗΝ είναι ανέκδοτο??? Ούτε αυτό θα σας άρεσε, μάλλον.

Ο τσακ νώρις έχει ωραία ανεκδοτάκια, μήπως να βγάλω μερικά τόσο άθλια που θα με μισούσατε? "Γιατί γίνεται η έκλειψη ηλίου? Γιατί ό τσακ νώρις έκλασε και φύγανε λίγα σκατάκια στο διάστημα που για λίγο κρύβουνε τον ήλιο" 
ή "Γιατί τα δημητριακά δεν αρέσουν στους βεδουίνους? Γιατί ο τσακ νώρις μπορεί να μετρήσει μέχρι το άπειρο γυμνός με τα χέρια στις τσέπες Σου" 
ή "Πόσοι πόντιοι χρειάζονται για να την πούνε στην αδερφή του Τσακ νώρις? Κανένας γιατί ο τσακ νώρις κλωτσάει καλά μέχρι το άπειρο" 
ή "γιατί δεν βλέπω τίποτα στο σκοτάδι, Γιατί ο τσακ νώρις είναι μαύρη τρύπα"
ή "Με πόσες "παντοφλέρες" παίζεται το Ροδίτικο σκάκι? Γιατί ο τσακ νώρις δεν θα έλεγε ποτέ κάτι κακό για ένα μαύρο νεκρό μωρό μορμόνο."
ή "Πόσες φορές το κάνει ένα δελφίνι? Ποιο?"
ή "Γιατί οι γκανγκστερΖ? Γιατί όχι εμείς? Αν όχι εγώ ή εσύ, τότε πόσο κοστίζει? 

Δεν ξέρω αν αντέξατε να τα διαβάσετε όλα, εγώ πάντως φοβούμαι πως δεν θα τα ξαναδιαβάσω.

Τέσπα τα αποφεύγω όλα αυτά για να μην κεντρίσω στο μάτι το κοινό (σας) αίσθημα. Με την επιδέξια αυτή ντρίμπλα, θα περάσω στο πιο εμπορικό μου κομμάτι. Στα εξυπνακίστικα σχόλια πάνω σε τυχαίες φωτογραφίες.
Σήμερα όμως θα διαλύσω στα εξ ων συνετεθησαν μερικά και μερικούς:

Απηλαύστεν                                                                                                                                                                

κούτα
+λιανος
=κουταλιανος















=σόιμπλε

σόι
+μπλε

                                                           

=Κανάκης

Κανά
+Κιςς




 

Κοντομηνάς
=Κώλος ο Κοντομινάς


Πανακότα
-κότα
+Γιωτόπουλος ή

=Παναγιωτόπουλος