Ρεαλιστική ποίηση

Η γυναίκα με την οποία κάποτε ήμουν μαζί

Το όνομά της ήταν Ευφροσύνη, έτσι της δόθηκε από τον

εφημέριο μιας μονής στην ελληνική ύπαιθρο

Είχε καθαρό ύψος 1711 mm χωρίς το εφέ του

φουντωτού της μαλλιού, που εγκλώβιζε αέρα

Κάποιος είπε πως ήταν ψηλή σε σχέση πάντα 

με κάποια άλλη κοντύτερη

Τα μαλλιά της καλύπταν τα αισθητικά μου κριτήρια, ήταν

το χρώμα 310BC της παλέττας PANTONE, του Corel

ενώ ο αριθμός των τριχών κυμαινόταν από 121.233 έως 117.511

σε περιόδους τριχοτιλλομανίας

Οι αναλογίες του κορμιού της υπολογίστηκαν ως εξής:

1:1,12=περιφέρεια λεκάνης:περιφέρεια στήθους

Στο πρόσωπο είχε τις γωνίες που επίσης ικανοποιούσαν 

τα αισθητικά μου κριτήρια, η επαφή όμως με τα βρώμικα 

γωνιόμετρα, της προκαλούσαν επιδερμικές φλύκταινες 

Είχε τρανζαμινάσες που ικανοποιούσαν τα αισθητικά

μου κριτήρια, με τιμές που δεν περνούσαν το 22

Τα επινεφρίδιά της είχαν την διατομή, το πάχος τοιχώματος

την ηχοδομή στον υπέρηχο, που πάντα έβλεπα σε ευχάριστ όνειρα

 όταν κοιμόμουν

Ο εγκέφαλός της παρήγαγε πολλές σκέψεις ανά μονάδα χρόνου

αλλά δεν συμφωνούσα με όλες αυτές, είχα άλλα βιώματα

Το δέρμα της ήταν απόχρωσης 221Η PANTONE Corel

αλλά το καλοκαίρι με την αύξηση της μελανίνης γινόταν 234Η

χρώμα το οποίο κάλυπτε τα αισθητικά μου κριτήρια

Τα αυτιά της την βοηθούσαν να συλλαμβάνει θορύβους από 11-201 db

και το ότι είχε 2 αντιτακτά στο κεφάλι της

την βοηθούσαν να υπολογίζει την διεύθυνση του ήχου

Ο λαιμός της είχε σχεδόν κυκλική διατομή και διάμετρο 8φ

Τον έστρεφε για να με φιλήσει κατά 67 μοίρες, όταν 

την συνουσίαζα από πίσω της, η δε επιφάνεια 

καλυπτόταν πλήρως, με 332,65 φιλιά μου, τοποθετημενα

σε κάναβο 1.5Χ2 εκατοστόμετρα

Η μέση συχνότητα επαφής των τριχωτών μας βουβωνικών περιοχών 

ήταν 0,8 hz

 Η συγγραφή του παρόντος έλαβε χώρα σε σημείο του πλανήτη ΓΗ, 

μέσα στο σαλόνι οικίας τύπου ΔΥΑΡΙ

Σε καρέκλα τύπου ΣΚΗΝΟΘΕΤΗ

Σε γραφείο τύπου ΙΚΕΑ

Με υπολογιστική διάταξη τύπου LAPTOP

Σήμερον, 22/9/2014

Γη

Σαν τον Ά Βασίλη, δεν έχει

432 μέρες μέχρι τα Χριστούγεννα του 2015 και η φύση ήδη ετοιμάζεται να βάλει τα καλοκαιρινά της μποτάκια, εκείνα τα δερμάτινα εκρού μποτάκια που είναι διάτρητα από τον αστράγαλο και πάνω και ένας θεός ξέρει γιατί, είναι λέξη της μόδας. Θα μπορούσαν απλά να είναι ένα γράμμά ή μια σκέψη της μόδας. Βέβαια εμένα μου φαίνονται σαν μια ρεψιά της μόδας. Θα έλεγε κανείς πως όλες εκείνες οι οπές που είναι παρατεταγμένες σε άψογους γεωμέτρικούς σχηματισμούς θα μου αρέσανε, αλλά αντιθέτως, τις μισώ.

Τώρα, μερικές αλήθειες για τον αγαπημένο Άγιο όλων των εποχών, τον Ά Βασίλη.

Ο Ά Βασίλης δεν βάζει υπόθετα.
Ο Ά Βασίλης βάζει πλυντήριο με τις κάλτσες που έχουν καπνιστεί πάνω στο τζάκι, γι'αυτό τον λατρεύουν οι νοικοκυρές.
Ο Ά Βασίλης έχει δει το χάρο με μάτια του και είπε, ΧΟΧΟΧο, ομιτζι και 3 λολ.
Ο Ά Βασίλης όταν κάνει κάμψεις, του σηκώνεται λίγο.
Ο Ά Βασίλης έρχεται πάντα από τα βόρεια.
Ο Ά Βασίλης γράφει τα καλύτερα συνθήματα στους συνδέσμους.
Ο Ά Βασίλης, δεν έχει αγαπημένο φαγητό, αλλά προτιμά τα ηδύποτα με ένα πάγο.
Ο Ά Βασίλης δεν έχει δόντια, είναι όλα μασέλα. Τα έχασε σε στριτ φαητ με τάρανδο.
Ο Ά Βασίλης φέρνει τις τσίμπλες στους αδαείς.
Ο Ά Βασίλης μιάζει (μιαίνει) τις γυναίκες, φονεύει τους αντρειωμένους και παίρνει τα παιδιά μαζί του στην Ταϊβάν, στα εργοστάσια παιχνιδιών.
Ο Ά Βασίλης έχει αφήσει φέσι 3 ρετσίνες 2 κόλα και μια μερίδα γύρο σε γνωστό οβελιστήριο της Θεσσαλονίκης.
Ο Ά Βασίλης αποκοιμήθηκε στα χαλινάρια του έλκηθρου και τράκαρε με τον Ε.Τ.
Ο Ά Βασίλης όταν φταρνίζεται δεν προειδοποιεί.
Ο Ά Βασίλης δεν πιάνει να αλλάξει μια καμμένη λάμπα στο σαλόνι του.
Ο Ά Βασίλης όταν έχει διάρροια βάζει ταμπόν στον πωπό του.
Ο Ά Βασίλης βγάζει τα γούστα του στα 1000 χίλια.
Οι περισσότερες πολιτικές δολοφονίες και ανεπιθύμητες εγκυμοσύνες, οφείλονται στον Ά Βασίλη και στους βοηθούς του.
Ο Ά Βασίλης έγραψε την Φραγκοσυριανή.
Ο Ά Βασίλης φυστικώνει κουνάβια στο Θιβέτ ολομόναχος.
Ο Ά Βασίλης κοιτούσε όταν χτυπούσαν το βράδυ στην ταράτσα τον Αντρέα.
Ο Ά Βασιλης, χωρίς νερό μπορεί, χωρίς εσένα, όχι.
Ο Ά Βασίλης πριν την κοκακόλα ήταν το κεντρικό πρόσωπο της διαφημιστικής καμπάνιας των προφυλακτικών ΤΡΟΎ.
Ο Ά Βασίλης γιορτάζει τον Δεκαπενταύγουστο το πρωί.
Όταν ο Ά Βασίλης πετάει χαμηλά, κινδυνεύουν όλοι.
Αν δεις στον ύπνο σου ότι σε φυστικώνει ο Ά Βασίλης, δεν είναι όνειρο, είσαι υπό την επήρεια χαπιού βιασμού.
Ο Ά Βασίλης πονάει παντού μετά.
Αν στην αρμονική συνάρτηση που ταλαντώνεται το κρεβάτι κατά το σεξ, παρεμβάλεται ήχος με διαφορά φάσης 2φ/5, τότε είναι ο Α Βασίλης που αυνανίζεται κάτω από το κρεβάτι σου/της.
Αν πας τουαλέτα και δεν έχει χαρτί, ο Ά Βασίλης ήταν εκεί.
Ο Ά βασίλης σε βλέπει τουλάχιστον τις μισές φορές που κυκλοφορείς γυμνός στο σπίτι.
Ο Ά Βασίλης, ψιθυρίζει στο σβέρκο όταν περπατάς μόνη στο πάρκο το βράδυ.
Ο Ά Βασίλης, όπου δει κουτούκι μπαίνει.
Όταν ο Α βασίλης μοιράζει τα δώρα στο βόρειο ημισφαίριο, η μισή ντροπή δική του.
Ο Ά Βασίλης έχει γράψει το 60% των "ΒΑΣΙlΗΣ ΛΕvΕΝΤΗΣ". 
Ο Ά Βασίλης έχει πάντα μαζί του ένα αζαξ και σβήνει τα τηλέφωνα από τις αντρικές τουαλέτες.
Ο Ά Βασίλης όταν δεν θέλει να ζυμώσει, 5 μέρες κοκκινίζει.
Ο Α Βασίλης είναι ο μικρός αδερφός της Έλ. Κοκκκίνου.
O A Βασίλης γλύφει την άχνη από τους κουραμπιέδες.
Ο Α Βασίλης Ο Α Βασίλης Ο Α Βασίλης
Ήταν ο βασίλης που πουλούσε ωά, και φώναζε στις γειτονιές ΩΑ ΒΑΣΙΛΗΗΗΗΣΣΣς

Είδη κότας

ΕΙΣΑΓΩΓΗ
Καλησπέρα συνάδελφοι κοτοπαραγωγοί και κοτοκαλλιεργητές. Στο άρθρο αυτό θα πραγματευτούμε την καλλιέργεια της κότας (κοκοκοκο). Η κότα είναι εκείνο το πτηνό που σε όλη την ιστορία του ανθρώπου έχει εμπνεύσει στη δημιουργία μύθων, θρύλων, παραδόσεων και ορνιθοτροφείων.

ΝΟΜΙΚΗ
Και όχι εκείνων των ορθιθοτροφείων-ορνιθώνων που συναγελάζονται ερήμην, χιλιάδες έως και δεκάδες χιλιάδες κοτόπουλα (κοκοκοκο), αλλά των τροφείων που παίρνει κάποιος όταν χωρίσει και πρέπει να αναθρέψει μια κότα.
 
ΛΑΟΓΡΑΦΙΑ
Σε πολλές λαϊκές παραδόσεις συναντάται η ζωφόρος κότα, να κοσμεί τα καπέλα εκκλησιών και μονών.
Σε σπάνιες περιπτώσεις έχει παρατηρηθεί πως οι αλεπούδες έλκονται μυστυριωδώς από τις αιχμάλωτες κότες σε βαθμό που ούτε ο Θωμάς μπορεί να το πιστέψει. Μόνο λέει: "πω ρε φίλε, δεν το πιστεύω" και συνεχίζει να πλατσουρίζει λίγο ζωμό κότας στα σαρκώδη χείλη του.

ΓΕΝΕΤΙΚΗ
Τα τελευταία χρόνια με την ραγδαία εξέλιξη της γενετικής οι κότες έχουν μπει στο στόχαστρο της κερδοσκοπίας. Έτσι, φυτεύτηκαν σε κότες τα γονίδια που προκαλούν ανάπτυξη μασταριών και γαλακτοροή στις αγελάδες, με αποτέλεσμα να κυκλοφορούν κάτι κότες με βυζί 70C ή 75D.

ΑΥΓΟΦΕΤΕΣ
Αυτές οι κότες είναι τα μοναδικά ζώα που μπορούν να φτιάξουν γαλλικές αυγόφετες χωρίς καμία απολύτως βοήθεια αφου: α) το σιτάρι που έχουν στο στομάχι τους αλέθεται σε κοκκομετρία αλευριού οπότε έχουν το ψωμί, β) βουτάνε το ψωμί στο γάλα που οι ίδιες παράγουν με τα πλούσια στήθη τους , γ) έχουν και τα αυγά προφανώς.

ΑΦΡΙΚΗ
Βέβαια η αυγόφετες αυτές αν δεν μαζευτούν έγκαιρα από τον παραγωγό χαλάνε, γιατί οι κότες δεν είναι εξοικιωμένες στη χρήση της φωτιάς, αν και έχει παρατηρηθεί οι κότες τις Αφρικής να έχουν πάρει φλεγόμενα κλαδιά θάμνων μετά από πτώση κεραυνού και με τη φωτιά αυτή έχουν καψαλίσει τα φτερά τους, γεγονός που έχει προκαλέσει δυσαρέσκεια στις τροπικές κοινωνίες.

ΟΡΓΗ ΦΥΣΗΣ-ΤΥΡΟΚΟΜΙΑ
Πάντως η οργή της φύσης φάνηκε για τις παρεμβάσεις του ανθρώπου πάνω της καθώς το πολύ γνωστό κότας-τσιζ δεν τρώγεται, είναι φρίκη.

ΒΙΟΜΗΧΑΝΙΚΕΣ ΕΦΑΡΜΟΓΕΣ
Η κότα είναι χρήσιμο ζώο γιατί από τα κόκκαλά της φτιάχνεται μια ισχυρή ρητίνη που είναι το κύριο συστατικό της κότα-κόλα.

ΘΕΣΣΑΛΟΝΙΚΗ
Στην Ελλάδα συνιθίζεται να πίνουν ρετσίνα-κότα, που κατ'ευφημησμόν στην Τούμπα Θεσ/νίκης αποκαλείται "κότα-λίμπρε".


ΚΕΝΤΡΟΕΥΡΩΠΑΙΚΑ ΦΥΛΛΑ-ΠΡΟΣΘΕΤΙΚΗ ΣΤΗΘΟΥΣ
Οι ετρούσκοι έδωσαν τη δικιά τους απάντηση σε αυτό μασώντας φύλλα κότας (τα πιο φρέσκα φτερά από την ουρά της κότας) αποκτώντας έτσι μεγάλο στήθος.

ΠΡΟΣΤΑΣΙΑ ΑΠΟ ΚΩΝΩΠΕΣ
Από την κουτσουλιά της κότας παράγεται υλικό (ανεπεξέργαστο) που γεμίζει τα στρώματα. Από το αφυδατωμένο γάλα κότας παίρνουμε μια άσπρη σκόνη με την οποία ραντίζουμε τους βασιλικούς σε περίοδο ωοτοκίας των κουνουπιών.

ΚΟΙΝΩΝΙΟΛΟΓΙΑ-ΨΥΧΟΛΟΓΙΑ-ΕΠΙΤΕΥΓΜΑΤΑ
Οι κότες είναι ιδιαίτερα ευφυή πτηνά, που όμως επιλέγουν τον δρόμο της ταπεινότητας, ενώ θα μπορούσαν να διακριθούν σε τομείς δραστηριότητας όπως: στην κλωστουφαντουργία ως πλέχτρες, στα νοσοκομεία ως βοηθοί χειρουργίων, στον αθλητισμό ως ολυμπιονίκες, στη λογοτεχνεία ως νομπελίστες, στη χημεία ως καριερίστες, αλλά ευτυχώς δεν ασχοληθεί με την αεροναυτιλία γιατί εκεί σίγουρα οι πέντε ουρανοί δεν θα ήταν αρκετοί για να χορέσουν το μεγαλείο της διάνοιας της κότας.

ΧΑΡΑΚΤΗΡΙΣΤΙΚΑ
Μια κότα θα την αναγνωρίσετε,
Από την χαρακτηριστική οσμή που εκλύει όταν μαγειρευτεί με κάρι.
Από την χαρακτηριστική απάθεια που έχουν για τα κοινά  
Από το χαρακτηριστικό τους φλογερό ταμπεραμέντο
Από την ευκολία να λύνουν μαθηματικούς γρίφους
Από την προσκόλησή τους στο κάπνισμα
Από την εμπάθεια τους για τα γουρούνια
Από τις επιδόσεις τους στο σκάκι
Από τα περίεργα Τ-σερτ που φοράνε στις εκπομπές τους

ΠΛΥΘΗΣΜΟΣ
Την στιγμή που μιλάμε, έχω δώδεκα κότες κάτω απο το γραφείο μου
Τέσσερις μου γλύφουν το χέρι κρυμένες κάτω από το κρεββάτι
Σαράντα εργάζονται στο ελληνικό κοινοβούλιο

ΠΟΙΗΣΗ
Έχω γράψει ένα ποίημα για τις κότες, είναι το ίδιο με αυτό που έγραψα για τις κλανιές. Όπου κλανιά βάλτε κότα  http://simvikion.blogspot.gr/2014/02/blog-post_16.html

ΦΩΤΟΓΡΑΦΙΚΑ ΝΤΟΚΟΥΜΕΝΤΑ

Κότα γεμίζει με χωνεμένο σιτάρι χέρι ανθρώπου-επαίτη..

Κότα πυροσβέστης που έσωσε 350 άτομα...?? Ή κότα αστροναύτης που έπεσε από το διάστημα...??

Κότα φωτογράφος ή κότα Χαλκιδική, εδώ απαθανατίζει μια σκηνη με το μυαλό, με χαμηλή ταχύτητα διαφράγματος (γιαυτό χρησιμοποιεί τρίτο πόδι)

Συμπλοκές με κότες διαφορετικών εθνικοτήτων, "έιναι ένα αγκάθι για την κοινωνία μας το μίσος και πρέπει να εκλείψει" είπε μια κότα

Από την ανακάλυψη της φωτιάς στη Αφρική

Κόκοτα

Υιοθετημένο από κότα, νεαρό γατίδιο παίζει με τα κοτοαδερφάκια του

"Το αίσθημα της κλώσσησης φτάνει σε εξοφρενικά όρια!" NY Times

"Ή μπούτι..χαχαχα!!??" ΚΦΨ

Εκλεπτισμένο επιστημονικοφανές χιούμορ με εικονίδια και ένας δράκος

Ανταγωνισμός των ειδών και φυσική επιλογή

Το έβλεπες. Έκανες τίποτα ή καθόσουν με σταυρωμένα χέρια?

Κιμωλίες που πιέστηκαν πάνω στον πίνακα σε διάφορες θερμοκρασίες χεριού

Και οι δράκοι κανουν τα κουμάντα τους, αυτός έβαλε ενεργειακό τζάκι.

Οι σημερινές ειδήσεις όπως είναι

Μπουρίνι στην Ινδία 

Το ξαφνικό μπουρίνι στην Ινδία, 2 μόλις ώρες πρις τελειώσουν επίσημα οι μουσώνες, προκάλεσε το χάος στη πόλη Μλαρχταμπιτθουντραχάρτρδα.
Σε μόλις 1 ώρα έντονης βροχόπτωσης, μουσκεύτηκαν συνολικά 6.200.011 μπουγάδες που είχαν στεγνώσει αλλά από αμέλεια δεν μαζεύτηκαν και 14.555.κκ1 μπουγάδες με μάλλινα εσώρουχα που για μέρες στεγνώνανε.
Δύο πακετάδες κινέζικου σούσι παρασύρθηκαν από τα ορμητικά νερά και βρέθηκαν πνιγμένοι στον Θερμαϊκό μαζί με χιλιάδες γκρι ποντίκια.
Χιλιάδες ιερές αγελάδες κατέφυγαν σε στέγες σπιτιών και ναών για να σωθούν από τη μήνι της φύσης.
Τέσσερις ομπρέλλες δεν άνοιξαν τελικά με αποτέλεσμα τον θλιβερό απολογισμό των τεσσάρων ζευγαριών που βρέθηκαν βρεγμένα μέχρι το κόκκαλο σε κατάσταση προχωρημένης πολιτιστικής σήψης.
Τα νερά του Γάγγη αραίωσαν τόσο το μικροβιακό τους φορτίο, που αμέσως κλιμάκια της κυβέρνησης του κρατιδίου Αγ, έσπευσαν να προειδοποιήσουν τους κατοίκους της φτωχής πόλης Μλαρχταμπιτθουντραχάρτρδα, να χέσουν ξέφρενα από τα μπαλκόνια τους ώστε να μπορεί με ασφάλεια να πραγματοποιηθεί με την συνήθη υγειονομική πειθαρχία η αυριανή πρωινή προσευχή που περιλαμβάνει τέσσερις κύκλους "Πίνω νερό Γάγγη- Ξερνάω νερό Γάγγη-Πίνω ξερατό νερό Γάγγη διπλανού-Ξερνάω στο στόμα μου ξερατό διπλανού νερό Γάγγη".
Στην περιοχή επικράτησε πανικός, με αποτέλεσμα να ποδοπατηθούν μέχρι γαργαλητού, χιλιάδες ιερές κατσαρίδες από ιερούς σκύλους και ιερούς πιθήκους.
Από αύριο θα μεταβεί στη περιοχή κλιμάκιο του ΕΛΓΑ για να καταμετρηθούν οι βιασμοί τουριστριών και να δοθούν αποζημιώσεις στους μικρούς μας φίλους που μας παρακολουθούν από το σπίτι.

Σύλληψη βουλευτή στο Στέκι

Συνελήφθη χθες σε άγνωστο στέκι των εξαχρείων, ο γνωστός βουλευτής της σέχτας επαναστατών του καναπέ, ο λεγόμενος "βουλευτής των πλουσίων", ο ένας και μοναδικός και ανεπανάληπτος, Κυανός Τυπάς ο παραβάτης.
Στον 6 μήνα της εγγυμοσύνης πλέον ο 87χρονος βουλευτής.
Στην κατοχή του βρέθηκε ένας μετρικός τόνος σταυρουδάκια που προορίζονταν να διοχετευτούν κρυφά σε ψηφοδέλτια της εκκλησίας τυο δήμου.
 Στο σημείο έσπευσαν δυνάμεις της πυροσβεστικής για να απεγκλωβίσουν ένα αμυντικό ρακούν από μια εξάτμιση ρέπλικας-τσόπερ. 
Συνελήφθη επίσης ένας περαστικός με τη δικαιολογία πως "ο σκύλος έφαγε την εργασία, δεν το έκανα εγώ". Ο συλληφθείς θα οδηγηθεί στον αφέντη - ανακριβή λόγω της ανακριβούς δικαιολογίας.
Σε απάντησή του στον σταθμό μας τόνισε τις εξής λέξεις: μπαμπα, κοκο, γιαγια, νιαου, μαμα, σαχλα, πορτοκαλι. Πήρε γ- γιατί έκανε σε όλες λάθος. Οι απαντήσεις στο επόμενο τεύχος σήμερα: Μπάμπα (Άλη), Κόκο (ς), Γιάγια (Τουρέ), Νιαόυ (ινδιάνικη λέξη για το νιαούρισμα της γάτας όταν χιονίζει στο Σινσινάτι, ενώ εδώ μας επιτιθενται οι λευκοί),  Σάχλα (ενώ εμείς εννοούσαμε σαχλά, μπουαχαχαχαχαχα), Παρακάλια (ομοικαταληξία με τα πορτοκάλια από το γνωστό άσμα του Μπίγαλη).
Σοκαρισμένος δηλώνει ο φίλος και συνεργάτης του συληφθέντος βουλευτή: " Δεν το περίμενα να περάσει η έλλάδα στους 16, ναι είχα μια ελπίδα, αλλά όταν παίζεις με ελέφαντες...!! (ανατριχιαστικά γέλια)".
Την δευτέρα (παρουσία) θα οδηγηθεί ενώπιον του Πρετεντέρη, σιδηροδέσμιος, ένας άλλος.

To καλοκαιράκι (Και)

To καλοκαιράκι (Και)

Ήρθε το καλοκαιράκι και θα πάμε για βουτίτσες
και θα πάρουμε μαγιώ και παντόφλες θερινές

Θα μας λούζει ο ιδρώτας και ο ήλιος θα μας καίει
και ο σούπερ μπρατσαράς, μη μουσκεύεις, είναι γκέυ

Θα καούμε ζωντανοί και θα  βγάζουμε τις πέτσες
και θα κάνουμε κολάζ, με τις πέτσες και τις σπέτσες

Θα μου πάρεις κουβαδάκια και βραχιόλια για το γούρι
και σαν πίσω θα γυρίσω, σε όλους θα πουλαώ μούρη

Οι ελιές που βλέπει ο ήλιος όλες θα μεταναστεύσουν
και άλλες θα πάλι θα φυτρώσουν και την πλάτη θα αρόσουν

Θα πατήσω ένα γυαλί, από άμστελ ένα θραύσμα
και θα κόψω τη πατούσα, και θα μπει άμμος στο τραύμα

Και θα πιάσει καταιγίδα και αέρας θα φυσήξει
και θα πάρει την ομπρέλα και στους δίπλα θα τη ρίξει

Μπρος στον αγιο Σπυρίδωνα με τ' άσπρα του τα γένια
θα πάω να βρω την τύπισσα, για να μου κάνει χένα (και)

θα κάνω τράιμπαλ το τατού που κάνουνε στο πέλος
πάνω στο πέλος του χαλιού, κωλοχαράδρας τέλος

Σαν θα' ρθει το καλοκαίρι και ο υδράργυρος θα ανέβει
δω στα λιανοχορταρούδια μέγα μαύρισμα θα γένει
μέγα μάυρισμα θα γένει, λάδι coppertone φορούσα

 

Τα Αποφθιγμονεύματά Μου

"Αν κόψεις τη μηριαία σου αρτηρία, έχεις 1 λεπτό να αναζητήσεις ιατρική περίθαλψη, αλλίως παθαίνεις αιμορραγικό σοκ και πεθαίνεις, αλλά και αν γλυτώσεις και ο εγκέφαλός σου δεν λάβει το απαραίτητο οξυγόνο, θα μείνεις χαζός και οι φίλοι σου θα σε εμπαίζουν, είσαι λέφτερος"

Ιωσήφ Ρ. Αούλης

"Κάθε φορά που πέφτει ένα αστέρι, από το χριστουγεννιάτικο δέντρο, το Πάσχα, τότε ή το Πάσχα το βάλανε νωρίς, ή τα χριστούγεννα αργά, ή και τα δύο, αλλά σίγουρα θα βρεις το μπελά σου ότι και καλά εσύ φταις, αν η μητριά σου δεν σε πάει και ο μπαμπάς σου την τρέμει"

Ιωασάφ Γ. Ύψεν

"Αν ήταν ο διαιτητής σε σωστή θέση, το γκολ δεν θα μετρούσε"

Παντελής Ε. Παιδείας

"Μια φορά νομιζα ότι άφησα ανοιχτό το θερμοσίφωνα, αλλά δεν αγχώθηκα γιατί ήμουν σπίτι"

Λάμπρος Ω. Ρεφίλε

"Γνώριζες ότι, στα γυρίσματα της νέας διαφήμισης σκιπ, οι κατασκευαστές πληντυρίων συνιστούσαν καλγκόν? τι σου κάνει η εντατικοποίηση των διαφημιστικών σποτ, ε? είπα πληντύρια αντί πλυντήρια, χαχαχα ομιτζι και τρία λολ"

Αλίστωρ Αλκιδομενεύς Αιανήρωτος

 

"Καλό θα ήταν ποτέ να μη με παραμελήσεις, επίσης ποτέ να μην αδιαφορήσεις, ποτέ σου να μην προβείς σε προδοσία εις βάρος μου, και να μην θελήσεις κάποια άλλη με πλουσιότερα θέλγητρα"

Δεσποσυνάτη Φανθή

Πως καταλαβαίνεις ότι το μπλογκ σου είναι καλό (μέθοδος βήμα-βήμα)

Φίλε και συνάδελφε μπλόγκερ, καλό είναι, ξεκόλλα.

Νηφάλια απάντησή μου στη προηγούμενη ανάρτησή μου

Αναθεματισμένο autocorrect!
Εγώ ήθελα να γράψω για καλοκαιράκι που έρχεται!
Το ότοκορεκτ όμως είχε άλλα σχέδια!

http://simvikion.blogspot.gr/2014/06/211.html

Προς νεφρούς 2:11, Α' ήχος Ι.Χ. Μάρθα Βούρτση, ετικέτα απο ζακέτα

Με την εναρκτήρια σάλπισμα ανάρτηση αυτή, εγκαινιάζω μια νέα εποχή στα μπλογκ, καθώς θα επιχειρήσω την παραγωγή ποιημάτων που σχετίζονται με πόνους στα νεφρά.

Θα αποτύχω παταγωδώς, κάποιες στιγμές θα αισθανθώ έναν κρύο ιδρώτα να με περιλούζει από τον αυχένα στο πυκνό δάσος της "κωλοχαράδρας" ((κωλοχαράδρα: περιοχή στο ανδρικό σώμα, με οργιώδη βλάστηση, ποικίλες μορφές φαγούρας, μέρος όπου ενδημούν τα ταρζανέλια (ταρζανέλια: σβώλοι σκατών αναμεμειγμένων με κακής ποιότητας χαρτί υγείας, κρέμονται σαν ώριμα κεράσια και πηδούν από τη μία τρίχα στην άλλη, τα μεγέθη ποικίλουν από το κεφάλι μιας καρφίτσας μέχρι ένα κεφάλι κεφαλογραβιέρα), μυρίζει σαν τον βιολογικό καθαρισμό της θεσσαλονίκης στο ύψος της εξόδου, ρεύμα προς Αθήνα, τα τελευταία χρόνια στην περιοχή της κωλοχαράδρας, παρατηρείται έντονη υποβάθμιση, με συχνή δημιουργία ζωνών αποψήλωσης, έως ολικής απογύμνωσής της με σκοπό την ανάδειξη της ass-χολίδας ως προορισμό σεξουαλικού τουρισμού))

τι έλεγα?
α ναι, θα αισθανθώ έτσι λοιπόν διότι δεν είναι πράματα αυτά να γράφει άνθρωπος. Θα μου πείτε, "όλα για τον άνθρωπο είναι" και όντως είναι φίλοι μου.

Λοιπόν, αγαπήστε και γνωρίστε την επιστημη του σώματος, μέσω των διαλέξεων που θα δώσω σε μορφη κάπως αστείων ποιημάτων

Ποίημα - επιστολή προς τα νεφρά

 

Νεφρά μου καθάρια

δουλευτάρικα σκαθάρια

μου φτιάχνετε ούρα 

με πιάνει κατούρα

Νεφρά μου ωραία

ωραία ξηγιέστε

όταν κορρένυνται τα ούρα

μα να κρυσταλλώσετε τις ουσίες αυτές, πολύ το βαριέστε

Μα άμα ξεχάσω να πιο λίγο ύδωρ

ευθύς σπεύδετε να με τιμωρήσετε

πλάθετε λίθους και κρυστάλλους

και κολικούς, πόνους μεγάλους

Νεφρά μου καθάρια

είστε σαν δύο όρχεις μέσα στην κοιλιά μου

μη μου τα πρήζετε

γιατί θα πιω 10 μπύρες 

θα τρέχετε και δεν θα φτάνετε

Αν θέλετε άμμο

σας παώ για μπάνιο

σιγά μη φάω και κουβαδάκια

να φτιάχνετε καστράκια με άμμο

μέσα στα νεφρά μο

Έχετε ακούσει για το Πάσχα

των νεφρών τη μέγιστη σφαγή

όχι πως τα γλυκάδια την γλυτώνουν

όχι δεν απειλώ, απλά λέω...

Νεφρά μου καθάρια

δεν φταίει η φούσκα

αν δέκα ρετσίνες 

βαρούσα στην "Τσούσκα"

Είναι που λέτε, ένα χορτάρι

"μαϊντανό" κάποιοι το λένε

το ακούνε όλα τα νεφρά της γης και κλαίνε...

έχετε διορία ένα φεγγάρι..

 Καλά ρε νεφρά μου

εγώ γεωλόγος, εσείς στο ανοιχτό πανεπιστήμιο

μάθατε τόση χημεία?

οξαλικά, ανθρακικά σκατα ματα?

τι είναι όλα αυτά?

που πάτε όταν κοιμάμαι

ή όταν κάνω πως δεν βλέπω?

Πάτε σε επιστημονικές λέσχες με άλλα νεφρά?

 Πάτε σε συνέδρια και για καφέ μετά?

Που τα βρίσκετε τόσα λεφτά?

ξεπλένετε χρήμα και την πληρώνω εγώ μετά?

Και αν ένα πρωί χτυπήσει κουδούνι?

Και είναι οι μπάτσοι και ένα γουρούνι?

Τί θα τους πω άλλοθι να σας δώσω?

Πως τάχα το έκανε ένα οπόσουμ?

Μαλάκες δεν είναι και δεν θα το χάψουν

α , όχι περίμενε, μαλάκες είναι, αλλά και πάλι 

δεν έχουμε ελπίδα, θα σας καταλάβουν

Αν κάποιο πρωί με ευθυμία σηκωθώ

και παώ να ουρήσω, όπως χρόνια αυτό εκτελώ

και ρήξω κατούρι στο αίμα πνιγμένο

και δεν είχα φάει παντζάρι εχτές δοξασμένο

και αν το μαλλί μου το είχα ξασμένο?

δεν θα εμοιαζα με κατι 

δεν θα έμοιαζα με παροιμία

"τι είναι μπλόγκερ, έχει ξασμένο μαλλί

μια τσίμπλα στο μάτι και ωραία προφορά αθηναϊκή

ουρεί όμως αίμα και πιτσιλάει το καπάκι?

τι θα τους πω όμως τότε, νεφρέ καριολάκι??

Νεφρά μου σπουδαία όργανα εσείς είστε

στην υγειά του κορμιού μου κοπιάστε, μοχθήστε

 Μη πάρω το όργανο της λιθοτριψίας 

και μαζευτείτε σκιαγμένα στο αντίστοιχο όσχεο 

της σφιχτής μου κοιλίας

Ότι και αν είπα, σαν δικά μου σας έχω

Σας αγαπώ πολύ όπως αγαπάει μια μάνα που έκανε 

για παιδί ένα νεφρό

και βγήκε αντί για ροζ, τεφρό

"θα πήγε η μάνα με μιγά", 

σκέφτηκε ο κοινωνικός περίγυρος ευθύς "λογικά"

Νεφρά μου καθάρια

συγγνώμη ζητώ

που δεν είχα υπολογίσει με ακρίβεια το ισό-ζύγιο

εισερχόμενων-εξερχόμενων υγρών από τον οργανισμό μου 

σε μια χρονική περίοδο φαντάζομαι κάποιων αρκετών μηνών

αλλά ντάξει και σεις ρε πούστη

Γουέστερος

Κουντόζ: εκ των Can + Do + κοντός: Είναι το κόμπλεξ του κοντού που δεν μπορεί να σε "τακτοποιήσει" γιατί δεν σε φτάνει καλά, και ο χειρότερός του εφιάλτης είναι να πέφτει από μια ανεμόσκαλα δεμένη από τα μαλλιά σου στη προσπάθειά του να σε φτάσει για να σου γλείψει τα βυζάκια. Έτσι ενώ θα ήθελε να μπορεί (could do) δεν μπορεί, διότι το υψόμετρό του είναι ανεπαρκές (κοντός). Αυτό επηρεάζει τους μικροσκοπικούς του πνεύμονες που δεν έχουν συνηθίσει στο αραιό οξυγόνο που υπάρχει σε υψόμετρα άνω των 165 cm, καθώς σκαρφαλώνει. Ταυτόχρονα το μικρό του τσουτσούνι μπερδεύεται στα ακόμα πιο μικρά του πόδια. Πάντως το να μπερδεύται το τσουτσούνι σου στα πόδια σου, μπορεί να σε βοηθήσει σε καριέρα σε τσίρκο μέσω φωτογραφιών. Αυτός είναι ο λόγος που οι κοντοί επιβιώνουν σε ηλικίες έως και 27-30 έτη καθώς μπορούν να εργαστουν σε φωτογραφικό τσίρκο για λίγο καιρό.


Φάσκαζ: Ονομάζεται αυτός που φοράει μια κάσκα γιατί δεν βλέπεται. Λησμονιέται γρήγορα. Όπως και αυτό.

Τσουπρένιο: Δύσοσμη, πηχτή χημική ένωση που εκρίνουν τα κοριτσάκια από τον ΚΩΛΟ τους. Το πλήρες όνομά του είναι 1,2,3 τριτσουπρο μεθάνιο. Σε ορισμένες χώρες συσκευάζεται και πουλιέται σε ασβούς με προβληματικό αδένα βρωμιάς. Οι ασβοί αυτοί, ζουν σε δεντρόσπιτα με τοίχους από πλέγμα κάνναβης, ενδεικτικό της οικολογικής τους συνείδησης. Το καννάβι το αγοράζουν ή το παίρνουν δώρο μαζί με πολυσυσκευασίες τσουπρενίου.

Καλκαβούσκλι: Χωριό της ΝΔ ΛΔ τη Κινας. Έλληνες έποικοι ζουν εκεί. Στην αρχή ξεχάσαν να δώσουν όνομα στο χωριό. Όγταν το θυμήθηκαν ήταν αργά. Ο μόνος έποικος που ήξερε να διαβάζει και να γράφει ελληνικά πέθανε πριν φτάσουν εκεί. Λίγο-πολύ μετά τα γεγονότα είναι γνωστά. Βιασμοί, ξύλο, συνθήματα στους τοίχους, οπότε ως λογικό προϊόν προέκυψε αυτό το όνομα του χωριού ως εξής: είπε ο αρχηγός "θα μαζευτούμε 12 άτομα και θα λέμε την ΑΒήτα από μέσα μας. Όταν θα πω στοπ, θα σταματήσετε και θα μου πέιτε πιο γράμμα λέγατε. Το γινόμενο των γραμμάτων επί το 3,14 θα μας δώσει λογικά το όνομα του χωριού, λέμε τώρα! πλάκα έκα....." και πριν ολοκληρώσει τη νέα πρόταση που θα έδινε ένα εύλογο όνομα στο χωριό, πλακώσαν τον φάγανε και είπαν πως θα το ονομάσουν την τέταρτη λέξη που θα έγραφα σήμερα.

Αρκούλα: Η πιο συχνά αναφερόμενη λέξη στην ελλάδα. Κρύβεται ζούλα μέσα σε μια βαρκούλα. Μοιάζει με αρκούδα και κάθεται ανακούρκουδα. Τρώει κουρκουμά και λουλούμια από το Μελιγαλά. Στην αρχαιότητα είχε πλάκα. Τώρα πια όχι.

Σοπαρδέλα: Είναι το αίσθημα που νοιώθεις όταν κάποιος σου πει ότι έσκασε το λάστιχό του καθώς πήγαινε στη γιορτή σαρδέλας στη Πρέβεζα. Είναι η μέρα με τις κατά κεφαλήν περισσότερες σκασμένες σαμπρελοώρες. Ο λόγος είναι απλός: τρώνε σαρδέλες και δεν πετάνε τα αγκάθια στους ειδικούς κάδους που βάζει ο δήμος.

Περδιδόν

Και σε ποιον δεν του αρέσει, τις κλανιές του να μυρίζει

Μα των άλλων τις κλανιές, πάντα αυτός τις αφορίζει

Μια κλανιά είναι παντού, μες στο μπαρ, στην εκκλησία

με κλανιές ραίνουν και ρύζι, σαν χορεύεις Ησαϊα

Μια κλανιά κάτω απ'το στρώμα, είναι δυο φορές καλή

δυο κλανιές πάντα σημαίνουν, πως η φύση σε καλεί

Μια κλανιά από αγελάδα, ή από άλλο φυτοφάγο

το μεθάνιο ανεβάζει, για να σπάσουμε τον πάγο

Τώρα που είπα για τον πάγο, ενθυμήθην παγοκόφτη

ακόμα και η Σαρον Στόουν άλλαξε το σταυροπόδι

για να ρίξει ένα κλανίδι, αλλά εμένα τι με κόφτει?

Και η Γένιφερ η Λόπεθ, με τον τουρλωτό πωπίσκο

κλάνει ευθύς και ξεφωνίζει, “μακαρόνια νά'στε Μίσκο”

“Μια κλανιά στον εισοφάγο”, εύχονται οι κοπρολάγνοι

Μια κλανιά είχαν βασίλειο, και διοικούσαν οι Καρλομάγνοι

Και άμα είσαι στο νερό, με καβούρια ερημίτες

τύφλα νά'χει βρε παιδιά, το ψάρεμα με δυναμίτες

Μια κλανιά πάντα αρκεί μια καρδιά για να ραγίσει

μπρος σε μια καλή κλανιά τύφλα νά'χει το γαμήσι

Και άμα είσαι Παοκτσης, πρέπει αυτό να αφομοιώσεις

με ρετσίνα και κλανιές στη κερκίδα θε να λοιώσεις

Πάντα μια καλή ιδέα ξεκινάει με μια κλανιά

και ένα χέσιμο μετά και αυτό είναι όλο

Σαν πεθάνει μια κλανιά και ο θεούλης την επάρει

ρίπτει φασόλια επι γης, τη θέση της άλλη να πάρει

Συνηθίζεται να λένε και δεν είναι μυστικό

πως αν κλάσεις, κάπου γύρω, γίνεται ένα φονικό

Στο μεσαίωνα η πυρά, άναβε με μια κλανιά

και στο Γιορκσάηρ ψήναν γάτες, και τις μάγισσες μετά

Στη Μοσούλη στη Βασόρα, φίνα στην Αλιτινή

και στο Πισκοπιό ρομάνζτα, είσαι τρέλα Γιώργη Πάντζα

Όποια πέτρα και αν σηκώσεις, κάποιον έλληνα θα βρεις

μα αν έχει μέγα βάρος, σε κλανίες θα αναλυθείς

Άμα κλάσεις μες στο μπάνιο, και έχεις στο πωπό σαπούνι

η πορδή θα ακουστεί, σα να ρεύεται γουρούνι

Το προσδόκιμο ζωής, αν μετριώταν με κλανιές

τότε εγώ θα είχα πεθάνει, κάπου 6-7 φορές

Λεφτήνωρ ο ωφελής

Όταν φέρνω λεφτά στο σπίτι

Σαν χαράξει εκείνη η μέρα που σου φέρνω του παράδες
από σκώληκα με ανάγεις σε γαμώ τους παιδαράδες

Όλα τα χατίρια κάνεις στο φαΐ και στο κρεβάτι
μα μονόκερο αν ζητήσω θα μου φέρεις ένα άτι

Τα λεφτάκια συντηρείς μέσα σε χοντρό αλάτι
μες στη τράπεζα τα κλείνεις, password? ίριδα απ' το μάτι

Μα όταν σώνεται ο παράς τρέμω ο έρμος φουκαράς
με κλειδώνεις στο κελάρι για να πας Πότρο καράς

Για να παίξεις κουλοχέρη αγωνία και θανάση
για να σε εύρω πρέπει να έχω super ένστικτο της Λάσι

Και άμα σπίτι σε μαζέψω από σκοτεινό σοκάκι
θα με βάλεις να πουλήσω και τα χνούδια απ 'το σακάκι

Και πάνε τα κρεβάτια και πάνε τα φαγιά
και πάνε οι μέρες που έκανα το μαχαραγιά

Τώρα πάω να δουλέψω να αρόσω όλη τη γαία
να γενώ πάλι σκουλήκι και ένα ατομο αΜΕΑ 

Ποιημάτων συνέχεια...

Ποίημα για το μέσο ξύπνημα

Σαν εχάραξε η μέρα, μπήκε μέσα απ' τις κουρτίνες
και σκιαγμένες ετρυπώσαν μες στο στρώμα οι λειχήνες

Οι λειχήνες απ' τα σάλια που σου τρέχουν απ' το στόμα
ξεκινάνε απ'το pillow και ποτίζουνε το στρώμα

Και η ανάσα που αποπνέεις σαν το θάνατο μυρίζει
ή σαν την μαγειρική σου, σαν το κάρυ με το ρύζι

Για να αφήσω το κρεββάτι και να παώ να κατουρήσω
με μαχαίρι την ανοίγω την μπιχλίλα, μη γαμήσω

Και άμα ουρήσω στο καπάκι και ετύχει να το δεις
θες ευθύς να το σκουπήσω για να ευχαριστηθείς

Και αν δεν σού' χω πρωινούλι με ένα άνθος στο κρεβάτι
τότε άνθη μες στο στόμα και έναν οβολό στο μάτι

Και αν ευθύς πάω να χέσω και βρωμίσει όλη η γη
τότε θεέ μου κατεβάζεις σούπερ ΧριστοΠαναγή

 Ποίημα για την προϋπνια ακολουθία

Σαν βγω στο πηγαιμό για το κρεβάτι
μια μαλακία πάντα σε πιάνει
δεν σ' αρέσει που με λένε Γιάννη
θέλεις να με λες Ευφράτη

Σαν βγω στον πηγαιμό για το κρεβάτι
μου γίνονται ζαρτιέρες μυς και νεύρα
εμέσματα γίνεται το τελευταίο γεύμα
και βγάζω ξερές τσίμπλες απ' το μάτι

ψάχνω μια αστεία σκέψη

όπα βρήκα μια

Θα συντάξω ένα ημί-πόεμα, εδώ μπροστά στα μάτια σας

θα λέγεται "κλάζω και φωνασκώ"

Κλάζω και φωνασκώ

Η φωνή και η κλανιά

το κερί μέσα στα αυτιά

το πουλί μέσα στο χέρι

αποτελούν πηγές αφορισμού ημών των ανδρών από τα παστρικά κορίτσια

Εγώ μπορεί να κλάνω

όχι θα κάτσω να πεθάνω

και εσύ όλο μου λες

πως για να κλάνω τόσο, ίσως και να τον έχω πάρει από πίσω και να έχει αστοχήσει πάλαι ποτέ κραταιός σφιγκτήρ μου

Και τότε αρχίζεις τις φωνές

"άντε γαμήσου που μου' θελες φασόλια και φακές"

και τι να έτρωγα βρε Μαίρη?

παστίτσιο μες το μεσημέρι?

Οι πάτοι με την χλωροφύλλη

είναι δυο καλοί μου φίλοι

σε αντίθεση με τον δικό σου πάτο

που μου το σερβίρεις μες το πιάτο

λες και είναι για τσίπουρο μεζές

κρέας και μύξες και κάτι σαν γιαούρτι

και εισήγαγες κρυφά μπαρούτι

Και άσε να μην θυμηθώ

εκείνον τον μεσοαστό

που σου την έπεφτε στα ίσα

όταν πήγαινα να κάνω τσίσα

Και όταν αλλάζω το βρακί

μου λες έχουμε καμιά γιορτή?

όχι, το αλλάζω επειδή

επειδή το βράδυ ακούω ήχους από εκεί μέσα

σαν να ξεφύγαμε λιγάκι

στο μέτρο και στο περιεχόμενο

σε αυτό το ποιηματάκι

 Ποίημα Νο2

Ποίημα με το δύο για αριθμό

δεν με φοβίζεις-σε γαμώ

για τόλμα να με ακουμπήσεις

και θα μας δείξουν στις ειδήσεις

Ποίημα Νο3

Ποίημα με το νούμερο τρία

σε τραγουδάν στην θύρα-3

και στην αθάνατη παράγκα

και έχεις ουρά φουντωτή σαν τον μάγκα _της Πηνελόπης Δέλτα

Ποίημα Νο4

Ποίημα με το τέσσερα

οι τέσσερις ανέμοι 

σε παίρνουν στα τέσσερα

και έχεις και μια κόκκινη κλωστή δεμένη

στο λαιμό, είσαι λίγο ανωμαλάρα

Ποίημα Νο5

Πέντε είναι οι κόρες σου

και όλες τις αγαπάς

και μυρίζεις όμορφα 

σαν την κοκό σανέλ ωρέ

Ποίημα ΝοΑ

Πες μου τι Αλφα ρε γαβ-γαβ

μπύρα άλφα?ρύζι 3άλφα?

μην είσαι η Άλφα βήτα?

και μπάσκετ με τον Κών/νο Β

Ποίημα ΝοΠ

Ποιήμα με το γράμμα π

σαν θα γεράσεις θα σου πάρω π

και έτσι θα σου τα πάρω όλα

δεν είσαι δα και Φ

Πως ανιχνεύεις αν πέτυχες στον έρωτα και το χέσιμο

Στο παρόν πόνημα θα διανθίσω μέσω του εκφραστικού μέσου της λογοτεχνίας -μιας και δε μπορώ να σας τα κάνω- τις βασικές αρχές ενός πετυχημένου και αποτυχημένου σεξ και χεσίματος αντίστοιχα.

Αν και οι περισσότεροι από εσάς θα θέλατε να τα συνδέσω αυτά τα δύο βρε ανωμαλιάρηδες, εγώ εν τούτοις θα σας αγνοήσω όπως τότε που σε ένα όνειρό μου με κυνηγούσε ένα τέρας και εγώ έμεινα ακίνητος και με αγνόησε.

Αποτυχημένο σεξ VS πετυχημένο σεξ: βασικά στοιχεία

1) εμπλεκόμενοι άνθρωποι με τα τιμαλφή τους σε άψογο ιεραποστολικό σχηματισμό, πάνω στο κρεβάτι VS βασιλεία του χάους στο μισό τουλάχιστον σπίτι, εκδορές στη πλάτη, μερική ρήξη μήτρας, θλάση πέους-ων, κνησμός στις σμ-φτέρνες

2) ξέπλημα τσουτσούνας στο νηπτήρα VS μεγαλειώδες μπάνιο με γάλα καρύδας

3) βρακί σκαλωμένο στο ένα πόδι VS εξαφάνιση βρακιών για πολλές γενιές

4) Λυρική μουσική και συμπάθεια μεταξύ των εμπλεκομένων VS αίματα στους τοίχους, λατρευτικοί στον σατανά ύμνοι

5) χειραψία και ύπνος μετά VS punk πάρτυ στο αστεροσκοπείο μετα

6) συγχαρητήρια επιστολή από τους προτεστάντες VS αφορισμός από την ενορία και έξωση από την πολυκατοικία

7) με εφαρμογή πηνίου και μαγνητών παραγωγή ρεύματος ικανού για λαμπτήρα οικονομίας LED VS αλλαγή της φοράς του μαγνητικού πεδίου της γης και ανακύρυξη του ζεύγους σε Α.Π.Ε


Αποτυχημένο χέσιμο VS πετυχημένο χέσιμο: principles


1) σκούπισμα με χαρτί υγιείας VS πλύσιμο από εξειδικευμένους αμμοβολιστές

2) αλλαγή βρακιού στο επόμενο μπανιάρισμα VS κάψιμο σε ειδικό κλίβανο όλων των ρούχων με τα οποία επιτελέστηκε η πράξη, καθώς και των παρευρισκόμενων πετσετών, σπόγγων κλπ

3) πράξη με ανοιχτή πόρτα VS εκκένωση πόλης - κήρυξη επαρχίας σε κατάσταση σκατί συναγερμού

4) χέσιμο στη λεκάνη VS χέσιμο σε κιβώτιο εξουδετέρωσης ύποπτων για εκρηκτικά δεμάτων, θάψιμο κιβωτίου σε εγκαταλελειμένο ορυχείο άλατος 

5) κλανίτσα VS πρόταση από SHELL για εμπορική εκμετάλλευση μεθανίου

6) ήχοι σε μία, το πολύ δύο νότες VS πρόταση για συνεργασία από τον Καραβέλα

Αυτά λοιπόν φίλοι μου

Απρόσμενη συνέντευξη από έναν κοινό χιμπατζή, και άλλα δοκίμια

Πάει πολύς καιρός από τότε που σας ενθουσίασα, ίσως και σας ανατρίχιασα με την τελευταία μου ανάρτηση.

ο μηχανισμός της ανατριχίλας που προκαλώ στους αναγνώστες

Ίσως και σας μύησα σε σπάνιες ομορφιές του προκεχωρημένου νου. Από τότε κύλησε πολύ νερό στο αυλάκι του μύλου που κόκκαλα δεν έχει και κόκκαλα τσακώνει. Μπάτσοι-γουρούνια-δολοφόνοι.

γουρούνια-δολοφόνοι

Θυμάμαι ως τώρα να ήτανε το γέρο παγοκώλη, όπου έμοιαζε με μια βραχνή ελαιοτριβεία του Βόλγα. 

Αλλά ως εκεί. 

Ο βόλγας με τα ελαιοτριβεία μου

Σήμερα θα μιλήσουμε ως ειδήμονες για την δύσκολη ζωή που περνάνε οι μπανιστηρτζήδες.

Μάλιστα επιχειρήσαμε να πάρουμε συνέντευξη από έναν χιμπατζή που γνωρίζει 1000 λέξεις και μια φορά νόμιζε πως είδε έναν (μπανιστιρτζή).

μας παρακάλεσε να τον κάνουμε ινδιάνο στο φωτοσοπ

-Χιμπ.: ακετυλοσαλυκιλικός μεθυλεστέρας

αυτό που νομίζει ο χιμπατζής ως ακετυλοσαλικιλικό μεθυλεστέρα

-Εγώ: τι εννοείς?

Tι κατάλαβα εγώ

Μετά από τον αποκαλυπτικό διάλογο - συνέντευξη (ήταν αποκαλυπτικός διότι ο χιμπατζής επέμενε να πληρώσει του καφέδες, συμπεριφορά  που δεν έχει ξαναπαρατηρηθεί σε χιμπατζήδες σε αιχμαλωσία) κόπηκε στο ξύρισμα ο μοντέρ την ώρα του μοντάζ, από την έκπληξή του που δεν κατάλαβα αμέσως πως ο χιμπατζής ήταν ένας μεταμφιεσμένος με φούμο ταξιτζής που έχει για χόμπι την οργανική χημεία. Παραδέχομαι πως ήταν φτηνό κόλπο και έπρεπε να το είχα καταλάβει. Από την έκπληξή του επίσης προέβη στις παρακάτω ενέργειες:

α) αφόδευσε in situ

β) Έφτυσε το γάλα που έπινε πάνω στο μόνιτορ (δηλαδή in vitro) 

γ) Φασώθηκε με τον ταξιτζή που το δεύτερο χόμπι είναι το μοντάζ των πλαστών συνεντεύξεων

δ) Έφερε στον κόσμο τρίδυμα

ε) Άρχισε να μιλάει την ξεχασμένη γλώσσα των ξωτικών

ζ) Κρύφτηκε στη ντουλάπα και περίμενε να γυρίσει σπίτι για τον τρομάξει (τον εαυτό του)

η) Μπλέχτηκε σε αγοραπωλησίες εκκλησιαστικών οργάνων με την μαφία των Ινουίτ

θ) Κατέκτησε την ταμία του όρους Έβερεστ.

ι) Διοργάνωσε αγώνα "ποιος φέρει πιο γρήγορα το δάχτυλό με τατουάζ μουστάκι στο μέρος του μουστακιού"

Η νικήτρια του διαγωνιστικού σκέλους της εκδήλωσης

Όλα αυτά τα έκανε με σειρά δ-ι-θ-β-ε-η-α-γ-ζ, όχι πως έχει κάποια σημασία, αφού αυτά δεν έχουν σημασία, ελλείψει κάποιας σημαίνουσας ουσίας

Επίσης, όπως είναι γνωστό, σαν σας σκέφτομαι με πιάνουν πάντα ρίγη. Βέβαια με πιάνουν ρίγη αλλά δεν είμαι πολύ σίγουρος πλέον πως το βουνό με το βουνό δεν σμίγουν και θαρρώ πως έχω βρει αποδείξεις τις οποίες παραθέτω:

το βουνό με το βουνό....σμίγει τελικά

Επίσης σε σχετική έρευνα που διεξήχθη από τις 12-5-1822 έως 13-5-1822, σε δείγμα 324.000.000 αδούλωτων ελλήνων στη ελεύθερη πλέον ελλάδα αποκαλύφθηκε ο βρώμικος ρόλος του αφαλού ως της βιολογικής ηλεκτρικής σκούπας. Ανακαλύφθηκε μετά από έρευνες του Νεύτωνα κατόπιν παρότρυνσης του Καποδίστρια πως ο αφαλός παράγει υποατομικά σωματίδια σε μέγεθος μικρής σαρκοφάγου Αιγυπτιακής τεχνοτροπίας, τα οποία ξεχύνονται από τον αφαλό σε ηλεκτροθετικές τροχιές  σε σχήμα κάρδαμου, και μαζευουν χνούδι με υψηλή περιεκτικότητα σε Ω-3 λυπηρά οξέα.

Το αποθηκεύουν στον αφαλό σε πυκνωτές, το ταϊζουν από ψίχουλα μέχρι κέρματα και όταν πρασινίσει το κολλάνε σε κίτρινα ορθογώνια σφουγγάρια και φτιάχνουν σκοτς μπράιτ.

Σε πολλές φυλές έχει παρατηρηθεί το αντίστροφο φαινόμενο, δηλαδή χνούδια χωρίς αφαλό μαζεύουν γύρω τους τις φυλές και δεν γίνεται λόγος να μαζευτεί κάποιος από κάποιον, παρα μόνο τραγουδούν τραγούδια ανάποδα και χορεύουν κυκλικούς χορούς με φορά αντίθετη από αυτή των δεικτών του ρολογιού που με κάποιο τρόπο μας έγινε συνήθεια να χρησιμοποιούμε αυτό τον συμβολισμό για να περιγράψουμε τη φορά περιστροφής από οτιδήποτε τολμήσει να περιστραφεί.

Χνούδι αφαλού ή αλλιώς "χινωδιαίον ομφαλικό σκηνικό"

      

Ποιος τελικά και στα αλήθεια είμαι

Αρχικά έχω να πω πως όσοι με διαβάζετε με ξέρετε και προσωπικά γιαυτό με διαβάζετε. Ελάτε τώρα, ας μην κρυβόμαστε πίσω από το δάχτυλό μας. Το άρθρο που ακολουθεί δεν γράφτηκε για εσάς, εσείς άλλωστε με ξέρετε σαν την παλάμη σας, την περίφανη αυτή παλάμη σαν της Λουκά που χαστούκισε τη Λιάνη, η αυτή που  μόλις έχετε αυνανιστεί. Γράφτηκε για τον τυχαίο περιηγητή του διαδικτύου που μπορεί να πέσει πάνω σε αυτό το μπλογκ και μπορεί να διαβάσει κάνα άρθρο και να πει:

1-"ρε Σίμο, αυτό το στυλ γραφής κάτι μου θυμίζει"
2-"έλα ρε μαλάκα, όχι"
3-"ναι ρε τρελέ σε λέω"
4-"όχι επιμένω"
5-"Ναι ρε δεν σου θυμίζει τον Χρήστο από το ΙΧ λύκειο της γκράβας?"
6-"Όχι, να παραγγείλουμε τώρα?"
7-"πάρε με 2 καλαμάκια"
8-"εντάξει"
9-"ξέρεις ότι είσαι ο καλύτερός μου φίλος?"
10-"το ξέρω ρε, θές να πάμε στην κρεββατοκάμαρα?"
11-"δεν εννοούσα αυτό ακριβώς"
12-"το ξέρω αλλά βρήκα μια μικρή ευκαιρία να στο πω γιατί με τρώει καιρό ο κώλος μου?"
13-"ε, με φέρνεις σε δύσκολη θέση"
14-"έλα θα σ'αρέσει"
15-"μα δεν μπορώ, θα με διαγράψουν απ'την ΧΑ"
16-"εμένα πως δε με διαγράψανε?"
και εδώ τελειώνει αυτή η φανταστική στοιχομυθία

Τώρα σε περίπτωση που πάνε στην κρεββατοκάμαρα ΟΚ
Αλλά αν δεν πάνε οφείλω να πω δυο λογάκια για μένα για λύσω την στιχομυθία πριν φτάσουν στην φράση Νούμερο 10 και αναγκαστούν να αδερφοποιηθούν.

Θα το γράψω με μορφή ποιήματος, για να το καταλάβουν και οι παραπάνω ήρωες, γιατί άκουσα πως στη ΧΑ διαβάζουν κατακόρον ποίηση και ορθογραφία

Είμαι αυτός που δεν γράφει το όνομά του ο κατάλογος

που το χνούδι στον ομφαλό του σχηματίζει ραγισμένες καρδιές

που όταν σε βλέπει νοιώθει, πυρακτωμένα ροζ λαγουδάκια να του σιδερώνουν τα άπλυτα

που μια φορά έφαγε το κρεμμύδι που προοριζόταν για τα γεμιστά.

Είμαι αυτός, που σαν σου σηκώνεται η ιώδης ρόγα, σαν από νεαρό στέμφυλο

του αρέσει να τηγανίζει, μαύρα φρύγανα του κάμπου

Είμαι αυτός που όταν βρέχει, χορεύει βαλς μέσα στη ντουζιέρα

και όταν χιονίζει, συλλέγει την πυτιρίδα σε γόνιμα τριβλία.

Είμαι αυτός που όταν ακούει τη λέξη "γάνωμα"

ακαριαία σκέφτομαι πως θέλω να ανοίξω οδοντιατρείο σε διαστημικό σταθμό

που όταν μιλάει με την Πάνια, έχει χαμηλώσει ήδη την τηλεόραση

για να μην της δώσω ποτέ την χαρά να με μαλώσει.

Που τις καραμάλες του λαιμού τις κάνει γαργάρα και τις κολλάει 

κάτω από το έξω πατάκι του μικέλ, λες και μέσα έχει

Που σαν του βουρτσίζει η μητριά του τα δόντια του πριονιού

νοιώθει τις ορδές των νεκρών Ινδιάνων Ζουλού, να του παίρνουν το σκάλπ.

Το ίδιο και εσύ φίλε

Είμαι εγώ, που λέω, πως αν δεν βάλεις τις κατσίκες στο πατητήρι 

για να τους πάρεις το γάλα, το ροκφόρ δεν βρωμάει διόλου

και ο ξιπασμένος ζυμαρούλης ης πίλσμπουρι, είναι αλλεργικός στο προζύμι.

Λέξεις για το καρτέλ: κόκα, ναρκωτικά, βιασμός, όπλο, φυτεία, Κολομβία, Φαρκ, κότερο, ήμουν, και, εγώ, εκεί, ρουβάς, μοντέλο, μυτιά, πυτιά.

Επίσης για δυνατούς λύτες: προσέξατε πως στη φράση 7, υπάρχει ένα από αυτά που οι αρχαίοι λέγανε οξύμωρο (acid-baby ή acid-babe στις μέρες μας), δηλαδή την ύπαρξη δύο εγγενώς ετερόκλιτων στοιχείων τα οποία είναι ποια???

Άντε να δω εγώ απαντησούλες από κάτω.

ανακάλυψη νέων λέξεων για συνήθεις καταστάσεις

 σουμάνι: σανσκρ. ισομένι, πιθ. εκ των So+many. Είναι η κατάσταση εκείνη που πέφτει το ρολό κωλοχάρτου μέσα στην "χεστήραν" ή αλλιώς κοπρανολεκάνη και το περιμαζεύεις με εκπληκτική ταχύτητα ελπίζοντας πως ίσχυσε η συνθήκη του δεύτερου νόμου της κηπουρικής : "ταχύτητα διαβροχής χάρτου < ταχύτητα αποκομιδής" . Σε πολλές καταγεγραμμένες περιπτώσεις, η διαβροχή του χάρτου περιορίζεται στα επιφανειακά στρώματα, και μετά από λίγο ξετύλιγμα φτάνεις και πάλι στο υγιές κωλόχαρτο. Φυσικά αυτό δεν λέγεται σουμάνι, αλλά χατζή-σουμάνι.γιατί θυμίζει το χατζή που ξετυλίγει το βρεγμένο του τουρμπάνι του όταν μπαίνει για μπάνιο και ξεχνάει να το βγάλει.

Σύντομη φράση:
-"σήμερα πήγα για ψώνια και είδα ένα ωραίο φουστάνι, αλλά ήταν ακριβό, δεν το αγόρασα, θα μου το αγοράσεις εσύ αγάπη μου?
-Ναι φυσικά. Α δεν σου είπα!έπαθα ένα σουμάνι σήμερα.
-Τι εννοείς?
-έπεσε το κωλόχαρτο μέσα στη χέστρα, αλλά δεν βράχηκε γιατί το έσωσε η τούφα μαλλιού που πέταξε μετά το χτένισμά της η μάνα σου.
-Μα η μάνα μου έχει πεθάνει...
-Τότε ποιανού ήταν αυτά τα μαλλιά?"
Αυτό ήταν ένα καλό σουμάνι.


πάλδη: εκ των "πέλλομαι"=ο έχων πράσινα μάτια + "δύευνιν"=φρουρώ κουκουνάρια. Είναι όταν σηκώνεσαι να κλείσεις το ξυπνητήρι που επίτηδες το έβαλες στην άλλη άκρη του δωματίου και χτυπάς το μικρό σου δάχτυλο στα μπροστινά δόντια του σκύλου σου που κοιμάται στα πόδια του κρεββατιού σου, και αυτός κλαίει απαρηγόρητος γιατί χθες τον στείρωσες. Αν ο σκύλος δεν κλαίει αλλά κρατάει μούτρα, δώστε του ένα κόκκαλο ή μια ακτινογραφία να γλύφει. τότε όμως η λέξη γίνεται κοπάλδη.

Συντομη φράση:
-"αύριο ξεκινάνε οι πανελλήνιες, θα πάμε Σ/Κ για  μπάνιο?
-Μπα μωρέ, έχω μια μόλυνση στο μάτι.
-Έλα πάμε θα προσέχεις, φόρα μάσκα ή μη βάζεις το κεφάλι σου κάτω από το νερό.
-Α, λές?
-Ναι ρε πάμε θα έχει καλό καιρό.
-Αχ!κοπρόσκυλο, παρατάει τη μασέλα του όπου νά'ναι, πωωω τρέχει αίμα?δεν μπορώ να κοιτάξω.
-Ναι γαμησέ τα.
-Τι κλαιει το κοπρόσκυλο? "
Αυτό ήταν μια όχι και τόσο τυπική περίπτωση πάλδης.

φούμερ: εκ των "εκφέρμνω"=ο λαμβάνων 12 πόντους από την Γεωργία + "μείρομαι"=ο κλαίγων δια τετριμμένου κρέμμυδου. Είναι η κατάσταση παρηγοριάς που νοιώθεις όταν δαγκώνεις τη γλώσσα σου κατά την μάσηση του αγαπημένου σου φαγητού και λες "δεν πειράζει θα το απολαύσω σε λίγο που θα υποχωρήσει το άλγος". Αν το άλγος δεν υποχωρήσει, αλλά αντίθετα επιδεινωθεί και παρουσιαστεί πυρετός, αίμα στα κόπρανα του εξομολογητή σου, πρεσβυωπία στο αγαπημένο σου μπλουζάκι, τότε μπες κάτω από το ντουζ. μην κάνεις τίποτα άλλο εκτός από το να αλλάξεις το φούμερ με το ριφούρμερ και θά'σαι οκ γραμματικά.

Εξαιρετικά σύντομη φράση:
-"Εφουμέρναμε ένα βράδυ, ναργιλέ σπαθάτη μαύρη"
παρατηρούμε δηλαδή την σκόπιμη απόκρυψη της λέξης μέσα σε μια άλλη μεγαλύτερη για να αποφύγει τη λογοκρισία του καθεστώτος Μεταξά, όπου πολεμήθηκε όσο τίποτα άλλο η το δάγκωμα γλωσσών, τα απολαυστικα φαγητά και το δήθεν έντεχνο τύπου χατζηγιάννη.

κόβλεφ-ράκακαλ: εκ των σλάβων επιστημόνων προτοπώρων της νανοινφορμάτιξ ρίτζεονς, Αντόνιο Λουίς Κόβλεφ, Χοσέ Κατερίνα Ρακάκαλ. Πρόκειται για μια συσκευή που εντοπίζει ποιος θα μαγειρέψει αύριο κάτι το οποίο θα απαιτεί κρεμμυδοτσιγάρισμα. Έτσι θα προλαμβάνονται οι παθήσεις που σχετίζονται με το τρακάρισμα αυτοκινήτων, καθώς οι οδηγοί θα είναι εφοδιασμένοι με ένα ονλάιν σύστημα, που με τη βοήθεια δορυφόρου θα αλλάζουν σχήμα οι δρόμοι. Το γεγονός αυτό έρχεται σε αντίφαση με τα αποτελέσματα πολυπληθούς ομάδας επιστημόνων από το γουεστ κόουστ  Κάνγκαρ (Σουηδός)- Λούκρα (Ινδός)- Τσάβμαν (μισός Βενεζουελανός μισός Άγγλος) -Έρενα έρενα (Κύπριος)- Τυρνάβος (Ρουμάνος). Οι επιστήμονες αυτοί κατέληξαν πως ότι και να μαγειρέψεις αύριο, είναι καλύτερα να τον ντύνεις παρά να τον ταϊζεις.

Σύντομη φράση:
-γείτονα άσε τα σάπια, έχω ανιχνευτή κόβλεφ-ράκακαλ 20001, και ξέρω τι θα μαγειρέψεις αύριο.
Λοιπόν σου λεώ πως αν προβείς σε τσιγάρισμα κρεμμυδέως, θα καλέσω την αστυνομία.
-Μα γιατί?
-Γιατί μαζί με τον ανιχνευτή κόβλεφ-ράκακαλ 20001 πήρα δώρο και έναν ενισχυτή ήχων τσιγαρίσματος για τα δίπλα διαμερίσματα, καθώς και έναν αυτοματο πωλητή καφέ.
-εντάξει τότε, θα κάνωωωω.....βραστές πατάτες
-Σε ευχαριστώ γείτονα, είσαι ότι καλύτερο μου έχει τύχει.
-Πάμε για σεξ?
-Όχι,εεε... οχι οχι κάτσε, ναι πάμε.

αύδουρ-σάμπρικα-δράτωρας: Λέξεις που προφέρονται όπως είναι. Πρόκειται για το ιερό τρίπτυχο μιας θρησκείας των παλιών θεούληδων αντίστοιχη με το χριστιανικό Πατήρ Υιός Αγιο Πνέυμα.

Το αύδουρ είχε την εξυπνάδα πέρδικας, την υπομονή χρυσόψαρου, τη μνήμη ξεχασιάρη, τα γαλάζια μάτια της Καλίσι και τα πλούσια μαλλιά της αφάνας με διάμετρο 1μέτρο των jumbo. Ήταν η πατρική φυσιογνωμία και κρατούσε μια ξύστρα για μολύβι ματιών στα δόντια, ένα δοχείο με καμμένα λάδια από τις φριτέζες των Γκούντις στο κεφάλι και ένα έθιμο στο σακίδιο στην πλατη του.
Η Σάμπρικα ήταν κάτι σαν φάμπρικα μόνο που σταματούσε που και που για να μιλήσει κάνας άλλος, είχε δηλαδή το "χάρισμα". Με αναλογίες Γκάλη 90-60-90, έπνιγε κάθε επανάσταση των νέων θρησκειών που φύτρωναν σαν τις βελόνες μες στα πίτουρα.
Ο δράτωρας ή αλλιώς δράτουρας, ήταν η υπερφίαλη μορφή των πρώτων ανθρώπων, ένα μείγμα δηλαδή σεξ-φαϊ-ροκενρολλ. Είχε ύψος 1,88, 90 γυμναστηριακά κιλά, μοναστηριακή ανοιχτή ρόμπα, στο ένα χέρι κρατούσε ένα χερουβίμ, στο άλλο ένα κλουβί με δύο καναρίνια και στο άλλο ένα χρυσελεφάντινο κουτί πίτσα χατ.  


The end

Πηγές:

Απεμπε
Ροιτερ
Ροντβάιλερ
σινικό τείχος μελάνης
πατατακια πάπρικα
η λέξη με τα πιο πολλά "Α"= ανακαταλάμβανα
ο μικρός σουκρής παέι διακοπές στο διακοφτό

Σταθερή πηγή έμπνευσης αποτελούν για μένα τα παρακάτω:

Ποτήρι-ίωση-αύριο γεύμα
Μπατήρης-νιος-πλαγιο νεύμα
Κομοδίνο-παρμπρίζ-χούντα
Αυτανάφλεξη-πίλινγκ-λόφος
ζάκρυα-λόχμαν-αντίδα
-σούστης-λάτσα
κάνγκαρ-λούκρα-τσάβμαν-έρενα-τύρναβος
-πάλδη-φούμερ
κάρνικο-σωκοστήρι-παστάνιος
σουμάνι-κόβλεφ-ράκακαλ
όμποε-σάχλα
λεπίδα-ελπίδα-βλάχος
πίστρα-λάγαχα-τρόπμαν
αύδουρ-σάμπρικα-δράτωρας
πέστροφα-σολωμός-γίδι
τιτάνας-Χάιδω-πίκλες

Ως πότε

Γεια σας.

Σε τούτην την ανάρτηση

Ανάρτηση ριμάδα

έχασα την αγνότητα

ένα Σαββάτο βράδα

Η αγνότις, ή αλλιώς αγνότητα, ή αλλιώς αγνόπιτα, ή αλλίως αγνόφυτα ή αλλιώς Κορίνα Τσοπέη.

Είναι μια λέξη συνυφασμένη με την έλλειψη μιαρότητος ή αλλιώς μιαρότητα ή αλλιώς Κάρι Μπράτσο.

Σε αυτή την ανάρτηση θα προσπαθήσω σε ποιητικό λόγο, όπως αυτούς που συνηθούν και παίζουν οι αραπάδες, ή αλλιώς αρακάδες, ή αλλιώς χαρακάδες, ή αλλιώς χαραμάδες ή αλλιώς Πίγκου.

Θα προσπαθήσω λέγω, ή λόγο, ή λόγκο, ή λόγγος ή γκώλος, ή αλλίως Σων Πεν.

 Η καθαριόητα είναι μισή αρχοντιά, η άλλη μισή αρχοντιά είναι η βρώμα. Βρώμα που κατοικεί σε θέρετρα του σώματος όπως ο κώλος....Αλλά ουαί, αλί, και αββακούμ μπουρέκ, δεν είναι ανάρτησις δια ταις γυναιξί. Θα σιχαθώσιν και αυτός είναι ένας καημός αβάσταχτος.

Μετά από μπόλικη μπουγάτσα, έχω να σας αφηγηθώ τις περιπέτειες ενός μικρού νυχιού, μικρού δαχτύλου, μικρού χεριού, μικρού παιδιού.

Ήταν ένα δαχτυλάκι που είχε ένα μικρό νυχάκι ταξιτζή, και όλο ήθελε να γνωρίσει των έρωτα.
Στην αρχή πήγε διακοπές στην κοιλίτσα. Όπως βάδιζε στην περιοχή του ομφαλού γλυστράει και πέφτει μέσα σε μια οπή όπου οι φιλόξενοι κάτοικοί της που ήταν 2 συνδετήρες, ένα κουκούτσι ελιάς, φυλλάρια μακεδονικής σφολιάτας, σουσάμι, δύο 2λεπτα και ένα 5λεπτο, λίγα κακάδια και μια λίγο αποξηραμένο σπέρμα για ώρα ανάγκης. Αυτά ζούσαν σε ένα πυκνό δάσος από τρίχες. Παρόλη την απομόνωση οι κάτοικοι αυτοί ήσαν πολύ φιλόξενοι και όταν το δαχτυλάκι έφυγε του κάναν δώρο μια μπάλα από χνούδια. Ξέχασα να αναφέρω πως η κύρια ασχολία των κατοίκων του ομφαλού είναι η συλλογή χνουδιών.

Όχι σαν τους άλλους τους άχρηστους τους κατοίκους της βαλάνου του πέους και ενίοτε και του αιδοίου που ασχολούνται με την τυροκομία και ως ένα βαθμό και με την αλιεία.Αυτοί λοιπόν, έχουν μια μεγάλη αγορά όπου μπήκε το δάχτυλο να αγοράσει κεφαλοτύρι και λίγα μύδια να τα κάνει σαγανάκι. Αυτοί δεν ήταν τόσο φιλόξενοι, διώξαν το δάχτυλο με το σκεπτικό πως όπου κάτσει ένας τετράφυλλος αετός εκέι θα χτίζαν το βασίλειό τους. Μαλακίες δηλαδή. Φεύγοντας το δάχτυλο από εκεί θα παραλίγο να μείνει με άδειο νύχι, ευτυχώς στην έξοδο βρηκε μια γριά που του έδωσε με την ψυχή της λίγους κονδύλους (πατάτες) και λίγους μήκυτες (μανιτάρια).

Τέσπα το δάχτυλο δεν απομακρύνθηκε από τη γειτονιά, πέρασε στην περιοχή του κώλου. Φτάνοντας εκεί άκουσε αλαλαγμούς μέσα από τα πανήψυλα δέντρα που στόλιζαν την περιοχή. Δεν ήταν άλλοι από τα ταρζανέλια, μια φυλή που αποτελείται από 55%χαρτί υγείας και 40% κακά και 5% τρίχες.
Οι κάτοικοι αυτοί κάνουν τρελλά παιχνίδια, αιωρούνται από τρίχα σε τρίχα και τρέφονται με εξτρα υλικό σε κάθε κένωση του παχέως εντέρου. Αυτοί δώσανε στο νυχάκι να βάλει αποσμητικό από κάτω του για να πάει μετά στη μύτη.

Έτσι έγινε, πήγε το δαχτυλάκι στη μύτη και άρχισε με τέχνη μα μπαινοβγαίνει, να συστρέφεται προσπαθώντας να ξεκολλήσει τα πρώτα ξαδέρφια των ταρζανελίων από τα τοιχώματα όπου με υπομονή κοιμούνται για ώρες. Η κοινωνία των κακαδιών έχει πολύ αυστηρές αρχές και έτσι τα γηραιότερα μέλη έιναι πολύ σκληρά, ενώ τα νεογέννητα είναι σαν μύξες, τόταλι φλώροι. Πολύ συχνά θα ακούσεις από ένα σκληρό κακάδι να απευθύνεται σε ένα νεαρό αρσενικό υποτιμητικά "άντε βρε μύξα" και άλλα τέτοια σκληρά.

Επόμενη στάση στην αναζήτηση του έρωτα από το δαχτυλάκι είναι το κρανίο. Εκεί βρίσκεται μια υπερβόρεια φυλή που ζει μέσα σε αιώνια χιόνια. Οι χιονοπόλεμοι είναι συχνοί και έρχονται ως αντίποινα στο ξύσιμο. Πολλές φορές οι "πυτιρίδειοι" προκαλούν την σύρραξη με το δάχτυλο προκαλώντας αφόρητη φαγούρα. το Δάχτυλο σε τέτοιες περιπτώσεις φεύγει καταματωμένο. Το δαχτυλάκι πάντως πρόλαβε και πήρε λίγο πάγο κάτω από τη μασχάλη του για να φτιάξει μοχίτο.

Τώρα το δαχτυλάκι κοιμάται μέσα στο ζεστό αυτι ενός ταξιτζή και περιμένει την επόμενη εμπειρία του!

ανάμεικτα συναισθήματα.....έχω

Καλημέρα σας

ακολουθεί ποίημα, με ανάμεικτα συναισθήματα

Περιέχει ακατάληλες λέξεις όπως: ακουαφόρτε, κροκ-μεσιέ, ζαβαρακατρανεμια, περιοδοντίτιδα, Προποντίδα, μπιρίμπα, κόλαφος, θέσφατο, φα μείζονα, μονόχειλο, πείραγμα

Το ποίημα λέγεται "ανάμεικτα συναισθήματα"και περιέχει ανάμεικτα συναισθήματα που ακροβατούν ανάμεσα στην αγάπη και τις κάβλες (τις κανονικές, όχι τις πρωϊνές κατουρόκαβλες)

Ανάμεικτα συναισθήματα

Μου έλειψε το βλέμμα σου και ο ήχος της καρδιάς σου

και η όμορφη μινάρα σου με πρόθυμους αδένες

απ'τις Αρδένες έρχομαι και στο λαιμό καδένες

στα ζάμπλουτά σου τα μεμέ, καρδάρες διψασμένες

Στο φυλλοκάρδι της καρδιάς, φωλιάζει και λαχτάραγε

κάτω απ'το λινό σεντόνι σου κουρνιάζει ένα πίος

θα σου τον μπήγω πάντοτε, με φόρα οσό είμαι νέος

και θα σου γράφω ποιήματα, σε αγαπάω άραγε?

Πειθήνια υποταγμένος στον παλμό του ρίγους σου

ο εκκεντρικός σου βυζόκοσμος με ρώγες όλο νάζι

Μια ζωη φυλακισμένος στην τάση του σφρίγους σου

 Να χύσω θέλω και να σε βρει στο μάτι, μην ξανακάνεις χάζι

Ωσάν τον σπόγγο απορροφώ κάθε σταλιά του Έρω

μα τα κοτσίδια σου τραβώ σαν σε γεμώ από πίσω

με μπάτσες τον φιλοδωρώ τον τουρλωτό σου κώλο

Αν μ'αρνηθείς αγάπη μου θα εξοριστώ στη Λέρο

Τίνος είσαι ΣΥ?

Υπέπεσε στην αντίστιξή μου πως τον τελευταίο καιρό, κυκλοφορεί στο ΦιΜπι, μια φόρμα αστεϊσμών με την εξής δομή :

"τίνος είσαι τάδε μου? του..κάτι που να ταιριάζει"

Λοιπόν, αυτό δεν πρέπει να μείνει αναπάντητο, αλλά πρέπει να βάλω κάρτα και να πάρω πίσω για να δω ποιος ήταν.

ΕΤΣΙ. Με αφορμή το παραπάνω ερέθισμα, έφτιαξα και εγώ μια δικιά μου "φόρμα" αστεϊσμών, πιο πολύ θα έλεγα πως είναι " ξεβαμμένο τζιν" αστεϊσμών, ή ακόμα καλύτερα "σατέν πάνω-κάτω συνολάκι με βάτες στο έναν ώμο" αστεϊσμών:

Είναι φανερό πως ο αστεϊσμός παραμένει ανεπιτυχής. Πρέπει να τον κάνω να δουλέψει. Αν ήμασταν στην ευρώπη θα τον είχα διώξει από το σπίτι στα 18, αλλά τώρα πρέπει να τον τρέφω μέχρι τα 45, όπου και θα του ρίξω ΗCN στον μουσαμά και θα πεθάνει πολύ.

"Στολή για σκι" αστεϊσμών:

"Τίνος είσαι συ κοπέλα μου και....κάποια ιδιότητα?----του....κάτι αόριστο"

Εγέρθουτου λοιπόν:

Τίνος είσαι σύ κοπέλα μου και είσαι τόσο κίτρινη?----Του Ίτη

Τίνος είσαι συ κοπέλα μου και έχεις όλα τα Φύλλα Εφημερίδος της Κυβερνήσεως?----Του Φ.Ε.Κ.ι

ο κος ΦΕΚ

Τίνος είσαι συ κοπέλα μου από θεσσαλονίκη και παίζεις τόσο καλή μπάλα?----Του μπα

Ντεμπά Μπα

 Τίνος είσαι συ κοπέλα μου και παρόλο που είσαι αποστεωμένο μοντέλο είσαι και ροκού?----του iggy pop

Twiggy 1960

Τίνος είσαι συ κοπέλα μου και στο κεφάλι σου έχεις κεριά?----Του ρτα

ο γιος του ρτα

η κόρη του ρτα

 Τίνος είσαι κοπέλα μου και έχεις τόσο πελώρια όρεξη?----Του eater

o κος eater

 
Τίνος είσαι κοπέλα μου και ξυλοκοπείς βάναυσα και ανηλεώς τους περαστικούς?---- Του λούμι

υπαίθριο ξύλο, ποιανού κόρη θα ήταν?

Τίνος είσαι κοπέλα μου και κάνεις όλες αυτές τις περιοδίες για ένα δαχτυλίδι?----Του ring

Τίνος είσαι κοπέλα μου μα τον Τουτάτη?---- Του τάτη

Η κέλτικη θεότητα Τουτάτις

Τίνος είσαι κοπέλα μου και έχεις κλειδί?----Του φα

πήλινη κούπα με τον κλειδή του φα, 2006, Στοκχόλμη

Τίνος είσαι κόπελα μου και μυρίζεις τόσο ύπεροχα μέτα το μπάνιο?----Τού φα

o Fας

Τίνος είσαι κοπέλα μου και ζητάς έτσι από τον άνθρωπο να αγαπά?---- Του ρνα

ο ρνας

Τίνος είσαι κοπέλα μου και ενώ είσαι ηττοπαθής είσαι και από τη Γαλλία?---- Του λούζ

Lautrec

Τίνος είσαι κοπέλα μου και είσαι τόσο ηλίθια?----Του Σαμαρά

σαφώς και δεν εννοώ αυτόν

 Κλείνωντας θέλω να μοιραστώ μαζί σας έναν στίχο που άκουσα τελευταία στο ιοτύμβιον (youtube) και με σημάδεψε ανεξίτηλα . Αφορά κάποιον άγιο πατέρα Δεμέστιχα, που κάνει τρελά κολπιλίκια

"Ψοφάει για χόβερκραφτ και κουραμπιεδάκια

Διώχνει τον κάθε ερμαφρόδιτο,

που γεμίζει τον κήπο του με φλιπεράκια"