Κυριακή, 7 Ιουνίου 2015

Ατάκες θαυμαστών

Παρακάτω παραθέτω τις καλύτερες ατάκες που ειπώθηκαν τα τελευταία 24 χρόνια για το σιμβίκιο και τον Σιμβίκιο από φανατικούς ανεγκέφαλους οπαδούς του. Σε 2 περιπτώσεις οι ατάκες αυτές μπορούν να χαρακτηριστούν ως "ισόθεες" ή αλλιώς "σιμβίκιες". Τόσο καλές. 

Βέβαια επειδή κανένας δεν είναι Σιμβίκιος όσο και να μην το θέλει, τις ατάκες τις εμπλουτίζω με σπάνιες γνώσεις που διαθέτω για να παίρνει ο κάθενας τη θέση του. Κάποιες ατάκες είναι αληθινά γεννήματα ευφυών τύπων και άλλες τις βοήθησα να γεννηθούν, αλλά είχαν ήδη συλληφθεί βαθειά μέσα σας και έχουν κατά το ήμιση σιμβίκια γονίδια.

  • Ατάκες που αφορούν την ηλεκτρική εγκεφαλική δραστηριότητα, καθώς και τις σωματικές αντιδράσεις μετά από ανάγνωση σιμβίκιου

"Έπαθα κράμπες στον εγκέφαλο"

"Διάβασα ένα άρθρο το μεσημέρι πριν το φαγητό, και το επόμενο μετά από 2 μήνες"
"Μύρισε καμμένη γη" 
"Γύριζε το δωμάτιο, από ξενύχτι με σκισμένο καλσόν"
"Το σώμα μου έκανε eject τα μάτια μου"
"Έπαθα διπλή αποκόλληση αμφιβλιστροειδούς"
"Έκανε reboot η καρδιά μου"

  •  Ατάκες που αφορούν τις πρώτες κινήσεις και τις συνιστώμενες θεραπείες μετά από ακούσια ή και εκούσια επαφή με το σιμβίκιο
"Άλειψα το κεφάλι μου με Bepanthol"
"Κάλεσα την πυροσβεστική"
  • Ατάκες που αφορούν στο πως βλέπει ο μέσος αναγνώστης το ποιο πρέπει να είναι το μέλλον του μπλογκ

"Πρέπει να θαφτεί μαζί με πυρηνικά απόβλητα σε εγκαταλελειμένο ορυχείο άλατος"
"Πρέπει να βγει εφαρμογή αντι-σιμβίκιο"
"Αν είχα επίγνωση ότι έχω τέτοιες δικές μου σκέψεις θα αυτοκτονούσα"

  • Προτάσεις για ενδεχόμενη έντυπη μορφή σιμβίκιου
"Πρέπει να βγει στα περίπτερα με χορηγό το Bepanthol"
"Πρέπει να μαζευτούν όλα τα αντίτυπα και να καούν χωρίς καμιά τελετουργία στις πλατείες"  
"Τα σημεία διάθεσης να είναι δίπλα σε πυροσβεστικό κρουνό"
 
  • Ατάκες που αφορούν στην προετοιμασία που απαιτείται για την ανάγνωση του σιμβίκιου 
"Γέμισα το δωμάτιο με αφρό αεροδρομίου"
"Σφράγισα τα παράθυρα για να μην πηδήξω"
"Δεν έφαγα τίποτα από το πρωί"
"Φόρεσα στολή και κράνος τύπου F1"
"Έκλεισα την παροχή γκαζιού της πόλης"
"Πήγα στο κέντρο ενός χωραφιού δεμένος με ζουρλομανδύα"
"Φόρεσα γυαλιά οξυγονοκόλλησης" 
  • Ατάκες ενός αμύητου και άπιστου
"Καλό είναι ρε"
"Χαχα"


  • Γυναικείες ατάκες
"Διάβασα σιμβίκιο και αιμορραγώ από κάτω"
"Διάβασα σιμβίκιο, είμαι τόσο μολυσμένη που θα στειρωθώ"

Δευτέρα, 6 Απριλίου 2015

Ερωτήσεις που ΕΣΕΙΣ μου κάνατε

Συμβουλάτορα Σιμβίκιε,

Είμαι η Σοφία, 20 χρονών, από Αμαλιάδα Λακωνίας, και έχω αλυσίδα περίπτερων. Τα έχω έξι χρόνια με μια καλή κοπέλα και σκεφτόμαστε να χωρίσουμε. Πιστεύεις πως είναι καλή ιδέα να επεκτείνω τι δραστηριότητές μου στο χώρο των περίπτερων κάνοντας φραντσάιζ?

Αγαπητή Αμαλία,

Αν και δεν σε ξέρω νοιώθω ότι μπορώ να σε εμπιστευτώ. Στο ντουλάπι κάτω από τον νεροχύτη έχει πιάσει μούχλα. Στάζουν οι σωλήνες αλλά ντρέπομαι να το πω στην σπιτονοικοκυρά για να μην την στενοχωρήσω γριά γυναίκα και μείνει στον τόπο. Δεν έχω μιλήσει σε κανέναν, ιδιαίτερα δε, το κρύβω επιμελώς από ανθρώπους που δεν ξέρουν πως η πενικιλίνη έχει ήδη ανακαλυφθεί. Ένας τέτοιος τύπος είναι ο ανιψιός της.
Πιστεύεις πως πρέπει να της το πω ή θα ρισκάρω απρόσκλητες μεταμεσονύχιες επισκέψεις εξοπλισμένων κυνηγών μούχλας?

Δεν μου απάντησε ποτέ, γιατί προφανώς κατάλαβε πως η λύση στο πρόβλημά της ήταν πολύ πιο απλή από τη δικιά μου. Ένα μήνα μετά διάβασα στο ιντιμίντια πως την συνέλαβε η αστυνομία γιατί προσπαθούσε να περάσει τα σύνορα με ενάμιση κιλό ινδική καρύδα κρυμμένη μέσα σε 50κιλους σάκους με ηρωίνη. Αυτό δεν πειράζει. Την άφησαν ελέυθερη με το ελαφρυντικό ότι δεν το έκανε αυτή.


Ψυχολόγε και φίλε Σιμβίκιε,

Είμαι η Ντορέττα από Περαία και σκέφτομαι να μετακομίσω στον Πειραία. Ο λόγος είναι πως μια μέρα άφησα ξεκλείδωτο το αυτοκίνητό μου μάρκας τογιότα, και μου το κλέψανε. Τώρα που μου λείπει τογιότα, αλλά δεν μπορώ να εγκαταλείψω και την Περαία θα πάω θα πάω στον Πειραία για να γεμίσω και τα δύο κενά.

Ντόρα,

Σου έχω πει έξι φορές να μην είσαι ψυχάκι και να με αποκαλείς με το κανονικό μου όνομα "Σιμβικωτής".
Κατά τα άλλα σου υπενθυμίζω πως είσαι ένας φανταστικός άνθρωπος με έφεση στο σκοράρισμα και πως η απόφαση που πήρες είναι παραπάνω και από ευφυής. Ειλικρινά αν και είσαι ψυχωτική υποχόνδρια με μεγάλη μύτη, δεν σε ζηλεύω. Σε θαυμάζω. Εύγε.  

Υ.Γ Όταν έφυγες προχθές από την συνεδρία μας, άφησες τις πτυχώσεις του ριχταριού υπό γωνία 25 μοιρών μεταξύ τους.

Κυριακή, 15 Μαρτίου 2015

Fate





3 Tips για βελτίωση των κοινωνικών σας δεξιοτήτων

Παρακάτω θα εξετάσουμε περιπτώσεις όπου συχνά οι άνθρωποι ΔΕΝ παρεξηγούνται.
Με τη μελέτη των παρακάτω περιπτώσεων θα σε βοηθήσουμε να αποκτήσεις δυνάμεις και να αυξήσεις το κοινωνικό σου pH ή το κοινωνικό σου IQ. Χρησιμοποίησε της υποδείξεις μας όπως θες αλλά πάντα για το καλό της βίας και της ανθρωπότητας.

Περίπτωση Α. Βόλτα στο πάρκο
Αν γηραλέος τύπος σε πλησιάσει στο πάρκο που τρως παγωτό πάνω στην κούνια, δίπλα από την εγγονή του και με ύφος σου πει: "ρε ταμπουρά του Αλή άντε" τότε μην καυχηθείς πως παίζεις πολύ καλά ταμπουρά όσο ο θρυλικός Αλής, αλλά με ασφάλεια μπορείς να υποθέσεις πως στην πραγματικότητα εννοούσε "άντε ρε αλητάμπουρα". Στην περίπτωση που εν λόγω "κύριος" έχει διατελέσει κομμωτής στο σώμα καταπολέμησης του "τεντιμποϊσμού" τότε η πιθανότητα να σε αποκάλεσε αλητάμπουρα ισούται με τη μονάδα.

Περίπτωση Β. Έρευνα αγοράς αυτοκινήτου
Αν σε πλησιάσει ευγενικός τύπος με μεγάλα άσπρα δόντια και καρτελάκι στο πέτο λέγοντάς σου "εδώ φύγε από θήκη του ΚΑ (ford)" τότε να είσαι σίγουρος πως είσαι ανεπιθύμητος σε κάποια αντιπροσωπεία της Ford και ο πωλητής σου λέει "φύγε από εδώ καθίκι".

Περίπτωση Γ. υπό διερεύνηση


Δευτέρα, 2 Μαρτίου 2015

Συχνές ερωτήσεις

Παρακάτω παραθέτω ερωτήσεις που έχω βαρεθεί να τις ακούω. Έχω συγχιστεί καθώς κανείς δεν μπάινει στον κόπο να δώσει απλές απαντήσεις. Έλεος πια. Τώρα θα αντικαταστήσω όλα τα μ με π, για να σας δείξω πως έχω μπουκωμένη μύτη μμμμμμμμμμμμμ, πππππππππππππ. Ορίστε


Ερώτηση πρώτη περί ΤΟΙΧΩΝ.

Γιατί λέμε ότι οι τοίχοι έχουν αυτιά? Έχουν και από τις δύο μεριές? Άρα θα μπορούσε κάποιος με ασφάλεια να υποθέσει ότι στους τοίχους δεν καίγεται καρφί επειδή από το ένα αυτί τους μπαίνουν, από το άλλο τους βγαίνουν? Και αν έχουν και από τις δυο μεριές αυτιά τότε μήπως οι τοίχοι είναι κεφάλια? Και όταν λέμε δεν τους καίγεται καρφί μήπως εννοούμε πως έχουνε το μαλλί καρφάκι? Και πως αυτό το καρφάκι δεν καίγεται? Είναι όπως βάζουμε τις μάλλινες φλοκάτες μπροστά στο τζάκι οι οποίες δεν καίγονται? Άρα παλιά γιαυτό κρεμούσαν φλοκάτες και μάλλινα υφαντά στους τοίχους? Για φαλακρούς τοίχους? Και αν είναι ένας τοίχος φαλακρός, τι πιθανότητες έχουν τα παιδιά του (τοιχάκια ή πεζούλια) να είναι και αυτά φαλακρά? Ας απαντήσει ένας γενετιστής οικοδομών στην τελευταία ερώτηση παρακαλώ. Ένας από αυτούς τους απίθανους τυπάκους που όλη μέρα κάθονται πίσω από ένα γραφείο και διασταυρώνουν τοίχους. Μέσα από από αυτές τις τοιχαίες διασταυρώσεις έχουν καταφέρει να δημιουργήσουν τοίχους εκτρώματα. Τους τοίχους αυτούς δεν αντέχει ούτε καν να τους αντικρύζει κανείς. Όποιος δει έναν τέτοιο τοίχο, το πιο πιθανό είναι να φύγει νύχτα. Αν η περιοχή δεν ηλεκτροδοτείται κανονικά τότε ο έρημος φεύγει ψηλαφώντας τους τοίχους τοίχο-τοίχο. Έτσι τους διώχνουν για να φτιάξουν καινούριους με τα επιθυμητά χαρακτηριστικά. Ο τυχοδιωκτισμός σε όλο του το μεγαλείο.

Ερώτηση δεύτερη περί ΚΟΠΡΑΝΩΝ.

Ποιος είναι ο ορισμός του κόπρανου? Υπάρχει κάποιο κόπρανο με μέση σύσταση? Υπάρχει κάποιο πρότυπο κόπρανο αναφοράς στην IUPAC? Φυλάσσεται καλά μέσα σε πρότυπη ψωμιέρα? Πόσο είναι το μέσο βάρος ενός κοπράνου μετά από ένα γεύμα Τσικνοπέμπτης? Το χάπι-μιλ προκαλεί ημισελινοειδή κόπρανα που στρέφουν τα κοίλα προς τα άνω? Ποιό γεύμα στρέφει τα κυρτά προς τα άνω των ημισελινοειδών κοπράνων? Ποια είναι η θυληκή λέξη του κόπρανου? Πόσα κόπρανα χωράει ο σάκος? Αν μια αλεπού δεν φτάσει κάποια κόπρανα και τα μετατρέψει σε κρεμαστάρια, ποια θέση πρέπει να πάρει η κοινωνία? Θα ξεκρεμάσουμε τα κόπρανα ή θα τα αλείψουμε με καρυκεύματα και θα τα αφήσουμε στον ήλιο να γίνουν παστουρμάς? Ποιος ανακάλυψε το κόπρανο? Είχε άλλες χρήσεις παλιότερα? Ποια η θρησκευτική τους χρήση στις μέρες μας? Πόση αντοχή σε διάτμηση έχει ένα κόπρανο? Σε πυρηνικό ολοκαύτωμα, πόσες μέρες αντέχει ένα κόπρανο? Είναι αλήθεια ότι τα κανό δεν είναι φτιαγμένα από κόπρανα φασιανών? Ποια είναι η διαφορά ανάμεσα σε ένα κόπρανο και μια σεφνταλιά? Πριν ανακαλυφθεί η φράση "έριξε κόπρανα στον ανεμιστήρα" υπήρχε η φράση "κούνησε μια βεντάλια από κόπρανα"? Ποια είναι η γνώμη του μέσου προτεσταντικού κόπρανου για τις αμβλώσεις?

Παρασκευή, 20 Φεβρουαρίου 2015

Τα καλύτερa ανέκδοτα με τη μικρή Αννούλα.

Γιατί η μικρή Αννούλα δεν πάει σχολείο?
Γιατί είναι χριστούγεννα.

Γιατί η μικρή Αννούλα φτύνει αίμα και θραύσματα οστών?
Γιατί βρήκε ένα κοκκαλάκι στην πολύ ελαφρώς ψημένη μπριζόλα της.

Γιατί η μικρή Αννουλα διαβάζει ύμνους προς τον σατανά?
Γιατί σπουδάζει θρησκειολογία και κάνει μια εργασία.

Γιατί η μικρή Αννούλα δεν φοράει κολλητά τζιν?
Γιατί σήμερα είχαν γυμναστική.

Γιατί η Αννούλα φοβάται τους πακετάδες?
Γιατί πολλά έχουν δει τα μάτια της στο πάμε πακέτο.

Γιατί η μικρή Αννούλα περιποιείται τα νύχια της?
Για να μην τραυματίζεται στον αυνανισμό.

Γιατί η μικρή Αννούλα δεν μπορεί να τραγουδήσει?
Γιατί έχει ένα κρύωμα αυτές τις μέρες.
 
Τι κάνει η μικρή Αννούλα σε 10 δέντρα?
Συλλογή ρητίνης.

Γιατί η μικρή Αννούλα θέλει το αυτοκίνητό της καυτό, τη μπύρα της γρήγορη και τη γκόμενά της παγωμένη?
Γιατί η Αννούλα είναι μια πολυάσχολη λεσβία που ζει στον Καναδά και θέλει να της δίνεται η ευκαιρία να ζεσταίνει την σύντροφό της για να αποδείξει την αγάπη της, γιατί έχουν μαλώσει πολλές φορές για την φαινόμενη αδιαφορία της που είναι αποτέλεσμα της πολυάσχολης ζωής της.

Γιατί η μικρή Αννούλα δεν σηκώνει το τηλέφωνο?
Γιατί κάνει μπάνιο.

Γιατί η μικρή Αννούλα κάνει εμετό και η κοιλιά της είναι πρησμένη και καθυστερεί η περίοδός της?
Η μικρή Αννούλα είναι 85 κιλά με ύψος 1,58, έχει ορμονικά προβλήματα και ήπιε νερό καταλάθος από τη θάλασσα γιατί είχε κύμα.

Γιατί η μικρή Αννούλα δεν τρώει γαριδάκια?
Για τον ίδιο λόγο που ακούει Τερλέγκα.



Παρασκευή, 13 Φεβρουαρίου 2015

ΚΑΖΑΜΙΑΣ -- κεφ. 7 ονειροκρίτης

Μετά από διέγερση με ανάγνωση ομόλογου μπλογκ, αλλά και την ελπιδοφόρα συνειδητοποίηση πως δεν είμαι ο μόνος, προχωρώ στην δημοσίευση της παρακάτω λίστας:

Μμμμμ...ναι... cute

Φυσικά εδώ οι άνθρωποι του σιμβίκιου, ποτέ δεν θελήσαμε να προσφέρουμε γλυκανάλατα αστεία προξενώντας άφθονους και εύκολους τους γέλωτες. Προτιμάμε το γέλιο να έρθει αβίαστα, έπειτα από απάνθρωπα βασανιστήρια σε συνδυασμό με βιντεάκια ανθρώπων που πέφτουν και φυσικά με χρήση αναπνευστήρων υποξειδίου του αζώτου (ιλαρυντικό αέριο).

Για τον παραπάνω σκοπό, προβαίνω στη σύνθεση ΚΑΖΑΜΙΑ με ιδιαίτερη έμφαση στο 7ο κεφάλαιο όπου φιλοξενούνται ως επτασφράγιστο μυστικό οι ερμηνείες του ονειροκρίτη.


Αν δεις στον ύπνο σου κρεμάστρα, τότε σίγουρα έχεις φάει σοκολατένια εσώρουχα σε βραδιά οργίων πριν κοιμηθείς.

Αν δεις στον ύπνο σου ότι έριξες ένα καυτό ρόφημα στον φωταγωγό και πέφτοντας το ρόφημα γίνει παγωμένη μπύρα και ο φωταγωγός γίνει μπαλαρίνα, τότε μεγάλη λαχτάρα περιμένει τη μπαλαρίνα.

Αν δεις στον ύπνο σου πως έχεις οστρακιά και πως το φάρμακο το έχει ο Περικλής αλλά δεν στο δίνει, τότε ξεκάθαρα ο Περικλής δεν είναι δίκαιος.

Αν δεις στον ύπνο σου ότι διασχίζεις τον Ατλαντικό πάνω σε μια βασιλόπιτα, και την βασιλόπιτα έρχονται και την δαγκώνουν καρχαρίες, τότε την Πρωτοχρονιά θα σε πάρουν τηλέφωνο 2 φίλοι.

Αν δεις στον ύπνο σου ότι είσαι σβήστρα χωρίς σκληρή πλευρά, τότε απέφυγε ότι μπορεί να σου τραυματίσει τα πλευρά, ή αν είσαι άντρας, από την πλευρά του θείου σου μιλάνε σκληρά για σένα.

Αν δεις ότι είσαι βατραχάνθρωπος χωρίς αιτία, τότε σου αρέσουν οι μύγες τα κουνούπια και το ψωμί.

Αν δεις ότι τιμωρείς μια παπαρούνα κραδαίνοντας απειλητικά το πουλί σου, τότε σβήσε μερικά τηλέφωνα από τη μνήμη γιατί γέμισε.

Αν δεις στον ύπνο σου ότι τρέχεις να σωθείς από αδέσποτα σκυλιά και στα πόδια σου φοράς σουτιέν 2 νούμερα μικρότερα, τότε ξύπνα γιατί κοιμήθηκες με τα παπούτσια.

Αν δεις ότι πας στο σούπερ μάρκετ και στο ταμείο επικρατεί το αδιαχώρητο επειδή η ταμίας έπιασε τις ρώγες της στην αυτόματη πόρτα, τότε μισείς τους μπάτσους.

Αν δεις στον ύπνο σου πως παρείγγειλες κρέπα και σου φέραν 1 τόνο πετρέλαιο και σε χρεώσουν 3,60 για την κρέπα και γυρίσεις την παραγγελία, είσαι θύμα της ενεργειακής φτώχειας.

Αν δεις στον ύπνο σου ότι ανοίγεις ΣΜΕΓΚ ψυγείο χρώματος φυστικί, και μέσα στο ψυγείο βρεις μια τριχωτή μασχάλη σε προχωρημένη σήψη τυλιγμένη σε καρώ τραπεζομάντηλο τύπου "ΠΙΚ-ΝΙΚ", και το τραπεζομάντηλο έχει ένα καμμένο πίξελ, τότε πρέπει να στραφείς επειγόντως στη χρήση της επιλογής "αυνανισμός πριν τον ύπνο" για να κοιμάσαι λιγότερο ψυχωτικά.

Αν δεις στον ύπνο σου ότι η μάνα σου πήρε μια σκούπα και ξεκίνησε να σκουπίζει τα σκαλιά του μάτσου-πίτσου, ενώ εσύ είσαι πλαστικός χειρουργός μυγών και τους βγάζεις το ξίγκι για αισθητικούς λόγους, τότε μάλλον είσαι φοιτητής σε ξένη πόλη με ξεκάθαρα λάθος επιλογές σπουδών.

Αν δεις στον ύπνο σου ένα μαγκάλι με πανσέτες, που αντί για κάρβουνα καίει μικρές φλάντζες από μικρά αυτοκινητάκια μοντελισμού και πάνω σε κάθε πανσέτα κάθεται ένας μικρός γονδολιέρης με προβλήματα στο σπίτι του, τότε που να δεις τι γίνεται στη όταν πήγαν 1000 παόκια στη βενετία για αγώνες ντράγκστερ επί χόρτου.

Αν στον ύπνο σου δεις ένα σουβλιστό αρνί πέφτει με αλεξίπτωτο πλαγιάς πάνω στην άμμο, τότε ξύπνα έχεις παραγγείλει και σε πήρε ο ύπνος.

Αν δεις στον ύπνο σου ότι έχεις ντυθεί πιγκουίνος και είναι δεκαπενταύγουστος στο χωριό, τότε μην ανησυχείς, άλλοι έχουν ντυθεί πιο αστεία.

Αν δεις στον ύπνο σου πως το λαρύγγι σου είναι μια μηρμυγκοφωλιά που μέσα ζουν σαρανταποδαρούσες ενώ η τραχεία σου είναι πρωκτός τύπου BRAZZERS, πήδα επιτέλους από το μπαλκόνι να ησυχάσουμε ρε ανώμαλε.