Ατάκες θαυμαστών

Παρακάτω παραθέτω τις καλύτερες ατάκες που ειπώθηκαν τα τελευταία 24 χρόνια για το σιμβίκιο και τον Σιμβίκιο από φανατικούς ανεγκέφαλους οπαδούς του. Σε 2 περιπτώσεις οι ατάκες αυτές μπορούν να χαρακτηριστούν ως "ισόθεες" ή αλλιώς "σιμβίκιες". Τόσο καλές. 

Βέβαια επειδή κανένας δεν είναι Σιμβίκιος όσο και να μην το θέλει, τις ατάκες τις εμπλουτίζω με σπάνιες γνώσεις που διαθέτω για να παίρνει ο κάθενας τη θέση του. Κάποιες ατάκες είναι αληθινά γεννήματα ευφυών τύπων και άλλες τις βοήθησα να γεννηθούν, αλλά είχαν ήδη συλληφθεί βαθειά μέσα σας και έχουν κατά το ήμιση σιμβίκια γονίδια.

• Ατάκες που αφορούν την ηλεκτρική εγκεφαλική δραστηριότητα, καθώς και τις σωματικές αντιδράσεις μετά από ανάγνωση σιμβίκιου

"Έπαθα κράμπες στον εγκέφαλο"

"Διάβασα ένα άρθρο το μεσημέρι πριν το φαγητό, και το επόμενο μετά από 2 μήνες"
"Μύρισε καμμένη γη" 
"Γύριζε το δωμάτιο, από ξενύχτι με σκισμένο καλσόν"
"Το σώμα μου έκανε eject τα μάτια μου"
"Έπαθα διπλή αποκόλληση αμφιβλιστροειδούς"
"Έκανε reboot η καρδιά μου"

•  Ατάκες που αφορούν τις πρώτες κινήσεις και τις συνιστώμενες θεραπείες μετά από ακούσια ή και εκούσια επαφή με το σιμβίκιο

"Άλειψα το κεφάλι μου με Bepanthol"

"Κάλεσα την πυροσβεστική"

• Ατάκες που αφορούν στο πως βλέπει ο μέσος αναγνώστης το ποιο πρέπει να είναι το μέλλον του μπλογκ

"Πρέπει να θαφτεί μαζί με πυρηνικά απόβλητα σε εγκαταλελειμένο ορυχείο άλατος"
"Πρέπει να βγει εφαρμογή αντι-σιμβίκιο"
"Αν είχα επίγνωση ότι έχω τέτοιες δικές μου σκέψεις θα αυτοκτονούσα"

• Προτάσεις για ενδεχόμενη έντυπη μορφή σιμβίκιου

"Πρέπει να βγει στα περίπτερα με χορηγό το Bepanthol"
"Πρέπει να μαζευτούν όλα τα αντίτυπα και να καούν χωρίς καμιά τελετουργία στις πλατείες"  
"Τα σημεία διάθεσης να είναι δίπλα σε πυροσβεστικό κρουνό"
 

• Ατάκες που αφορούν στην προετοιμασία που απαιτείται για την ανάγνωση του σιμβίκιου 

"Γέμισα το δωμάτιο με αφρό αεροδρομίου"

"Σφράγισα τα παράθυρα για να μην πηδήξω"

"Δεν έφαγα τίποτα από το πρωί"

"Φόρεσα στολή και κράνος τύπου F1"

"Έκλεισα την παροχή γκαζιού της πόλης"

"Πήγα στο κέντρο ενός χωραφιού δεμένος με ζουρλομανδύα"

"Φόρεσα γυαλιά οξυγονοκόλλησης" 

• Ατάκες ενός αμύητου και άπιστου

"Καλό είναι ρε"

"Χαχα"

• Γυναικείες ατάκες

"Διάβασα σιμβίκιο και αιμορραγώ από κάτω"
"Διάβασα σιμβίκιο, είμαι τόσο μολυσμένη που θα στειρωθώ"

Ερωτήσεις που ΕΣΕΙΣ μου κάνατε

Συμβουλάτορα Σιμβίκιε,

Είμαι η Σοφία, 20 χρονών, από Αμαλιάδα Λακωνίας, και έχω αλυσίδα περίπτερων. Τα έχω έξι χρόνια με μια καλή κοπέλα και σκεφτόμαστε να χωρίσουμε. Πιστεύεις πως είναι καλή ιδέα να επεκτείνω τι δραστηριότητές μου στο χώρο των περίπτερων κάνοντας φραντσάιζ?

Αγαπητή Αμαλία,

Αν και δεν σε ξέρω νοιώθω ότι μπορώ να σε εμπιστευτώ. Στο ντουλάπι κάτω από τον νεροχύτη έχει πιάσει μούχλα. Στάζουν οι σωλήνες αλλά ντρέπομαι να το πω στην σπιτονοικοκυρά για να μην την στενοχωρήσω γριά γυναίκα και μείνει στον τόπο. Δεν έχω μιλήσει σε κανέναν, ιδιαίτερα δε, το κρύβω επιμελώς από ανθρώπους που δεν ξέρουν πως η πενικιλίνη έχει ήδη ανακαλυφθεί. Ένας τέτοιος τύπος είναι ο ανιψιός της.
Πιστεύεις πως πρέπει να της το πω ή θα ρισκάρω απρόσκλητες μεταμεσονύχιες επισκέψεις εξοπλισμένων κυνηγών μούχλας?

Δεν μου απάντησε ποτέ, γιατί προφανώς κατάλαβε πως η λύση στο πρόβλημά της ήταν πολύ πιο απλή από τη δικιά μου. Ένα μήνα μετά διάβασα στο ιντιμίντια πως την συνέλαβε η αστυνομία γιατί προσπαθούσε να περάσει τα σύνορα με ενάμιση κιλό ινδική καρύδα κρυμμένη μέσα σε 50κιλους σάκους με ηρωίνη. Αυτό δεν πειράζει. Την άφησαν ελέυθερη με το ελαφρυντικό ότι δεν το έκανε αυτή.


Ψυχολόγε και φίλε Σιμβίκιε,

Είμαι η Ντορέττα από Περαία και σκέφτομαι να μετακομίσω στον Πειραία. Ο λόγος είναι πως μια μέρα άφησα ξεκλείδωτο το αυτοκίνητό μου μάρκας τογιότα, και μου το κλέψανε. Τώρα που μου λείπει τογιότα, αλλά δεν μπορώ να εγκαταλείψω και την Περαία θα πάω θα πάω στον Πειραία για να γεμίσω και τα δύο κενά.

Ντόρα,

Σου έχω πει έξι φορές να μην είσαι ψυχάκι και να με αποκαλείς με το κανονικό μου όνομα "Σιμβικωτής".
Κατά τα άλλα σου υπενθυμίζω πως είσαι ένας φανταστικός άνθρωπος με έφεση στο σκοράρισμα και πως η απόφαση που πήρες είναι παραπάνω και από ευφυής. Ειλικρινά αν και είσαι ψυχωτική υποχόνδρια με μεγάλη μύτη, δεν σε ζηλεύω. Σε θαυμάζω. Εύγε.  

Υ.Γ Όταν έφυγες προχθές από την συνεδρία μας, άφησες τις πτυχώσεις του ριχταριού υπό γωνία 25 μοιρών μεταξύ τους.

Fate

3 Tips για βελτίωση των κοινωνικών σας δεξιοτήτων

Παρακάτω θα εξετάσουμε περιπτώσεις όπου συχνά οι άνθρωποι ΔΕΝ παρεξηγούνται.
Με τη μελέτη των παρακάτω περιπτώσεων θα σε βοηθήσουμε να αποκτήσεις δυνάμεις και να αυξήσεις το κοινωνικό σου pH ή το κοινωνικό σου IQ. Χρησιμοποίησε της υποδείξεις μας όπως θες αλλά πάντα για το καλό της βίας και της ανθρωπότητας.

Περίπτωση Α. Βόλτα στο πάρκο
Αν γηραλέος τύπος σε πλησιάσει στο πάρκο που τρως παγωτό πάνω στην κούνια, δίπλα από την εγγονή του και με ύφος σου πει: "ρε ταμπουρά του Αλή άντε" τότε μην καυχηθείς πως παίζεις πολύ καλά ταμπουρά όσο ο θρυλικός Αλής, αλλά με ασφάλεια μπορείς να υποθέσεις πως στην πραγματικότητα εννοούσε "άντε ρε αλητάμπουρα". Στην περίπτωση που εν λόγω "κύριος" έχει διατελέσει κομμωτής στο σώμα καταπολέμησης του "τεντιμποϊσμού" τότε η πιθανότητα να σε αποκάλεσε αλητάμπουρα ισούται με τη μονάδα.

Περίπτωση Β. Έρευνα αγοράς αυτοκινήτου
Αν σε πλησιάσει ευγενικός τύπος με μεγάλα άσπρα δόντια και καρτελάκι στο πέτο λέγοντάς σου "εδώ φύγε από θήκη του ΚΑ (ford)" τότε να είσαι σίγουρος πως είσαι ανεπιθύμητος σε κάποια αντιπροσωπεία της Ford και ο πωλητής σου λέει "φύγε από εδώ καθίκι".

Περίπτωση Γ. υπό διερεύνηση

Συχνές ερωτήσεις

Παρακάτω παραθέτω ερωτήσεις που έχω βαρεθεί να τις ακούω. Έχω συγχιστεί καθώς κανείς δεν μπάινει στον κόπο να δώσει απλές απαντήσεις. Έλεος πια. Τώρα θα αντικαταστήσω όλα τα μ με π, για να σας δείξω πως έχω μπουκωμένη μύτη μμμμμμμμμμμμμ, πππππππππππππ. Ορίστε


Ερώτηση πρώτη περί ΤΟΙΧΩΝ.

Γιατί λέμε ότι οι τοίχοι έχουν αυτιά? Έχουν και από τις δύο μεριές? Άρα θα μπορούσε κάποιος με ασφάλεια να υποθέσει ότι στους τοίχους δεν καίγεται καρφί επειδή από το ένα αυτί τους μπαίνουν, από το άλλο τους βγαίνουν? Και αν έχουν και από τις δυο μεριές αυτιά τότε μήπως οι τοίχοι είναι κεφάλια? Και όταν λέμε δεν τους καίγεται καρφί μήπως εννοούμε πως έχουνε το μαλλί καρφάκι? Και πως αυτό το καρφάκι δεν καίγεται? Είναι όπως βάζουμε τις μάλλινες φλοκάτες μπροστά στο τζάκι οι οποίες δεν καίγονται? Άρα παλιά γιαυτό κρεμούσαν φλοκάτες και μάλλινα υφαντά στους τοίχους? Για φαλακρούς τοίχους? Και αν είναι ένας τοίχος φαλακρός, τι πιθανότητες έχουν τα παιδιά του (τοιχάκια ή πεζούλια) να είναι και αυτά φαλακρά? Ας απαντήσει ένας γενετιστής οικοδομών στην τελευταία ερώτηση παρακαλώ. Ένας από αυτούς τους απίθανους τυπάκους που όλη μέρα κάθονται πίσω από ένα γραφείο και διασταυρώνουν τοίχους. Μέσα από από αυτές τις τοιχαίες διασταυρώσεις έχουν καταφέρει να δημιουργήσουν τοίχους εκτρώματα. Τους τοίχους αυτούς δεν αντέχει ούτε καν να τους αντικρύζει κανείς. Όποιος δει έναν τέτοιο τοίχο, το πιο πιθανό είναι να φύγει νύχτα. Αν η περιοχή δεν ηλεκτροδοτείται κανονικά τότε ο έρημος φεύγει ψηλαφώντας τους τοίχους τοίχο-τοίχο. Έτσι τους διώχνουν για να φτιάξουν καινούριους με τα επιθυμητά χαρακτηριστικά. Ο τυχοδιωκτισμός σε όλο του το μεγαλείο.

Ερώτηση δεύτερη περί ΚΟΠΡΑΝΩΝ.

Ποιος είναι ο ορισμός του κόπρανου? Υπάρχει κάποιο κόπρανο με μέση σύσταση? Υπάρχει κάποιο πρότυπο κόπρανο αναφοράς στην IUPAC? Φυλάσσεται καλά μέσα σε πρότυπη ψωμιέρα? Πόσο είναι το μέσο βάρος ενός κοπράνου μετά από ένα γεύμα Τσικνοπέμπτης? Το χάπι-μιλ προκαλεί ημισελινοειδή κόπρανα που στρέφουν τα κοίλα προς τα άνω? Ποιό γεύμα στρέφει τα κυρτά προς τα άνω των ημισελινοειδών κοπράνων? Ποια είναι η θυληκή λέξη του κόπρανου? Πόσα κόπρανα χωράει ο σάκος? Αν μια αλεπού δεν φτάσει κάποια κόπρανα και τα μετατρέψει σε κρεμαστάρια, ποια θέση πρέπει να πάρει η κοινωνία? Θα ξεκρεμάσουμε τα κόπρανα ή θα τα αλείψουμε με καρυκεύματα και θα τα αφήσουμε στον ήλιο να γίνουν παστουρμάς? Ποιος ανακάλυψε το κόπρανο? Είχε άλλες χρήσεις παλιότερα? Ποια η θρησκευτική τους χρήση στις μέρες μας? Πόση αντοχή σε διάτμηση έχει ένα κόπρανο? Σε πυρηνικό ολοκαύτωμα, πόσες μέρες αντέχει ένα κόπρανο? Είναι αλήθεια ότι τα κανό δεν είναι φτιαγμένα από κόπρανα φασιανών? Ποια είναι η διαφορά ανάμεσα σε ένα κόπρανο και μια σεφνταλιά? Πριν ανακαλυφθεί η φράση "έριξε κόπρανα στον ανεμιστήρα" υπήρχε η φράση "κούνησε μια βεντάλια από κόπρανα"? Ποια είναι η γνώμη του μέσου προτεσταντικού κόπρανου για τις αμβλώσεις?

Τα καλύτερa ανέκδοτα με τη μικρή Αννούλα.

Γιατί η μικρή Αννούλα δεν πάει σχολείο?
Γιατί είναι χριστούγεννα.

Γιατί η μικρή Αννούλα φτύνει αίμα και θραύσματα οστών?
Γιατί βρήκε ένα κοκκαλάκι στην πολύ ελαφρώς ψημένη μπριζόλα της.

Γιατί η μικρή Αννουλα διαβάζει ύμνους προς τον σατανά?
Γιατί σπουδάζει θρησκειολογία και κάνει μια εργασία.

Γιατί η μικρή Αννούλα δεν φοράει κολλητά τζιν?
Γιατί σήμερα είχαν γυμναστική.

Γιατί η Αννούλα φοβάται τους πακετάδες?
Γιατί πολλά έχουν δει τα μάτια της στο πάμε πακέτο.

Γιατί η μικρή Αννούλα περιποιείται τα νύχια της?
Για να μην τραυματίζεται στον αυνανισμό.

Γιατί η μικρή Αννούλα δεν μπορεί να τραγουδήσει?
Γιατί έχει ένα κρύωμα αυτές τις μέρες.
 
Τι κάνει η μικρή Αννούλα σε 10 δέντρα?
Συλλογή ρητίνης.

Γιατί η μικρή Αννούλα θέλει το αυτοκίνητό της καυτό, τη μπύρα της γρήγορη και τη γκόμενά της παγωμένη?
Γιατί η Αννούλα είναι μια πολυάσχολη λεσβία που ζει στον Καναδά και θέλει να της δίνεται η ευκαιρία να ζεσταίνει την σύντροφό της για να αποδείξει την αγάπη της, γιατί έχουν μαλώσει πολλές φορές για την φαινόμενη αδιαφορία της που είναι αποτέλεσμα της πολυάσχολης ζωής της.

Γιατί η μικρή Αννούλα δεν σηκώνει το τηλέφωνο?
Γιατί κάνει μπάνιο.

Γιατί η μικρή Αννούλα κάνει εμετό και η κοιλιά της είναι πρησμένη και καθυστερεί η περίοδός της?
Η μικρή Αννούλα είναι 85 κιλά με ύψος 1,58, έχει ορμονικά προβλήματα και ήπιε νερό καταλάθος από τη θάλασσα γιατί είχε κύμα.

Γιατί η μικρή Αννούλα δεν τρώει γαριδάκια?
Για τον ίδιο λόγο που ακούει Τερλέγκα.

ΚΑΖΑΜΙΑΣ -- κεφ. 7 ονειροκρίτης

Μετά από διέγερση με ανάγνωση ομόλογου μπλογκ, αλλά και την ελπιδοφόρα συνειδητοποίηση πως δεν είμαι ο μόνος, προχωρώ στην δημοσίευση της παρακάτω λίστας:

Μμμμμ...ναι... cute

Φυσικά εδώ οι άνθρωποι του σιμβίκιου, ποτέ δεν θελήσαμε να προσφέρουμε γλυκανάλατα αστεία προξενώντας άφθονους και εύκολους τους γέλωτες. Προτιμάμε το γέλιο να έρθει αβίαστα, έπειτα από απάνθρωπα βασανιστήρια σε συνδυασμό με βιντεάκια ανθρώπων που πέφτουν και φυσικά με χρήση αναπνευστήρων υποξειδίου του αζώτου (ιλαρυντικό αέριο).

Για τον παραπάνω σκοπό, προβαίνω στη σύνθεση ΚΑΖΑΜΙΑ με ιδιαίτερη έμφαση στο 7ο κεφάλαιο όπου φιλοξενούνται ως επτασφράγιστο μυστικό οι ερμηνείες του ονειροκρίτη.


Αν δεις στον ύπνο σου κρεμάστρα, τότε σίγουρα έχεις φάει σοκολατένια εσώρουχα σε βραδιά οργίων πριν κοιμηθείς.

Αν δεις στον ύπνο σου ότι έριξες ένα καυτό ρόφημα στον φωταγωγό και πέφτοντας το ρόφημα γίνει παγωμένη μπύρα και ο φωταγωγός γίνει μπαλαρίνα, τότε μεγάλη λαχτάρα περιμένει τη μπαλαρίνα.

Αν δεις στον ύπνο σου πως έχεις οστρακιά και πως το φάρμακο το έχει ο Περικλής αλλά δεν στο δίνει, τότε ξεκάθαρα ο Περικλής δεν είναι δίκαιος.

Αν δεις στον ύπνο σου ότι διασχίζεις τον Ατλαντικό πάνω σε μια βασιλόπιτα, και την βασιλόπιτα έρχονται και την δαγκώνουν καρχαρίες, τότε την Πρωτοχρονιά θα σε πάρουν τηλέφωνο 2 φίλοι.

Αν δεις στον ύπνο σου ότι είσαι σβήστρα χωρίς σκληρή πλευρά, τότε απέφυγε ότι μπορεί να σου τραυματίσει τα πλευρά, ή αν είσαι άντρας, από την πλευρά του θείου σου μιλάνε σκληρά για σένα.

Αν δεις ότι είσαι βατραχάνθρωπος χωρίς αιτία, τότε σου αρέσουν οι μύγες τα κουνούπια και το ψωμί.

Αν δεις ότι τιμωρείς μια παπαρούνα κραδαίνοντας απειλητικά το πουλί σου, τότε σβήσε μερικά τηλέφωνα από τη μνήμη γιατί γέμισε.

Αν δεις στον ύπνο σου ότι τρέχεις να σωθείς από αδέσποτα σκυλιά και στα πόδια σου φοράς σουτιέν 2 νούμερα μικρότερα, τότε ξύπνα γιατί κοιμήθηκες με τα παπούτσια.

Αν δεις ότι πας στο σούπερ μάρκετ και στο ταμείο επικρατεί το αδιαχώρητο επειδή η ταμίας έπιασε τις ρώγες της στην αυτόματη πόρτα, τότε μισείς τους μπάτσους.

Αν δεις στον ύπνο σου πως παρείγγειλες κρέπα και σου φέραν 1 τόνο πετρέλαιο και σε χρεώσουν 3,60 για την κρέπα και γυρίσεις την παραγγελία, είσαι θύμα της ενεργειακής φτώχειας.

Αν δεις στον ύπνο σου ότι ανοίγεις ΣΜΕΓΚ ψυγείο χρώματος φυστικί, και μέσα στο ψυγείο βρεις μια τριχωτή μασχάλη σε προχωρημένη σήψη τυλιγμένη σε καρώ τραπεζομάντηλο τύπου "ΠΙΚ-ΝΙΚ", και το τραπεζομάντηλο έχει ένα καμμένο πίξελ, τότε πρέπει να στραφείς επειγόντως στη χρήση της επιλογής "αυνανισμός πριν τον ύπνο" για να κοιμάσαι λιγότερο ψυχωτικά.

Αν δεις στον ύπνο σου ότι η μάνα σου πήρε μια σκούπα και ξεκίνησε να σκουπίζει τα σκαλιά του μάτσου-πίτσου, ενώ εσύ είσαι πλαστικός χειρουργός μυγών και τους βγάζεις το ξίγκι για αισθητικούς λόγους, τότε μάλλον είσαι φοιτητής σε ξένη πόλη με ξεκάθαρα λάθος επιλογές σπουδών.

Αν δεις στον ύπνο σου ένα μαγκάλι με πανσέτες, που αντί για κάρβουνα καίει μικρές φλάντζες από μικρά αυτοκινητάκια μοντελισμού και πάνω σε κάθε πανσέτα κάθεται ένας μικρός γονδολιέρης με προβλήματα στο σπίτι του, τότε που να δεις τι γίνεται στη όταν πήγαν 1000 παόκια στη βενετία για αγώνες ντράγκστερ επί χόρτου.

Αν στον ύπνο σου δεις ένα σουβλιστό αρνί πέφτει με αλεξίπτωτο πλαγιάς πάνω στην άμμο, τότε ξύπνα έχεις παραγγείλει και σε πήρε ο ύπνος.

Αν δεις στον ύπνο σου ότι έχεις ντυθεί πιγκουίνος και είναι δεκαπενταύγουστος στο χωριό, τότε μην ανησυχείς, άλλοι έχουν ντυθεί πιο αστεία.

Αν δεις στον ύπνο σου πως το λαρύγγι σου είναι μια μηρμυγκοφωλιά που μέσα ζουν σαρανταποδαρούσες ενώ η τραχεία σου είναι πρωκτός τύπου BRAZZERS, πήδα επιτέλους από το μπαλκόνι να ησυχάσουμε ρε ανώμαλε.

Ενισχύστε το σιμβίκιον, Κομέρσιαλ

Με εξυπνάδα ανώτερη και από του Έρνι,  
νοστιμιά μεγαλύτερη και από του γαμοπίλαφου,
ταχύτητα ανώτερη και από του Στάρη Αθάκη,  
ταπεινοφροσύνη μεγαλύτερη και από του αλογακίου της Παναγίας,  
γαλακτοπαραγωγή ποιοτικότερη της ΑΓΝΟ,
ιξώδες πετυχημένου αφρόγαλου, 
πυρασφάλεια μεγαλύτερη από του νερού, αλλά κυρίως
απροσδιοριστία πολύ μεγαλύτερη από ότι μπόρεσε ποτέ να προβλεψει με τις πολύπλοκες εξισώσεις του ο Χάιζενμπεργκ, 

είναι το ΣΙΜΒΙΚΙΟΝ που εκπέμπει νυχθημερών στα εφέμ, μεσαία, βραχέα, υπερβαχέα και υπερεφέμ στους 1000,2 χιλιόκυκλους/μιλισεγούνδιο.

Ένα μπλογκ που εμπνέεται σταθερά από τα αιώνια διλήματα "στήθος ή μπούτι?", "ρετσίνα-κόλα ή ζευγάρι?" και από πρωτότυπες ευχές "να μη σου φανεί ο μαϊντανός στα κεφτεδάκια", "να ζήσεις να σε σοδομίζουμε". Επίσης εμπνέεται από google-καθημερινές καταστάσεις όπως "λεκές από κοκα-κόλα στον πάτο μου-πως βγαίνει?" ή από προσφιλείς google-καθημερινές δραστηριότητες όπως "άπλωσα την μπουγάδα στα σύρματα της ΔΕΗ και την κουτσούλησαν πουλιά-κυνηγοί τηλέφωνα-Ιωάννινα" .

Σιμβίκιον λέμε γυμνοί ολημερίς γειτονιές
σιμβίκιον και όλη τη νύχτα στο μπάνιο κλαίμε


ένα σιμβίκιον στη σούπα μου
και ένα μου μπήκε στο μάτι
ξεμάτιασμα από σιμβίκιον
και μια ζεστή αγκάλη....

-the end-

Πως νοιώσατε? απαντήστε και κερδίστε

Πόσο τιμωρημένος ένοιωσες διαβάζοντας της προηγούμενη ανάρτηση?
Απαντήστε και κερδίστε δωρεάν τα άλλα 

Α) Σαν να μου έπιασαν το όσχεο με συρραπτικό πάνω στα μπούτια και να με ανάγκασαν να κάνω σπαγγάτο
Β) Σαν να μου έβαλαν δυναμιτάκι στην άκρη της ουρήθρας
Γ) Σαν να μου απαγόρεψαν να δω τσόντες στο διαδίκτυο για 3 ώρες
Δ) Σαν να έκανα μπάντζι τζάμπινκ δεμένος από το τιτς-πίρσινκγ μου
Ε) Σαν να έπεσα από τον τρίτο όροφο με το κεφάλι πάνω σε ένα αμμώνι
Ζ) Σαν να μου είπαν πάρτο και μετά να μη μου το έδιναν
ΣΤ) Σαν να έφαγα μαγειρίτσα, που δεν την έβρασαν
Η) Σαν να περπατούσα στο δρόμο και να μου πετούσαν χρυσελεφάντινα γαρύφαλα
Θ) Σαν να μου έκαναν το μαρτύριο της σταγόνας με σάλια δράκου του κομόντο

Απαντήστε τώρα και κερδίστε ένα κιλό σαρδέλες καθαρισμένες, σε ξεκαθάρισμα λογαριασμών με γαύρους.

Ντοκυμαντέρ "Αμαζόνιος"

Στα βάθη του βόρειου Αμαζονίου κατοικεί η αρχαία φυλή των "Παρεμάτι" εδώ και 12 χρόνια. Η φυλή είναι ξακουστή για τα καμώματά της όπως το να κατεβαίνει με μηχανάκια στο Καράκας και να αναστατώνει τις φιλήσυχες γειτονιές με σούζες, κόρνες και κολιές, καθώς και με το να πετάει νερόφουσκες από σπλήνες φακόχοιρων στα αεροπλάνα που πρόκειται σύντομα να αποσυρθούν. Πολλοί διεθνείς οργανισμοί έχουν πει να κάνουν κάτι, αλλά το περισσότερο που κατάφεραν είναι να πετάξουν από αέρος μέσα στο δάσος αμμώνια, πιάνο και μενίρ για να πετύχουν κάποιους από αυτούς στο κεφάλι.

Παρόλα αυτά, οι Παρεμάτι είναι γνωστοί για το ότι τους αρέσει να παίρνουν μάτι. Έτσι είναι γνωστές οι ιστορίες αυτών των ιθαγενών να περπατάνε μεταμφιεσμένοι στην παραλία της Θεσσαλονίκης ως ιθαγενείς της Β. Αμερικής και το βράδυ να πέρνουν μάτι ανυποψίαστα ζευγάρια.
Είναι γνωστοί κλέφτες ματιών, αφού μπαίνουν σε εκκλησίες και παίρνουν τα αναθέματα που έχουν αφήσει οι πιστοί. Κυνηγάνε τα μάτια όσο χρειαστεί, ακόμα και αν περάσουν τα σύνορα και βρεθούν σε ξένο έδαφος. Επιστήμονες έχουν παρατηρήσει πως οι τυφώνες μετατρέπονται σε τροπικές καταιγίδες μόλις βρεθούν στην περιοχή οι Παρεμάτι, καθώς τους κλέβουν τα μάτια.

Λίγες γυνάικες-ανθρωπολόγοι έχουν καταφέρει να γλυτώσουν από την μήνι των Παρεμάτι, και οι περισσότερες πλέον έχουν ένα μάτι. Χαρακτηριστικά αναφέρουν πως στην αρχή τους παίρνουν το ένα μάτι, το τρώνε ξαπλωτοί πάνω σε σβώλους αρσενοπυρίτη και στην συνέχεια αφήνουν ελέυθερες τις γυναίκες-ανθρωπολόγους να φύγουν μέσα στο δάσος. Γνωρίζοντας πως λόγω απομόνωσης δεν μπορούν να πάνε μακριά, όταν πεινάσουν τις ξαναπιάνουν εύκολα. Είναι γνωστό το εφυολόγημα που λένε μεταξύ τους και γελάνε, "πάρε μάτι και άστην, και άμα πεινάσεις πιάστην". Προφανώς αυτές που γλυτώσαν οφείλεται στο ότι δεν πείνασε ο προσωπικός ιθαγενής τους.

Φοράνε τις παραδοσιακές τους φορεσιές ανάποδα, έτσι ώστε όταν έρθει κάποια πετρελαϊκή και φέρει τα πάνω κάτω στην περιοχή, αυτοί θα είναι τουλάχιστον προετοιμασμένοι και οι στολές τους θα φαίνονται σωστά.

Πηγή: Μεγάλη εγκυκλοπαίδεια του χωλ.
Συντάκτης: Σιμβίκιον
Μέρος όπου πεφωτίσθη με την ιδέα: μπάνιο.

Όταν βαριέμαι

Όταν βαριέμαι, για να ξεβαρεθώ πετάω ενθύμια και δόρατα
Βάφω τις κουρτίνες στο χρώμα λαρδί

Βάζω ζάχαρη σε ένα δόντι
χαλάει λίγο
μετά βάζω κι άλλη
χαλάει κι άλλο
σε μερικούς τέτοιους κύκλους
έχω πλήρη πρόσβαση
στον εγκέφαλό μου
από το στόμα

Και έτσι για να ξεβαρεθώ
βάζω την γλώσσα μου
και γλύφω το οπτικό μου νεύρο
και βλέπω τις κουρτίνες
σε χρώματα πασχαλινών λαγών

Μια φορά η Ευδοκία πήγε κάμπινγκ
έστησε την σκηνή της
κοιμήθηκε
Ξύπνησε κάθιδρη
η σκηνή είχε πέσει πάνω της

Τώρα στο σπίτι της Ευδοκίας
δεν μιλάνε για σκηνή
μιλάνε για την πιθανότητα
να πέσει το σπίτι να τους πλακώσει

Όταν βαριέμαι κάνω κατακόρυφο
αφού ξύσω τα τοιχώματα της μύτης μου
η πενιχρή αιμορραγία είναι αρκετή
αν θες να φτιάξεις πεταλούδες
απαλό ροζουλι σε καμβά zewa
ΑΙΜΑ-ΜΥΞΑ

παραδοχές για μια καλή ζωή

Είναι αλήθεια πως την σήμερον ημέρα, για να την παλέψεις πρέπει πολλά πράματα να τα περάσεις στο ντούκου. Παρακάτω θα δώσω μια λίστα παραδοχών για διευκολύνω την καθημερινότητα σας. Γνωρίζω καλά τις ανωμαλίες σας και έτσι θα προτείνω παραδοχές.Θυμήσου ότι έτσι σε βοηθάω να μη σε πάρουν χαμπάρι.

"Ξέρω πόσο θα ήθελες να είναι αλλιώς αλλά"....:

Τα παγωτά είναι πιο νόστιμα από τα σκατά ενός ξένου σκύλου.

Είναι καλύτερα να διανυκτερεύσεις μέσα σε έναν υπνόσακο παρά μέσα στο κουφάρι μιας καμήλας.

Είναι πιο καλά να χρησιμοποιήσεις μέντος παρά αμμοχάλικα για να δροσίσεις λίγο την αναπνοή σου.

Είναι καλύτερα να δέσεις το γαϊδούρι σου παρά να το γυρέψεις σε κάποια κακόφημη γειτονιά.

Είναι καλύτερα να σκουπήσεις τα παπούτσια σου στο χαλάκι παρά τα πόδια σου στον τρίφτη τυριού (ακονισμένος).

Είναι καλύτερα να κοιτάξετε μαζί το φεγγάρι παρά να κάνεις ηλιοθεραπεία χωρίς δέρμα.

Το υγρό φακών είναι πιο ασφαλές από τη φασολάδα στο ξέπλυμα των φακών επαφής.

Καλύτερα να μην πατήσεις στο γρασίδι ναρκοπεδίου.

Καλύτερα να φας μια μπάρα δημητριακών παρά μια διοδίων.

Αν σε τρώει ένα σπυρί καλύτερα να το ξύσεις από το να το παγώσεις με υγρό άζωτο και να το κόψεις με πριόνι.

Καλύτερα να μην δέσεις τον λαιμό σου στο πόδι ενός αλόγου που τρέχει πάνω σε σπασμένα γυαλιά.

Είναι καλύτερα να μην φας περιττώματα κοπρολάγνων.

Είναι πιο σωστό να σπουδάσεις ιατρική, παρά να κολλήσεις επίτηδες AIDS.

?

Είναι καλύτερα να συνάψεις ένα δάνειο με μια τράπεζα παρά ξεριζώσεις ένα δέντρο με τα νύχια σου.

Ρεαλιστική ποίηση

Η γυναίκα με την οποία κάποτε ήμουν μαζί

Το όνομά της ήταν Ευφροσύνη, έτσι της δόθηκε από τον

εφημέριο μιας μονής στην ελληνική ύπαιθρο

Είχε καθαρό ύψος 1711 mm χωρίς το εφέ του

φουντωτού της μαλλιού, που εγκλώβιζε αέρα

Κάποιος είπε πως ήταν ψηλή σε σχέση πάντα 

με κάποια άλλη κοντύτερη

Τα μαλλιά της καλύπταν τα αισθητικά μου κριτήρια, ήταν

το χρώμα 310BC της παλέττας PANTONE, του Corel

ενώ ο αριθμός των τριχών κυμαινόταν από 121.233 έως 117.511

σε περιόδους τριχοτιλλομανίας

Οι αναλογίες του κορμιού της υπολογίστηκαν ως εξής:

1:1,12=περιφέρεια λεκάνης:περιφέρεια στήθους

Στο πρόσωπο είχε τις γωνίες που επίσης ικανοποιούσαν 

τα αισθητικά μου κριτήρια, η επαφή όμως με τα βρώμικα 

γωνιόμετρα, της προκαλούσαν επιδερμικές φλύκταινες 

Είχε τρανζαμινάσες που ικανοποιούσαν τα αισθητικά

μου κριτήρια, με τιμές που δεν περνούσαν το 22

Τα επινεφρίδιά της είχαν την διατομή, το πάχος τοιχώματος

την ηχοδομή στον υπέρηχο, που πάντα έβλεπα σε ευχάριστ όνειρα

 όταν κοιμόμουν

Ο εγκέφαλός της παρήγαγε πολλές σκέψεις ανά μονάδα χρόνου

αλλά δεν συμφωνούσα με όλες αυτές, είχα άλλα βιώματα

Το δέρμα της ήταν απόχρωσης 221Η PANTONE Corel

αλλά το καλοκαίρι με την αύξηση της μελανίνης γινόταν 234Η

χρώμα το οποίο κάλυπτε τα αισθητικά μου κριτήρια

Τα αυτιά της την βοηθούσαν να συλλαμβάνει θορύβους από 11-201 db

και το ότι είχε 2 αντιτακτά στο κεφάλι της

την βοηθούσαν να υπολογίζει την διεύθυνση του ήχου

Ο λαιμός της είχε σχεδόν κυκλική διατομή και διάμετρο 8φ

Τον έστρεφε για να με φιλήσει κατά 67 μοίρες, όταν 

την συνουσίαζα από πίσω της, η δε επιφάνεια 

καλυπτόταν πλήρως, με 332,65 φιλιά μου, τοποθετημενα

σε κάναβο 1.5Χ2 εκατοστόμετρα

Η μέση συχνότητα επαφής των τριχωτών μας βουβωνικών περιοχών 

ήταν 0,8 hz

 Η συγγραφή του παρόντος έλαβε χώρα σε σημείο του πλανήτη ΓΗ, 

μέσα στο σαλόνι οικίας τύπου ΔΥΑΡΙ

Σε καρέκλα τύπου ΣΚΗΝΟΘΕΤΗ

Σε γραφείο τύπου ΙΚΕΑ

Με υπολογιστική διάταξη τύπου LAPTOP

Σήμερον, 22/9/2014

Γη

Σαν τον Ά Βασίλη, δεν έχει

432 μέρες μέχρι τα Χριστούγεννα του 2015 και η φύση ήδη ετοιμάζεται να βάλει τα καλοκαιρινά της μποτάκια, εκείνα τα δερμάτινα εκρού μποτάκια που είναι διάτρητα από τον αστράγαλο και πάνω και ένας θεός ξέρει γιατί, είναι λέξη της μόδας. Θα μπορούσαν απλά να είναι ένα γράμμά ή μια σκέψη της μόδας. Βέβαια εμένα μου φαίνονται σαν μια ρεψιά της μόδας. Θα έλεγε κανείς πως όλες εκείνες οι οπές που είναι παρατεταγμένες σε άψογους γεωμέτρικούς σχηματισμούς θα μου αρέσανε, αλλά αντιθέτως, τις μισώ.

Τώρα, μερικές αλήθειες για τον αγαπημένο Άγιο όλων των εποχών, τον Ά Βασίλη.

Ο Ά Βασίλης δεν βάζει υπόθετα.
Ο Ά Βασίλης βάζει πλυντήριο με τις κάλτσες που έχουν καπνιστεί πάνω στο τζάκι, γι'αυτό τον λατρεύουν οι νοικοκυρές.
Ο Ά Βασίλης έχει δει το χάρο με μάτια του και είπε, ΧΟΧΟΧο, ομιτζι και 3 λολ.
Ο Ά Βασίλης όταν κάνει κάμψεις, του σηκώνεται λίγο.
Ο Ά Βασίλης έρχεται πάντα από τα βόρεια.
Ο Ά Βασίλης γράφει τα καλύτερα συνθήματα στους συνδέσμους.
Ο Ά Βασίλης, δεν έχει αγαπημένο φαγητό, αλλά προτιμά τα ηδύποτα με ένα πάγο.
Ο Ά Βασίλης δεν έχει δόντια, είναι όλα μασέλα. Τα έχασε σε στριτ φαητ με τάρανδο.
Ο Ά Βασίλης φέρνει τις τσίμπλες στους αδαείς.
Ο Ά Βασίλης μιάζει (μιαίνει) τις γυναίκες, φονεύει τους αντρειωμένους και παίρνει τα παιδιά μαζί του στην Ταϊβάν, στα εργοστάσια παιχνιδιών.
Ο Ά Βασίλης έχει αφήσει φέσι 3 ρετσίνες 2 κόλα και μια μερίδα γύρο σε γνωστό οβελιστήριο της Θεσσαλονίκης.
Ο Ά Βασίλης αποκοιμήθηκε στα χαλινάρια του έλκηθρου και τράκαρε με τον Ε.Τ.
Ο Ά Βασίλης όταν φταρνίζεται δεν προειδοποιεί.
Ο Ά Βασίλης δεν πιάνει να αλλάξει μια καμμένη λάμπα στο σαλόνι του.
Ο Ά Βασίλης όταν έχει διάρροια βάζει ταμπόν στον πωπό του.
Ο Ά Βασίλης βγάζει τα γούστα του στα 1000 χίλια.
Οι περισσότερες πολιτικές δολοφονίες και ανεπιθύμητες εγκυμοσύνες, οφείλονται στον Ά Βασίλη και στους βοηθούς του.
Ο Ά Βασίλης έγραψε την Φραγκοσυριανή.
Ο Ά Βασίλης φυστικώνει κουνάβια στο Θιβέτ ολομόναχος.
Ο Ά Βασίλης κοιτούσε όταν χτυπούσαν το βράδυ στην ταράτσα τον Αντρέα.
Ο Ά Βασιλης, χωρίς νερό μπορεί, χωρίς εσένα, όχι.
Ο Ά Βασίλης πριν την κοκακόλα ήταν το κεντρικό πρόσωπο της διαφημιστικής καμπάνιας των προφυλακτικών ΤΡΟΎ.
Ο Ά Βασίλης γιορτάζει τον Δεκαπενταύγουστο το πρωί.
Όταν ο Ά Βασίλης πετάει χαμηλά, κινδυνεύουν όλοι.
Αν δεις στον ύπνο σου ότι σε φυστικώνει ο Ά Βασίλης, δεν είναι όνειρο, είσαι υπό την επήρεια χαπιού βιασμού.
Ο Ά Βασίλης πονάει παντού μετά.
Αν στην αρμονική συνάρτηση που ταλαντώνεται το κρεβάτι κατά το σεξ, παρεμβάλεται ήχος με διαφορά φάσης 2φ/5, τότε είναι ο Α Βασίλης που αυνανίζεται κάτω από το κρεβάτι σου/της.
Αν πας τουαλέτα και δεν έχει χαρτί, ο Ά Βασίλης ήταν εκεί.
Ο Ά βασίλης σε βλέπει τουλάχιστον τις μισές φορές που κυκλοφορείς γυμνός στο σπίτι.
Ο Ά Βασίλης, ψιθυρίζει στο σβέρκο όταν περπατάς μόνη στο πάρκο το βράδυ.
Ο Ά Βασίλης, όπου δει κουτούκι μπαίνει.
Όταν ο Α βασίλης μοιράζει τα δώρα στο βόρειο ημισφαίριο, η μισή ντροπή δική του.
Ο Ά Βασίλης έχει γράψει το 60% των "ΒΑΣΙlΗΣ ΛΕvΕΝΤΗΣ". 
Ο Ά Βασίλης έχει πάντα μαζί του ένα αζαξ και σβήνει τα τηλέφωνα από τις αντρικές τουαλέτες.
Ο Ά Βασίλης όταν δεν θέλει να ζυμώσει, 5 μέρες κοκκινίζει.
Ο Α Βασίλης είναι ο μικρός αδερφός της Έλ. Κοκκκίνου.
O A Βασίλης γλύφει την άχνη από τους κουραμπιέδες.
Ο Α Βασίλης Ο Α Βασίλης Ο Α Βασίλης
Ήταν ο βασίλης που πουλούσε ωά, και φώναζε στις γειτονιές ΩΑ ΒΑΣΙΛΗΗΗΗΣΣΣς

Είδη κότας

ΕΙΣΑΓΩΓΗ
Καλησπέρα συνάδελφοι κοτοπαραγωγοί και κοτοκαλλιεργητές. Στο άρθρο αυτό θα πραγματευτούμε την καλλιέργεια της κότας (κοκοκοκο). Η κότα είναι εκείνο το πτηνό που σε όλη την ιστορία του ανθρώπου έχει εμπνεύσει στη δημιουργία μύθων, θρύλων, παραδόσεων και ορνιθοτροφείων.

ΝΟΜΙΚΗ
Και όχι εκείνων των ορθιθοτροφείων-ορνιθώνων που συναγελάζονται ερήμην, χιλιάδες έως και δεκάδες χιλιάδες κοτόπουλα (κοκοκοκο), αλλά των τροφείων που παίρνει κάποιος όταν χωρίσει και πρέπει να αναθρέψει μια κότα.
 
ΛΑΟΓΡΑΦΙΑ
Σε πολλές λαϊκές παραδόσεις συναντάται η ζωφόρος κότα, να κοσμεί τα καπέλα εκκλησιών και μονών.
Σε σπάνιες περιπτώσεις έχει παρατηρηθεί πως οι αλεπούδες έλκονται μυστυριωδώς από τις αιχμάλωτες κότες σε βαθμό που ούτε ο Θωμάς μπορεί να το πιστέψει. Μόνο λέει: "πω ρε φίλε, δεν το πιστεύω" και συνεχίζει να πλατσουρίζει λίγο ζωμό κότας στα σαρκώδη χείλη του.

ΓΕΝΕΤΙΚΗ
Τα τελευταία χρόνια με την ραγδαία εξέλιξη της γενετικής οι κότες έχουν μπει στο στόχαστρο της κερδοσκοπίας. Έτσι, φυτεύτηκαν σε κότες τα γονίδια που προκαλούν ανάπτυξη μασταριών και γαλακτοροή στις αγελάδες, με αποτέλεσμα να κυκλοφορούν κάτι κότες με βυζί 70C ή 75D.

ΑΥΓΟΦΕΤΕΣ
Αυτές οι κότες είναι τα μοναδικά ζώα που μπορούν να φτιάξουν γαλλικές αυγόφετες χωρίς καμία απολύτως βοήθεια αφου: α) το σιτάρι που έχουν στο στομάχι τους αλέθεται σε κοκκομετρία αλευριού οπότε έχουν το ψωμί, β) βουτάνε το ψωμί στο γάλα που οι ίδιες παράγουν με τα πλούσια στήθη τους , γ) έχουν και τα αυγά προφανώς.

ΑΦΡΙΚΗ
Βέβαια η αυγόφετες αυτές αν δεν μαζευτούν έγκαιρα από τον παραγωγό χαλάνε, γιατί οι κότες δεν είναι εξοικιωμένες στη χρήση της φωτιάς, αν και έχει παρατηρηθεί οι κότες τις Αφρικής να έχουν πάρει φλεγόμενα κλαδιά θάμνων μετά από πτώση κεραυνού και με τη φωτιά αυτή έχουν καψαλίσει τα φτερά τους, γεγονός που έχει προκαλέσει δυσαρέσκεια στις τροπικές κοινωνίες.

ΟΡΓΗ ΦΥΣΗΣ-ΤΥΡΟΚΟΜΙΑ
Πάντως η οργή της φύσης φάνηκε για τις παρεμβάσεις του ανθρώπου πάνω της καθώς το πολύ γνωστό κότας-τσιζ δεν τρώγεται, είναι φρίκη.

ΒΙΟΜΗΧΑΝΙΚΕΣ ΕΦΑΡΜΟΓΕΣ
Η κότα είναι χρήσιμο ζώο γιατί από τα κόκκαλά της φτιάχνεται μια ισχυρή ρητίνη που είναι το κύριο συστατικό της κότα-κόλα.

ΘΕΣΣΑΛΟΝΙΚΗ
Στην Ελλάδα συνιθίζεται να πίνουν ρετσίνα-κότα, που κατ'ευφημησμόν στην Τούμπα Θεσ/νίκης αποκαλείται "κότα-λίμπρε".


ΚΕΝΤΡΟΕΥΡΩΠΑΙΚΑ ΦΥΛΛΑ-ΠΡΟΣΘΕΤΙΚΗ ΣΤΗΘΟΥΣ
Οι ετρούσκοι έδωσαν τη δικιά τους απάντηση σε αυτό μασώντας φύλλα κότας (τα πιο φρέσκα φτερά από την ουρά της κότας) αποκτώντας έτσι μεγάλο στήθος.

ΠΡΟΣΤΑΣΙΑ ΑΠΟ ΚΩΝΩΠΕΣ
Από την κουτσουλιά της κότας παράγεται υλικό (ανεπεξέργαστο) που γεμίζει τα στρώματα. Από το αφυδατωμένο γάλα κότας παίρνουμε μια άσπρη σκόνη με την οποία ραντίζουμε τους βασιλικούς σε περίοδο ωοτοκίας των κουνουπιών.

ΚΟΙΝΩΝΙΟΛΟΓΙΑ-ΨΥΧΟΛΟΓΙΑ-ΕΠΙΤΕΥΓΜΑΤΑ
Οι κότες είναι ιδιαίτερα ευφυή πτηνά, που όμως επιλέγουν τον δρόμο της ταπεινότητας, ενώ θα μπορούσαν να διακριθούν σε τομείς δραστηριότητας όπως: στην κλωστουφαντουργία ως πλέχτρες, στα νοσοκομεία ως βοηθοί χειρουργίων, στον αθλητισμό ως ολυμπιονίκες, στη λογοτεχνεία ως νομπελίστες, στη χημεία ως καριερίστες, αλλά ευτυχώς δεν ασχοληθεί με την αεροναυτιλία γιατί εκεί σίγουρα οι πέντε ουρανοί δεν θα ήταν αρκετοί για να χορέσουν το μεγαλείο της διάνοιας της κότας.

ΧΑΡΑΚΤΗΡΙΣΤΙΚΑ
Μια κότα θα την αναγνωρίσετε,
Από την χαρακτηριστική οσμή που εκλύει όταν μαγειρευτεί με κάρι.
Από την χαρακτηριστική απάθεια που έχουν για τα κοινά  
Από το χαρακτηριστικό τους φλογερό ταμπεραμέντο
Από την ευκολία να λύνουν μαθηματικούς γρίφους
Από την προσκόλησή τους στο κάπνισμα
Από την εμπάθεια τους για τα γουρούνια
Από τις επιδόσεις τους στο σκάκι
Από τα περίεργα Τ-σερτ που φοράνε στις εκπομπές τους

ΠΛΥΘΗΣΜΟΣ
Την στιγμή που μιλάμε, έχω δώδεκα κότες κάτω απο το γραφείο μου
Τέσσερις μου γλύφουν το χέρι κρυμένες κάτω από το κρεββάτι
Σαράντα εργάζονται στο ελληνικό κοινοβούλιο

ΠΟΙΗΣΗ
Έχω γράψει ένα ποίημα για τις κότες, είναι το ίδιο με αυτό που έγραψα για τις κλανιές. Όπου κλανιά βάλτε κότα  http://simvikion.blogspot.gr/2014/02/blog-post_16.html

ΦΩΤΟΓΡΑΦΙΚΑ ΝΤΟΚΟΥΜΕΝΤΑ

Κότα γεμίζει με χωνεμένο σιτάρι χέρι ανθρώπου-επαίτη..

Κότα πυροσβέστης που έσωσε 350 άτομα...?? Ή κότα αστροναύτης που έπεσε από το διάστημα...??

Κότα φωτογράφος ή κότα Χαλκιδική, εδώ απαθανατίζει μια σκηνη με το μυαλό, με χαμηλή ταχύτητα διαφράγματος (γιαυτό χρησιμοποιεί τρίτο πόδι)

Συμπλοκές με κότες διαφορετικών εθνικοτήτων, "έιναι ένα αγκάθι για την κοινωνία μας το μίσος και πρέπει να εκλείψει" είπε μια κότα

Από την ανακάλυψη της φωτιάς στη Αφρική

Κόκοτα

Υιοθετημένο από κότα, νεαρό γατίδιο παίζει με τα κοτοαδερφάκια του

"Το αίσθημα της κλώσσησης φτάνει σε εξοφρενικά όρια!" NY Times

"Ή μπούτι..χαχαχα!!??" ΚΦΨ

Εκλεπτισμένο επιστημονικοφανές χιούμορ με εικονίδια και ένας δράκος

Ανταγωνισμός των ειδών και φυσική επιλογή

Το έβλεπες. Έκανες τίποτα ή καθόσουν με σταυρωμένα χέρια?

Κιμωλίες που πιέστηκαν πάνω στον πίνακα σε διάφορες θερμοκρασίες χεριού

Και οι δράκοι κανουν τα κουμάντα τους, αυτός έβαλε ενεργειακό τζάκι.

Οι σημερινές ειδήσεις όπως είναι

Μπουρίνι στην Ινδία 

Το ξαφνικό μπουρίνι στην Ινδία, 2 μόλις ώρες πρις τελειώσουν επίσημα οι μουσώνες, προκάλεσε το χάος στη πόλη Μλαρχταμπιτθουντραχάρτρδα.
Σε μόλις 1 ώρα έντονης βροχόπτωσης, μουσκεύτηκαν συνολικά 6.200.011 μπουγάδες που είχαν στεγνώσει αλλά από αμέλεια δεν μαζεύτηκαν και 14.555.κκ1 μπουγάδες με μάλλινα εσώρουχα που για μέρες στεγνώνανε.
Δύο πακετάδες κινέζικου σούσι παρασύρθηκαν από τα ορμητικά νερά και βρέθηκαν πνιγμένοι στον Θερμαϊκό μαζί με χιλιάδες γκρι ποντίκια.
Χιλιάδες ιερές αγελάδες κατέφυγαν σε στέγες σπιτιών και ναών για να σωθούν από τη μήνι της φύσης.
Τέσσερις ομπρέλλες δεν άνοιξαν τελικά με αποτέλεσμα τον θλιβερό απολογισμό των τεσσάρων ζευγαριών που βρέθηκαν βρεγμένα μέχρι το κόκκαλο σε κατάσταση προχωρημένης πολιτιστικής σήψης.
Τα νερά του Γάγγη αραίωσαν τόσο το μικροβιακό τους φορτίο, που αμέσως κλιμάκια της κυβέρνησης του κρατιδίου Αγ, έσπευσαν να προειδοποιήσουν τους κατοίκους της φτωχής πόλης Μλαρχταμπιτθουντραχάρτρδα, να χέσουν ξέφρενα από τα μπαλκόνια τους ώστε να μπορεί με ασφάλεια να πραγματοποιηθεί με την συνήθη υγειονομική πειθαρχία η αυριανή πρωινή προσευχή που περιλαμβάνει τέσσερις κύκλους "Πίνω νερό Γάγγη- Ξερνάω νερό Γάγγη-Πίνω ξερατό νερό Γάγγη διπλανού-Ξερνάω στο στόμα μου ξερατό διπλανού νερό Γάγγη".
Στην περιοχή επικράτησε πανικός, με αποτέλεσμα να ποδοπατηθούν μέχρι γαργαλητού, χιλιάδες ιερές κατσαρίδες από ιερούς σκύλους και ιερούς πιθήκους.
Από αύριο θα μεταβεί στη περιοχή κλιμάκιο του ΕΛΓΑ για να καταμετρηθούν οι βιασμοί τουριστριών και να δοθούν αποζημιώσεις στους μικρούς μας φίλους που μας παρακολουθούν από το σπίτι.

Σύλληψη βουλευτή στο Στέκι

Συνελήφθη χθες σε άγνωστο στέκι των εξαχρείων, ο γνωστός βουλευτής της σέχτας επαναστατών του καναπέ, ο λεγόμενος "βουλευτής των πλουσίων", ο ένας και μοναδικός και ανεπανάληπτος, Κυανός Τυπάς ο παραβάτης.
Στον 6 μήνα της εγγυμοσύνης πλέον ο 87χρονος βουλευτής.
Στην κατοχή του βρέθηκε ένας μετρικός τόνος σταυρουδάκια που προορίζονταν να διοχετευτούν κρυφά σε ψηφοδέλτια της εκκλησίας τυο δήμου.
 Στο σημείο έσπευσαν δυνάμεις της πυροσβεστικής για να απεγκλωβίσουν ένα αμυντικό ρακούν από μια εξάτμιση ρέπλικας-τσόπερ. 
Συνελήφθη επίσης ένας περαστικός με τη δικαιολογία πως "ο σκύλος έφαγε την εργασία, δεν το έκανα εγώ". Ο συλληφθείς θα οδηγηθεί στον αφέντη - ανακριβή λόγω της ανακριβούς δικαιολογίας.
Σε απάντησή του στον σταθμό μας τόνισε τις εξής λέξεις: μπαμπα, κοκο, γιαγια, νιαου, μαμα, σαχλα, πορτοκαλι. Πήρε γ- γιατί έκανε σε όλες λάθος. Οι απαντήσεις στο επόμενο τεύχος σήμερα: Μπάμπα (Άλη), Κόκο (ς), Γιάγια (Τουρέ), Νιαόυ (ινδιάνικη λέξη για το νιαούρισμα της γάτας όταν χιονίζει στο Σινσινάτι, ενώ εδώ μας επιτιθενται οι λευκοί),  Σάχλα (ενώ εμείς εννοούσαμε σαχλά, μπουαχαχαχαχαχα), Παρακάλια (ομοικαταληξία με τα πορτοκάλια από το γνωστό άσμα του Μπίγαλη).
Σοκαρισμένος δηλώνει ο φίλος και συνεργάτης του συληφθέντος βουλευτή: " Δεν το περίμενα να περάσει η έλλάδα στους 16, ναι είχα μια ελπίδα, αλλά όταν παίζεις με ελέφαντες...!! (ανατριχιαστικά γέλια)".
Την δευτέρα (παρουσία) θα οδηγηθεί ενώπιον του Πρετεντέρη, σιδηροδέσμιος, ένας άλλος.

To καλοκαιράκι (Και)

To καλοκαιράκι (Και)

Ήρθε το καλοκαιράκι και θα πάμε για βουτίτσες
και θα πάρουμε μαγιώ και παντόφλες θερινές

Θα μας λούζει ο ιδρώτας και ο ήλιος θα μας καίει
και ο σούπερ μπρατσαράς, μη μουσκεύεις, είναι γκέυ

Θα καούμε ζωντανοί και θα  βγάζουμε τις πέτσες
και θα κάνουμε κολάζ, με τις πέτσες και τις σπέτσες

Θα μου πάρεις κουβαδάκια και βραχιόλια για το γούρι
και σαν πίσω θα γυρίσω, σε όλους θα πουλαώ μούρη

Οι ελιές που βλέπει ο ήλιος όλες θα μεταναστεύσουν
και άλλες θα πάλι θα φυτρώσουν και την πλάτη θα αρόσουν

Θα πατήσω ένα γυαλί, από άμστελ ένα θραύσμα
και θα κόψω τη πατούσα, και θα μπει άμμος στο τραύμα

Και θα πιάσει καταιγίδα και αέρας θα φυσήξει
και θα πάρει την ομπρέλα και στους δίπλα θα τη ρίξει

Μπρος στον αγιο Σπυρίδωνα με τ' άσπρα του τα γένια
θα πάω να βρω την τύπισσα, για να μου κάνει χένα (και)

θα κάνω τράιμπαλ το τατού που κάνουνε στο πέλος
πάνω στο πέλος του χαλιού, κωλοχαράδρας τέλος

Σαν θα' ρθει το καλοκαίρι και ο υδράργυρος θα ανέβει
δω στα λιανοχορταρούδια μέγα μαύρισμα θα γένει
μέγα μάυρισμα θα γένει, λάδι coppertone φορούσα

 

Τα Αποφθιγμονεύματά Μου

"Αν κόψεις τη μηριαία σου αρτηρία, έχεις 1 λεπτό να αναζητήσεις ιατρική περίθαλψη, αλλίως παθαίνεις αιμορραγικό σοκ και πεθαίνεις, αλλά και αν γλυτώσεις και ο εγκέφαλός σου δεν λάβει το απαραίτητο οξυγόνο, θα μείνεις χαζός και οι φίλοι σου θα σε εμπαίζουν, είσαι λέφτερος"

Ιωσήφ Ρ. Αούλης

"Κάθε φορά που πέφτει ένα αστέρι, από το χριστουγεννιάτικο δέντρο, το Πάσχα, τότε ή το Πάσχα το βάλανε νωρίς, ή τα χριστούγεννα αργά, ή και τα δύο, αλλά σίγουρα θα βρεις το μπελά σου ότι και καλά εσύ φταις, αν η μητριά σου δεν σε πάει και ο μπαμπάς σου την τρέμει"

Ιωασάφ Γ. Ύψεν

"Αν ήταν ο διαιτητής σε σωστή θέση, το γκολ δεν θα μετρούσε"

Παντελής Ε. Παιδείας

"Μια φορά νομιζα ότι άφησα ανοιχτό το θερμοσίφωνα, αλλά δεν αγχώθηκα γιατί ήμουν σπίτι"

Λάμπρος Ω. Ρεφίλε

"Γνώριζες ότι, στα γυρίσματα της νέας διαφήμισης σκιπ, οι κατασκευαστές πληντυρίων συνιστούσαν καλγκόν? τι σου κάνει η εντατικοποίηση των διαφημιστικών σποτ, ε? είπα πληντύρια αντί πλυντήρια, χαχαχα ομιτζι και τρία λολ"

Αλίστωρ Αλκιδομενεύς Αιανήρωτος

 

"Καλό θα ήταν ποτέ να μη με παραμελήσεις, επίσης ποτέ να μην αδιαφορήσεις, ποτέ σου να μην προβείς σε προδοσία εις βάρος μου, και να μην θελήσεις κάποια άλλη με πλουσιότερα θέλγητρα"

Δεσποσυνάτη Φανθή

Πως καταλαβαίνεις ότι το μπλογκ σου είναι καλό (μέθοδος βήμα-βήμα)

Φίλε και συνάδελφε μπλόγκερ, καλό είναι, ξεκόλλα.