Σήμερα τα πουλιά πετούν χαμηλά, για νύχτα το πάει

Το παρακάτω, είναι απόσπασμα από την συνέντευξη που πήρα από τον σπογγώδη Βοβ. Τα άλλα μέρη τις συνέντευξης δεν τα γράφω γιατί έτσι όπως πήγα να γράψω, θυμήθηκα πως είχα το φαγητό στον φούρνο, τρέχω να το βγάλω βλέπω είναι ωμό. Γυρνάω να συνεχίσω να γράφω, και τι να δω; έτσι όπως είχα αφήσει ανοιχτό το παράθυρο, βλέπω απέναντι μια γριά να γδύνεται. Στα καπάκια πάω ξερνάω και συνεχίζω να τον παίζω. Τι λέγαμε?

-Πόσων ετών είσαι?
Πόσο με κάνεις?
-Από που κατάγεσαι?
Από τον Άρη. Βελουχιώτη είμαι απόγονος
-Ποια είναι η αγαπημένη σου τρύπα?
 Η 8 αν ρωτάς για το πόκερ
-Δυο λόγια για τον Τραγανό κάβουρα.
 Τραγανός και κάβουρας
-Πως αναπαράγεσαι?
 Όπως όλοι οι άνθρωποι, DVD με τζούλια, και αχαλίνωτη μιτωτική διαίρεση
Με την Σάντυ, τι παίζει?
Την γνώρισα στο ΙΝΚΑ, την ουρά της μπροστά μου είχα, πριν από το γραφείο παραπόνων, έκτοτε το "σπάμε το φουντούκι" συχνά
-Βλέπεις Ντέξτερ?
 Μπομπ με λένε
-Αλήθεια παίζεις φλογέρα με τη μυτη σου ή είσαι ντουμπλαρισμένος?
 Αναπνέω από τα δάχτυλα, και τα προσαρμόζω στη μύτη επειδή έτσι βολεύει
-Το σαλιγκάρι σου γιατί νιαουρίζει?
 Δε νιαουρίζει, απλά έτσι όπως πάει να σαλιαρίσει μπαίνει νερό στο στόμα του , μην ξεχνάμε πως τα γυρίσματα γίνονται υποβρύχια.
-Το προηγούμενό σου κατοικίδιο?
γόπα
-Σε έχει γαμήσει αστακός
Μόνο στο τάβλι!(γέλια)
-Έχεις ξεράσει από ποτό?
Ναι αλλά δεν το θυμάμαι είχα γίνει WETEX
-Έχεις κάνει ουάν νάητ σταντ?
Θα κάνω σήμερα
-Ξέρεις το ¨παίζεις με τη φλόγα"?
εσύ ξέρεις το " my trully beloved necroeater demon"??
-Είναι αλήθεια ότι μικρός πέρασες Aids?
 Ναι, είχα γεμίσει βοηθούς
-Πότε σταμάτησες την πρέζα?
 όταν άρχισα να καταλαβαίνω ότι ο ερικ καρτμαν ήταν πιο χοντρος και πιο δημοφιλής
-Όταν δεν βρίσκεσαι στα γυρίσματα της επιτυχημένης σειράς όπου πρωταγωνιστείς, τί κάνεις?
προσεύχομαι και γαμάω τον Γκάρι
-Έχεις σκεφτεί να μείνεις αλλού?
Ναι, στον Άρη. Βελουχιώτη στο πατρικό
-Αν είχες έστω και για μια στιγμή τη δυνατότητα να αποσπάσεις με ασκηση ψυχοσωματικής βιας το
γλειφιτζούρι απο ένα νεκρό μωρό, θα το έκανες?
Όχι, έχω να γαμήσω τον Γκάρι
-Είσαι κουζίνας ή μπάνιου?
Είμαι ηθοποιός(νευριασμένος)
-Ποιο έιναι το αγαπημένο σου υγρό απορρυπαντικό?
Το φαίρυ, νεραϊδένιο σαν και εμένα
-Εσύ με τι σφουγγάρι κάνεις μπάνιο?
Εγώ δεν κάνω μπάνιο, το μπάνιο γίνεται με εμένα
-Νίκος Κουρκούλης ή εστραγκόν?
Παστίτσιο εννοείται και λίγο οι νουβέλλες
-Βισιγότθοι ή χιονοπόλεμος?
Δύσκολο αυτό, μάλλον το πρώτο


Στο επόμενο τεύχος μη χέσετε:

"Αιώνια Διλλήματα"
-Mitsubishi Evo ή γκοφρέτες ρυζιού?
-Δημοκρατία ή αμυγδαλίτιδα?
-Τρίχορδο μπουζούκι ή στράπλες?
-Φουρτούνες ή μάγκες?
-Μέγας Αλέξανδρος ή Αμστελ?

Τώρα χέστε

μιλιταριστικές ορολογίες 3, φλόγα στην οπή

Ο στρατός είναι από μόνος του μια κοινωνία που αναπαράγει μέσα της καταστάσεις. Το γεγονός πως έρχονται σε επαφή πολλά ετερόκλητα ανθρώπινα και μη στοιχεία προκαλεί ένα εκρηκτικό μείγμα (είναι σαν να βάζεις μέντος μέσα σε κοκακόλα, φακές στην φασολάδα, ασβέστη στο πιτόγυρο, ξύσμα όσχεου στον καφέ, πιτυρίδα στην πυριτιδαποθήκη, βόμβα υδρογόνου στις νήσους Μπικίνι)  και τα αποτελέσματα της έκρηξης παράγουν τον αξεπέραστο πλούτο και ποικιλία λέξεων που χρησιμοποιούνται για τις ενδοσυνεννοήσεις. Εγώ τις έμαθα και σας τις παραδίδω με κίνδυνο να φάω 5φ.

Μπιφτέκι: εκτός του ότι πρόκειται για ένα ιδιαιτέρως στρόγγυλο και σοβαρό πλην εύγεστο έδεσμα εντούτοις εντός της περιφράξεως του στρατοπέδου, μακριά από το διοικητήριο, το μπιφτέκι παίρνει άλλη διάσταση. Μετουσιώνεται και από υλικό αντικείμενο γίνεται χρόνος...όταν "τρως μπιφτέκι" στο στρατό δεν το φχαριστιέσαι. Άμα το φας, σημαίνει πως θα πρέπει να το χέσεις. Και ο χρόνος δεν χέζεται. Αλλά θες τον χρόνο σου για να χέσεις. Όσο για να δώσεις αίμα.  Εκτός και αν σε πιάσει η αλλαγή του χρόνου να χέζεις. Τότε μπορείς να πεις πως ο χρόνος θα πάει σκατά. Αν φας μπιφτέκι στην αλλαγή του χρόνου, τότε ο συνδυασμός της ιδιότητας του χρόνου να μη χέζεται,σε συνδυασμό με το κύμινο της αργοπορίας του συναδέλφου σου που αποκοιμήθηκε SUCKS. Χωρίς το Γκόλντμαν. Τζαστ Σαξ.

Φίδιασμα: στην κατάσταση του φιδιάσματος περιέρχονται όλοι οι πρωτοπόροι στρατιώτες της μη κατανάλωσης θερμίδων από την εγκεφαλική λειτουργία. Είναι κάτι σαν safe mode όπου πέφτει ο μεταβολισμός, το δέρμα γεμίζει φολίδες, γίνεσαι ένα με το περιβάλλον υπακούοντας σε κάθε νόμο απόκρυψης-παραλλαγής. Εικάζεται πως αν αγγίξεις έναν στρατιώτη στη στιγμή που αυτός φιδιάζει, τότε θα περάσει μπροστά από τα μάτια σου η στιγμή της γέννησής σου σε full HD. Άλλοι πολιτισμοί τιμούν με αγήματα και όργια τους στρατιώτες που φιδιάζουνε. Άλλοι πολιτισμοί τρώνε φίδια αλλά εις μάτην, δεν μπορούν να φιδιάσουν όπως ο έλλης στρατιώτης...


Προβλεπέ: Πρόκειται για γερούνδιο, όπου η ικανότητα της πρόβλεψης ξεφεύγει για μια στιγμή από την αστρολογία και φωλιάζει στις καρδιές των στρατιωτών. Ο προβλεπέ στρατιώτης και η αυτού έντιμος και φιλότιμος συμπεριφορά είναι ένας από τους πυλώνες της ηθικής τάξεως του σύμπαντος. Άμα είσαι προβλεπέ εχεις εφαρμόσει τον πρώτο νόμο του Ναπολέοντα τολστόι Βιλλεαρδουίνου της σιντικής, που προβλέπει; "ο στρατιώτης που είναι προβλεπέ, έχει 33% περισσότερες πιθανότητες να πεθάνει από εγκεφαλικό ανεύρυσμα εξαιτίας του άγχους της προβλεψιμότητας. 2 στους 12 φαντάρους με σκελέα έχουν πατέρα από θεσσαλονίκη. Ο προβλεπέ υπακούει πιστα στην γενική εξίσωση του στρατού όπου:
                   
                      ΛεΛε=Προβλεπέ-(2φιδιάσματα+1/2μπιφτέκι)xΚ.Ψ.Μ"

Λελέ: Μυθολογικό πρόσωπο (αρχ. Λελέας κατά άλλους Λελεωνίδας, αργοτ. τιμητικά Λελέ) που απολύθηκε πρωτος από την σειρά "0". Το όνομά του συνδέθηκε άρρηκτα με τον βαθμό του, π.χ Λελέας (ΠΖ) Κοτόσουπας Βαλάντης. Ιερή έννοια το λελέ για όλο το στρατό, ακόμα και ο διοικητής της 4ης στρατιάς Γαλαξία (Αρειανός, σουπεράς), δάκρυσε φούμο στην πρώτη απόλυση έλληνα στρατιώτη ever. Φούμο και φασολάδα ανέβλυσε και από τον τάφο του Πελοπίδα στην ορεινή Πελοπόννησο. Ο στρ λελές διακρίνεται από το ιόκεον (jockey) που δεν τον άφησε ποτέ ασκεπή και τώρα καλύπτει ευλαβικά το ινιακό του οστό και τμήμα του αυχένα. Αν κάποιος νέος στρ αρρωστήσει βαριά με πυρετό μπορεί να πάθει λελεδίτιδα, όπου θα τον αφήσει ηλίθιο, φιδιασμένο, μπιφτεκωτή και παλιό για όλη την υπόλοιπη θητεία του. Μια άλλη εκδοχή θέλει το λελέ να έχει βγει από την ιαχή που αφήνανε στη μάχη οι Απάτσι (όχι οι Καρδιτσιώτες) που ήρθαν στην ελλάδα από την Κριμαία στον πόλεμο του '55.




Σειρά: υποκοριστικό: σειρούλα. χωριό: συρράκο. όνομα: συρίδης. φαγητό: πεσκανδρίτσα

Στο στρατό ξηράς όλοι είμαστε "σειρούλες", "σειρές" κλπ, προσφωνήσεις που υποκαθιστούν άλλες όπως "ψηλέ", "φίλε μου", "μαλάκα", "Σέηλορ μουν", "γιατρέ", "πουστόνεο", "μάγκα μου", "μαν", "ντιουντ", "αράουτ", "ρούχλα", κ.α. Είναι διαδεδομένη μεταξύ όλων και υπενθιμίζει πως όταν γίνουμε πολίτες θα πεθανουμε στις ουρές των δημόσιων υπηρεσιών περιμένοντας καρτερικά την "σειρά" μας. Δηλαδή έναν φίλο από τον στρατό που μπήκαμε στην ίδια ΕΣΣΟ, και του είπαμε να μας φέρει λίγο νερό και έναν καφέ στην ουρά, για να μην χάσουμε την σειρά μας δηλαδή αυτόν τον ίδιο.

Άλλο?????ΣΧΟΛΙΑ

Τι δεν πρέπει να κάνεις όταν βγαίνεις με τους φίλους σου

Οι έξοδοι με φιλικά πρόσωπα προκαλούν ευφορία. Ειδικά αν περιορίζονται ανάμεσα σε άτομα του ίδιου φύλου. Η παγκόσμια εμπειρία έχει άπειρα παραδείγματα παρεών που όταν βγαίνουν βόλτα προβαίνουν σε πράξεις μηδενικού κάλλους. Ένα πασίγνωστο παράδειγμα είναι οι συντροφιές κοκκινολαίμηδων (κάτοικοι του αμερικανικού περι-Μισσισσίπειου νότου, rednecks=βλάχοι), οι οποίοι ενώ στα σπίτια τους είναι κύριοι (αποκτούν παιδιά με τις αδερφές τους, βουρτσίζουν καθημερινα τις ζάντες των αγροτικών αυτοκινήτων τους) όταν βγαίνουν έξω κυνηγούν με απόχες και καραμπίνες ομοφυλόφιλους, πόρνες, νέγρους και λοιπούς. Παρακάτω μερικές συμβουλές για να αποφύγεις μερικά από τα πιο συχνά παραστρατήματα στα οποία υποπίπτουν οι αμετανόητοι φίλοι.....

Δεν πρέπει να πηγαίνεις σε πάρκα και να μυρίζεις τους κώλους των παιδιών.
Δεν πρέπει να κλέβεις το καρότσι με το μωρό από νέες μητέρες και να το αφήνεις να κυλά στις κατωφέρειες.
Δεν πρέπει να παραμονεύεις εγγύους στο σκοτάδι, που πήγαν σε μια γειτόνισσα για να πάρουν συμβουλές και θάρρος για τον επικείμενο τοκετό, για να τις ξυλοκοπήσεις.
Δεν πρέπει να αλλάζεις τις μασέλες των γέρων με ποντικοπαγίδες.
Δεν πρεπει να πηγαίνεις στα κατηχητικά γυμνός τραγουδώντας σεπουλτούρα στο τμήμα Α-τζούνιορ.
Δεν πρέπει να χέζεις μέσα στην θάλασσα, τα σκατά δεν διαλύονται.
Δεν πρέπει να τρυπάς σωλήνες φυσικού αερίου καπνίζοντας το βράδυ της Ανάστασης με μια λαμπάδα στο χέρι.
Δεν πρέπει να κλέβεις αβγά από φωλιές σταυραετών και να τα βάζεις σε φωλιές σταυραυγοαετοφάγων.
Δεν πρέπει να χτυπάς το βράδυ στην ταράτσα τον Ανδρέα.
Δεν πρέπει να βγάλεις το χέρι από το παράθυρο του αυτοκινήτου την ώρα που τρέχει με 120 για να χουφτώσεις ένα τραβέλι.
Δεν πρέπει να βάζεις εκρηκτικά σε κτίρια σε ώρες κοινής ησυχίας.

 

"Ρεμπέτικο" Επανέκδοση των "Τα απαγορευμένα ανέκδοτα ρεμπέτικα των 43 στροφών που απαγορεύτηκαν για πάντα"

Μετά από ενδελεχή έρευνα δευτερολέπτων, πάνω στην ιστορία του ΡΕΜΠΕΤΙΚΟΥ, οφείλω να μοιραστώ μαζί σας φανταστικοί αναγνώστες μου τα αποτελέσματά της. Απολαύστε

Η Βλενιώ (Κ.Τούνδρας)

Της ίριδας τα χρώματα απάνω σου καθήσαν

Βλενιώ μου τετραπέρατη και μένα αιχμαλωτήσαν(δις)

Το κυανό με κίτρινο το πράσινο συνθέσαν

και πάνω στη μυτούλα σου πήγαν το εναποθέσαν(δις)

Απ'τα ιγμόρια στάλαξε το πράσινο υγρό

Βλενιώ μου οι εκκρίσεις σου με κάνανε τρελλό(δις)

Στης μύτης σου τα έγκατα, στου κόλπου σου η βλέννα

Πίσω απ΄τις τρίχες κρύβονται μικρόβια πεναιμένα

 Ο βάκιλος του άνθρακα, χολέρες, σαλμονέλλες

τριχομονάδες, έρπητες, του γάλακτος βρουκέλλες

Η νεοναζιάρα

Στην εκκλησία όταν πας, μικρή νεοναζιάρα

το φουστανάκι που φορείς, το πήρες απ'τα ζάρα?

Στη μαύρη τη καδένα σου, με το χρυσό σταυρό

έπεσα και αγκυλώθηκα, σε φούνρο εγώ θα μπω

τα γαλανά ματάκια σου, και το άσπρο σου το δέρμα

Άριο με τρελάνανε, και μού'φυγε το σπέρμα

Θέλω να γίνω σάπωνας να αλείφω το κορμί σου

Αν ήμουνα Ιάπωνας θα έλεγα GAMISOU(είναι δύσκολο να πράττεις ρίμα

και ακόμα πιο δύσκολο να κάνεις ομοιοκαταληξία)

Το Κατουρηνιώ (παραδοσιακό)

Σαν πας κατά την βρύση, μικρό Κατουρηνιώ

μένα με πιάνει στύση, πονάω στον ομφαλό

ξέρω θα πιείς νεράκι, και στο WC θα μπεις

αχ να'βρεχαν εμένα, οι στάλες της βροχής

Για ράμματα η ώρα τρεις

Χαράματα η ώρα τρεις, περίπτερα γυρίζω

για να σου εύρω παγωτό,να σε χαρώ, να ρθω να σε ταϊσω

Δεν είχε χύμα παγωτό, και έτσι σου πήρα ΕΒΓΑ

"Μη κάθεσαι στην κουπαστή" να σε χαρώ, και σού' κανα ένα νεύμα.... 'Η

ΕΒΓΑ στο παραθύρι σου, ένα κιλό, σκύψε να φας, σκύψε να φας λιγάκι...

Μα αυτή η λαιμαργία σου, μια μέρα θα σε κάψει

με το κεφάλι έφυγες, να σε χαρώ, και έσκασες σ'ένα αμάξι

Τύποι Assholών

Επειδή δεν μπορώ για λόγους αισθητικής να επαναλαμβάνω μονίμως την λέξη "κωλοτρυπίδα", μιας και το άρθρο, αναφέρεται σε αυτό το πολυεργαλείο, θα χρησιμοποιώ την λέξη "παιδεραστής". Όχι πλάκα κάνω, θα χρησιμοποιώ την λέξη "ασχολίδα" (ασσ χοουλ).

ΑΑαααΑχ...Ασχολίδα...Τι μπορεί να πει κανείς για αυτό το σημείο του σώματος...Έπη, επιστημονικές εργασίες, τραγούδια, παιδικά παραμύθια και τραγουδάκια έχουν γραφτεί, ταινίες και σειρές έχουν γυριστεί, ακόμα και τσόντες, πραγματεύονται το εργαλείο αυτό. Εικάζεται πως ο Τσακ Νόρις είχε δύο από αυτές στο δημοτικό. Μελέτες επί μελετών έχουν εκπονηθεί για το εύρος των δυνατοτήτων της ασχολίδας, για την επίδρασή της στο φαινόμενο του θερμοκηπίου και γενικά για την κατανόηση και του υπόλοιπου μίζερου κόσμου, μέσω του παραλληλισμού των πολλαπλών φαινομένων που παράγει, που θυμίζουν κάποιες από τις αρχές που διέπουν και την φύση. 

Οι ασχολίδες είναι πολύ συχνά απαντώμενα είδη, υπάρχουν σε κάθε άνθρωπο στην ευρύτερη περιοχή του κώλου. Αυτό συνεπάγεται και την μοναδικότητα της κάθε μιας, όπως τα δακτυλικά αποτυπώματα ή τις νιφάδες χιονιού. Έτσι το FBI  έχει πρόσφατα συστήσει έναν ειδικό τομέα, που ψάχνει με κρυφές κάμερες και άλλα προηγμένα συστήματα σε δημόσιες τουαλέτες, εγκληματικούς τύπους ασχολίδας, αλλά επίσης χρησιμοποιείται και για εξακρίβωση στοιχείων. Ακούστηκε πως Τράπεζες στην Ελβετία έχουν εισάγει ένα σύστημα αναγνώρισης ασχολίδας στα θησαυροφυλάκεια, σαν επιπρόσθετο μέτρο στην αναγνώριση της ίριδας του ματιού.

Εκτός όμως από την επιστημονική προσφορά στην ανθρωπότητα, οι ασχολίδες έχουν προσφέρει τα μέγιστα στην ψυχολογία των ανθρώπων και ιδιαίτερα των ανδρών. Έχει βρεθεί πως ο ερεθισμός της ασχολίδας μέσα από την διαδικασία της αφόδευσης (στο παρόν άρθρο θα λέω "χεσίματος") για τους άρρενες του είδους ισοδυναμεί με : Ερωτική συνεύρεση+Φαγοπότι+θέαση ποδοσφαιρικού αγώνα με φίλους+ξυσιμο άπλυτου όσχεου το καλοκαίρι+κρυφή θέαση γυμνής καλλονής-γειτόνισσας+εύρεση παγωμένης μπύρας στην έρημο. Τίποτα δεν αντικαθιστά ένα καλό χέσιμο. Κάνει καλό και στην θαλάσσια χλωρίδα (βλ. Θερμαϊκό). Ο πλούτος όμως των παραγώγων δεν συγκρίνεται με καμία ποικιλομορφία ζωής ή ορυκτών. Για αυτό το λόγο γίνεται μια ταξινόμηση των ασχολίδων που φτιάχνουν όλα αυτά τα προϊόντα. (βασικά ο λόγος είναι πως όλοι οι συνάδελφοι μπλόγκερς γράφουν για κατηγορίες σκατών(εδώ θα λέω "κοπράνων") και εγώ κάνω την επανάστασή μου εξετάζοντάς το από την αρχή).

Ασχολίδα "ζαρντινιέρα": Ζόρικη ασχολίδα, που μετά το πέρας του χεσίματος (είδες? είπα πως θα το πω έτσι!) μοιάζεις δαρμένος καθώς η άτιμη δεν συνεργαζόταν ιδιαίτερα για να γουστάρεις εσύ ΧΕΣΙΜΟ.

Ασχολίδα "κλαξόν": Πέρδεται σε συχνότητες κόρνας αυτοκινήτου διατάσσοντας με μαεστρία κατάλληλα τις φωνητικές χορδές της

Ασχολίδα "Μόνικα Λεβίνσκι": έχει ίχνη σπέρματος που μπορεί να προδώσουν πρόσωπα και καταστάσεις, αρκεί η εξέταση ΝΤΙΕΝΕΗ

Ασχολίδα "πεντόβολα": Κάνει εκείνα τα κόπρανα που μοιάζουν με κατσίκας (συναθροισμένα μπαλάκια), απαντάται σε γυναίκες συνήθως

Ασχολίδα "μυροβόλος-πυροβόλος": Κατάσταση νιρβάνας στην οποία περιέρχεται η ασχολίδα, έπειτα από μόλυνση του πεπτικού με νοροϊό και πρόκληση γαστρεντερίτιδας

Ασχολίδα "Μωυσής" : Ανοίγει με χαρακτηριστική ευκολία τα νερά της τουαλέτας στη μέση

Ασχολίδα "ομίνο μπιάνκο": Για να ξαναγίνει πάλι αστραφτερή και όμορφη όπως πρωτα, θέλει πλύσιμο με ομίνο μπιάνκο στο χέρι

Ασχολίδα "Diana": Για να καθαρίσει πρέπει να ξοδέψεις την ετήσια παραγωγή της Diana σε κωλόχαρτο

Ασχολίδα "τηλεγραφητής": Καθώς εργάζεται ακούγονται χαρακτηριστικά οι ήχοι των τελειών και των παυλών (μακρόσυρτοι και σύντομοι ήχοι)

Ασχολίδα "προδότης": Ενώ ο εγκέφαλος και το έντερο λένε άλλα, αυτή πεισματικά, έως προδοτικά θα έλεγε κανείς, δεν ανοίγει να βγει τίποτα, την αναγνωρίζεις από την συμφόρηση και το συνωστισμό που προκαλείται πίσω από την έξοδο.

Ασχολίδα "στραβοκατάπια"ή "μπλακ-άουτ" ή "νεκρό νεογέννητο γκνου" ή "τεχνική παστέλ": Εκεί που όλα πανε ρολόϊ αντιλαμβάνεσαι πως η διαδικασία σταμάτησε απότομα(μπλακ αουτ) και εκείνο το ελάχιστο κόπρανο είναι ακόμα εκεί και μισοεξέχει(νεκρό νεογέννητο γκνου), νοιώθεις άβολα σαν κάτι να σταμάτησε στον εισοφαγο σου(στραβοκατάπια). Τελικά αν φοράς άσπρο σοβρακο σαν καμβά, θα σου φτιάξει μια υπέροχη ζωγραφιά με υπέροχα παστέλ χρώματα. 

Ασχολίδα "παιδικό χαμόγελο": Η πιο βδελυρή από όλες. Στην πραγματικότητα το πλήρες όνομά της είναι "ασχολίδα που μοιάζει με πασαλειμένο στην σοκολάτα ευτυχισμένο προσωπο παιδιού"

Ασχολίδα "μετρό θεσσαλονίκης": Βγάζει ογκώδη επιμήκη κόπρανα, τα οποία δεν τελειώνουν ποτέ!!ιδιαίτερα ερεθιστική για τους αντρες

Ασχολίδα "συσκευή τυποποίησης": Βάζεις χαρτί να σκουπιστείς αλλά τίποτα, ξαναδοκιμάζεις και παλι τίποτα! awesome!!Σε κάνει να αναρωτιέσαι αν στη ασχολίδα σου λειτουργεί πρότυπη μονάδα τυποποίησης σκατού, που τα βγάζει στο σακουλάκι τους!

Ασχολίδα "Γκέιζερ": Λιετουργεί με καταπληκτική ακρίβεια και πάντα στην ώρα της σε ίσα και τακτά χρονικά διαστήματα.Απόδειξη πως και η γη είναι ένας ζωντανός οργανισμός!υπάρχουν τα γκέιζερ!!

Ασχολίδα "ζαχαροπλάστης": ειδικεύεται στα "γλυκόμορφα" σχήματα τύπου πλεχτό κουλουράκι ή στριφτόπιτα

Ασχολίδα "συνοδοιπόρος": εκτός του ότι σε ακολουθεί πιστά όπου πας, κανει παρέα ενεργά και στο σεξ..

Ασχολίδα "κόκκινη μέδουσα": Μετά από αθρώα κατανάλωση πιπεριών τύπου τσίλι

Φυσικά υπάρχουν άπειρες κατηγορίες και υποκατηγορίες. Επίσης πρέπει να διεκρινιστεί πως δεν έχει παρατηρηθεί ποτέ μια ασχολίδα να είναι μόνο ενός τύπου π.χ Γκέιζερ αλλά εχει αποδειχθεί η ευκαιριακή μετατροπή του ενός είδους ασχολίδας σε ένα άλλο είδος στον ίδιο φορέα ασχολίδας.

Έλληνες Άγιοι

Άη Δίας (αηδίας)= Εκδοχή 1: Αρχηγός των αγίων, αυταρχικός και ολοκληρωτικός. Την είχε σπάσει σε όλους τους άλλους αγίους με αυτή την συμπεριφορά του. Μια αηδία είχε καταντήσει. Εκδοχή 2: Ανάμεσα στα προχριστιανικά και μεταχριστιανικά χρόνια, συνυπήρχαν παλιές θρησκείες με την νέα, τον χριστιανισμό. Έτσι αρχικά για να μην προκαλέσουν, συνθέτανε παλιούς θεούς με νέες ορολογίες όπως ο άγιος. Εκδοχή 3: Προσφώνηση, ανεπίσημη από την εκκλησία, του νέου θεσμού της νεοσύστατης μπατσομάδας ΔΙΑΣ, όπου νέοι γέροι όλοι μαζί αποθεώνουν το φοβερό κοινωνικό έργο της ομάδας αυτής. Εκδοχή 4: Το αίσθημα αηδίας που νοιώθουν κάποιοι στην θέα της ομάδας ΔΙΑΣ.

Άη Δώνης (αηδόνης)= Παλιός ποδοσφαιριστής, που έκανε μεγάλη καριέρα σε πολλές ελληνικές και αγγλικές ομάδες.Στην ελλάδα αγιοποιήθηκε από την μητρόπολη Τυρνάβου και Λαρίσσης, μετά την επιτυχία του σαν προπονητής να ανεβάσει την Α.Ε.Λ στην Α' εθνική.

Άη Ντου (I do)= Αρχική σημασία: Ο προστάτης των οπαδών που κάνανε ΝΤΟΥ για να μην πληρώσουνε. Στο όνομά του, και με τα σχετικά συνθήματα, συντεταγμένα ορμούσαν και κατακτούσαν θέσεις στο γήπεδο. Μεταγενέστερα: Ο προστάτης των ΠΑΟΚτσήδων.

Άη Εμ (I am)= Στην ελλάδα λατρεύεται η χάρη του Άη μαλάκα που προστατεύει όλους τους έλληνες,για χάρη συντομίας αλλά και οικειότητας καλείται ως Άη Εμ. Στην αμερική λατρεύται ο έμινεμ.

 

Άη Φόρος (αειφόρος)=Ο άγιος που απευθύνεται ο έλλην πολίτης καθώς τον περιμένει μια ζωή ολόκληρη πληρωμής φόρων.

Άη Κίνητος (αεικίνητος)=Ο άγιος προστάτης των συσκευών κινητής τηλεφωνίας. Τον επικαλούνται συνήθως οι μονοχικοί διαβάτες που δέχονται επίθεση για κλοπή κινητού. Στα αστικά λεωφορεία κρέμεται μια εικονίτσα του πάνω από τον οδηγό, για να αποφεύγονται οι κλοπές στο στριμωξίδι.

 


Άη Θαλής (αειθαλής)=Ο Άη Θαλής ο Μιλήσιος, είναι ο προστάτης των προφορικών συμφωνιών. Από προσευχές στην χάρη του, βγήκανε και κάποια τραγούδια όπως το "τα μιλήσαμε, τα συμφωνήσαμε" και άλλα.

Αργκώ-αυτιστική εκστρατεία!

Μετά το τρομερά πετυχημένο αθηναϊκό απαύγασμα σοφίας αιώνων, -που μέχρι και ο ίδιος ο νιτσε θα ζήλευε- συνοψίζεται στην φράση "δεν την παλεύω ΚΑΣΤΑΝΟ", όπως επίσης και το "έπαθα κοκομπλόκο" ή για τους αγγλομαθείς "έπαθα chokoμπλόκο" ή για αυτούς που προτιμούν περισσότερο γάλα και λιγότερο κακάο στο σνακ τους "έπαθα kinderμπλόκο", έχω να προτείνω και εγώ μια νέα σειρά catchy phrases (πιασάρικων εκφράσεων) για την σαιζόν "Άνοιξη-Καλοκαίρι 2011". Ελπίζω να αξιωθώ να ακούσω μια από τις φράσεις αυτές κάπου στο άσχετο. Θα τις βρείτε σε όλα τα ενημερωμένα ψιλικατζίδικα, δίπλα από τα προφυλακτικά με γεύση τσουτσού.

"Δεν την παλεύω": παραλλαγές
Ο Αθηναίος: "Δεν τη παλεύω κάστανο"
Ο καστανάς: "Δεν την  παλεύω φουφού"
Ο Οδυσσέας: "Δεν την παλεύω λωτό"
Ο Γιάννης: "Δεν την παλεύω....Πάντα" ( τι ειχες Γιάννη, τι είχα Πάντα)
Ο Δίας: "Δεν την παλευώ....Ήρα"(φορτική θεά, προστάτιδα των φορτικών γυναικών)
Ο Ποπάυ: "Δεν την παλεύω σπανάκι"(σε κάθε επεισόδιο σπανάκι)
Ο Κόναν: "Δεν την παλεύω πολιτισμό"
Η μουριά: "Δεν την παλεύω μεταξοσκώληκα"
Ο νέγρος του 19ου αιώνα: "Δεν την παλέυω βαμβακοφυτεία"(ή ζαχαροκάλαμο)
Ο Κεντέρης: "Δεν την παλεύω, ας ντοπαριστώ"(δεν ήθελε να τον προλάβουν 7 νέγροι, or he didn't?)
Ο Μαγγελάνος: "Δεν την παλεύω νέφη"
Ο Πάπας: "Δεν την παλεύω αγοράκι"(κληρικοί=εραστές ανηλίκων του ίδιου φύλλου)
Ο Άνθιμος: "Δεν την παλεύει γενικώς"
Ο Λάνθιμος: "Δεν την παλεύω Όσκαρ"
Ο σκύλος: "Δεν την παλεύω κυνόδοντα"
Η γάτα: "Δεν την παλευω, μιάου"
Ο στρατός: "Δεν την παλεύεις"
Ο Στράτος: "Δεν την παλεύω Παλιατζή"
Ο Εφραίμ: "Δεν την παλεύω Βατοπέδι"
Ο δύτης: "Δεν την παλεύω φύκι"
Ο Ανατολίτης: "Δεν την παλεύω φέσι" 
Ο καταθλιπτικός βαρκάρης της λίμνης Λόχνες: "Δεν την παλέυω Nessie"
Ο απογοητευμένος αμυντικός που μαρκάρει την Μπάρτσα: "Δεν την παλέυω Μέσι"
Ο διαγωνιζόμενος στον ΑΣΕΠ: "Δεν την παλεύω θέση"
Ο φοβικός πιστός με την δευτέρα παρουσία: "Δεν την παλέυω Μεσσία"
Ο τυχοδιώκτης: "Δεν την παλεύω μεσοτοιχία"
Ο μαθητής: "Δεν την παλέυω γομολάστιχα"
Ο μαχητής(της ασφάλτου): "Δεν τη παλεύω, καίω λάστιχα"
Ο παλιός αλωνάρης: "Δεν την παλεύω...άλω"
και η βορειοελλαδική απάντηση: "Ο Θεσσαλονικιός: Δεν την παλεύω μπουγάτσα" (αλλιώς:ΠΑΟΚ)

επίσης στο επόμενο τεύχος:
Τι νομίζει ένας θεσσαλονικιός

Α) Βιεϊρίνια=Chuck Noris
Β) Άνθιμος=βασιλιάς
Γ) ΠΑΟΚ=Πορωμένοι Αγροίκοι Ομορφαίνουν τον Κόσμο
Δ) Πας μη ΠΑΟΚ=εκτελέσιμος
Ε) Μπουγάτσα=η ζωή σε φύλλα

Τι νομίζει ένας βάζελος

Α) Πατέρας=στοργικός μπαμπάς
Β) ΠΑΟ=Σισέ
Γ) Νίνης=Μέσι
Δ) Πρωτάθλημα=στόχος επόμενης χρονιάς

Ρατσα-φαρ(ι)α-νισμός

Το Ψευτοαριστεραναρχοκομμούνι: είναι η αγαπημένη λέξη που έχουν συνθέσει άνθρωποι, που συνήθως συναγελάζονται κάτω από την ιερά σκέπη της αμέμπτου γαλανολευκότητος σημαίας της ελλάδος, αμήν. Προκύπτει από τέσσερις λέξεις ως αποτέλεσμα ανώτερων λεκτικών δεξιοτήτων. Συνήθως στα μπλογκ γράφεται και αλλιώς : ψεΦτοαριστεραναρχοκοΜούνη ή ψεΦτοαριστερΗ αναρχοΚΟΥΜούνια, ως συνέπεια της ενδελεχούς μελέτης της ελληνικής ιστορίας και της γενικότερης κλασσικής παιδείας που έχουν λάβει. Απευθύνεται από τους παραπάνω προς τους αναρχικούς, τους κομμουνιστές και τους αριστερούς γενικότερα, οι οποίοι συνήθως είναι χρήστες ναρκωτικών, λάτρεις του Σατανά, λάτρεις των μεταναστών που είναι το ίδιο, πρόβατα και σαρδέλες, σολωμονικοί και κουτσομούρηδες.

Ο Μετανάστης: ειδεχθές ον, μελαψού χρώματος, τέκνο του Άδη και της Χάρυβδης, ή του Σισέ και του Κένταυρου χείρωνα κατά τους οπαδούς του ΟΣΠΦ, μεταναστεύει σε κάθε εποχή με κάθε καιρό με κάθε μέσο. Προκαλεί αηδία στους έλληνες λόγω της ομοιότητάς του με τον καρκίνο που μεταναστεύει από μέρος σε μέρος. Οι φουρτούνες στο Αίγιο πέλαγος σχετίζονται με την έλευση των μεταναστών στα ελληνικά χωρικά ύδατα, καθώς όλη η ελληνική πλάση και οι θεοί μαζί συνεπικουρούντες, προσπαθούν να τους πνίξουν, να τους κάνουν τροφή για τα σκυλόψαρα, να πιάσουν μετά τα σκυλόψαρα και να τα φάνε ώστε να το περηφανευτούν το βράδυ στο "ελλήνων καφενείο", για να κλείσει η τροφική αλυσίδα σωστά επιβεβαιώνοντας πως στην κορυφή της είναι οι έλληνες και μόνο αυτοί. Αμ πως? 

Οι "Παρτετουστασπίτιασας": είναι πολυπληθές άριο φύλλο, που κατέβηκε από τον πλανήτη Ε, κατευθείαν στην Αγ.Παρασκευή όπου κατοικεί και αναπαράγεται, με σκληρό σεξ τύπου τσολιά όπως περιφανεύεται, αλλά σύμφωνα με πρόσφατες μελέτες, με απλή διχοτόμηση όπως οι αμοιβάδες. Η ανακάλυψη αυτή έγινε τυχαία καθώς μια μέρα ένας επιστήμονας, καθώς καθόταν και έπινε τον καφέ του, είδε μπροστά στα μάτια του διάλογο παρτετουστασπιτιασάδων και αμέσως αναγνώρισε το επίπεδο του διαλόγου που έιχε καταγράψει και ανάμεσα σε δυο αμοιβάδες στο εργαστήριό του. Το όνομά τους προέρχεται από τον μόνιμο σταθερό ήχο που βγάζουν από τις αεροφόρους οδούς τους καθώς παθαίνουν παράκρουση στη θέα του ψευτοαριστεροαναρχοκομμουνιού και ακούγεται κάπως έτσι: πάρτετουςστασπίτιασας παλιοψευτοαριστεροαναρχοκομμούνια, ή γιατίδεντουςπαίρνετεστασπίτιασαςαφούτουςαγαπάτετόσο?

Ελλάδα: Χώρα των γραικών και χωνευτήρι όλων των παραπάνω κατηγοριών. Ερωμένη τουρκικών, σλαβικών, ιλλυρικών, ιταλικών φαλλών, που κατάφερε να γεννήσει την πιο καθαρή πάστα ανθρώπων που πατούν πάνω στον πλανήτη γη. Ανώτερα γονίδια, τι να λέμε τώρα...

Cheeseburger-Τσίζμπεργκερ

 Το 1916 μια ομάδα επιστημόνων με επικεφαλής τον προπάππο του Ήδονη Μπ. Γεωργιάδη, πειραματίζονταν πάνω σε μια.... πειρατική σανίδα στο δέλτα του Νίγηρα. Τους ρίξανε οι νέγροι πειρατές μέσα στο νερό και ησυχάσαμε κάπως για 80 χρόνια. Μετά από λίγα χρόνια κάπου στην Αμερική ένας πιτσιρικάς πέταξε λίγο τυρί μέσα στο σανουϊτσάκι του. Έτσι έγινε η ανακάλυψη του τσιζμπεργκερ.

Το ΤΣΙΖΜΠΕΡΓΚΕΡ αν μη τι άλλο, έχει αποτελέσει πνευματική τροφή για γενιές και γενιές πεφωτισμένων ανθρώπων και κινούμενων σχεδίων. Πολλές φορές, οι καλλιτέχνες και γενικά οι δημιουργοί της νόησης, κατέφευγαν στην τσιζμπεργκεροφαγία μεμονομένα ή σε ομάδες, κι μέσα από τους δρόμους των ενδορφινών που συνεπάγεται η κατανάλωση τσιζμπεργκερ, δίνανε λύση στα πνευματικά αδιέξοδα, και τροφή στην φαντασία. Έτσι λοιπόν έχουν περάσει στην ιστορία κάποια γνωμικά και αποφθέγματα μεγάλων ανδρών και γυναικών πάνω στην αλληλεπίδραση ζωής-κάρμα-τσιζμπεργκερ...

"Η μεγαλύτερη ανακάλυψη που έγινε ποτέ είναι το κολλιέ από Τσιζμπεργκερ" (Πίτερ Γκρίφιν)


"Δώσε μου ένα τσίζμπεργκερ να σταθώ, και θα μετακινήσω ολόκληρη τη γη" (Αρχιμήδης)



 

"Τον αράπη για να πλένεις πρέπει Τσίζμπεργκερ να φας" (Ήδονης Μπ. Γεωργιάδης)
"Το Τσιζμπεργκερ είναι ο καλύτερος φίλος της γυναίκας" (Μ.Π. Μονρόε)
"Το Τσιζμπεργκερ είναι ο καλύτερος φίλος της γυναίκας μου" (Σεραφείμ ο περιπτεράς)

" Μίλα μου ψυθιριστά, αν μου μιλάς για τσίζμπεργκερ" (Σαιξπηρ)
"Μπορούμε να ζήσουμε χωρίς ούτε ένα μόριο Τσιζμπεργκερ αν δεν το γευτήκαμε ποτέ. Αν όμως μια φορά το δοκιμάσουμε, παραδινόμαστε σ’ αυτό πρόθυμα" (Τόμας Χαλιμπάρτον)

"Δύο πράγματα είναι άπειρα, η νοστιμιά των τσιζμπεργκερ και η ανθρώπινη βλακεία, και για το πρώτο δεν είμαι σίγουρος" (Αϊνστάιν)

"Αυτά τα τσίζμπεργκερ είναι φτιαγμένα για περπάτημα" (Φυσιολατρική ομιλος πεζοπορίας ο "Babis Walker")




Κάποιες συνηθισμένες καθημερινές εκφράσεις, προσαρμόστηκαν στα σημερινά κοινωνικά πρότυπα
"Μαστίγιο-τσίζμπεργκερ"
"Φάε παιδί μου Τσίζμπεργκερ"
"Ένα (τσιζ)μπεργκερ την ημέρα, τον γιατρό φέρνει από πέρα"
"Δώσε μου ένα τσιζμπεργκερ, να σου πω ποιος είσαι"
"Το Τσίζμπεργκερ σκοτώνει τον έρωτα"


Μεγάλοι σκηνοθέται δημιούργησαν τεράστιαι ταινίαι, χρησιμοποιώντας τσιζμπεργκερ με τον ένα ή τον άλλο τρόπο.

"Στα σαγόνια του καρχαρία" Οπου το κήτος έβγαινε στην επιφάνεια για να φάει τσιμπεργκερ
"Μερικοί το προτιμούν καυτό" Μια ταινία που δίνει μάχη για τα δικαίωματα των τσίλι-τσιζ-μπέργκερ

"Η επίθεση του γιγαντιαίου μουσακά" Μια ταινία που εναντιώθηκε στο κατεστημένο των Τσιζμπεργκερ, με την ανάδειξη και άλλων σχετικά εύγευστων τροφών








"Π" Όπου ο πρωταγωνιστής τρελαίνεται προσπαθώντας να αποδείξει ότι τα τσίζμπεργκερ είναι πεπερασμένες και προβλέψιμες οντότητες.
"Το κουρδιστό τσίζμπεργκερ"
"Ρέκβιεμ για ένα τσιζμπεργκερ" και άλλες

Αν...

Αν μας ερχόταν χέσιμο κάθε μισή ώρα: οι πόλεις θα απήχαν 28 (+2 λεπτά για παρκάρισμα) λεπτά το πολύ ή θα είχαν χέστρες τα αυτοκίνητα, θα υπήρχαν παντού δημόσιες και δωρεάν τουαλέτες για όλους, θα είχε ανακαλυφθεί η αποσπώμενη και επαναχρησιμοποιούμενη προέκταση τελικού τμήματος ορθού εντέρου και κώλου για να μην λερωνόμαστε, δεν θα υπήρχαν δέντρα, θα είχαμε αιμορροϊδες, θα ξυπνούσαμε το πρωί με 3,6 κιλά σκατά στη πυτζάμα, το ποδόσφαιρο θα είχε τρία 29λεπτα ητρίχρονα, θα φορούσαμε όλοι κρητικές βράκες ή σκατομαζόχτρες αλόγων, θα είχαμε όλοι έναν σωλήνα προσαρμοσμένο στον κώλο με απευθείας σύνδεση με βόθρο και περιοδικά θα ανέβαιναν οι κατσαρίδες και οι αρουραίοι μέσα στα έντερά μας.

Αν η γιαγιά μου ήταν υπερήρωας: ο παππούς μου θα ζήλευε,τα μιτοχόνδρια μου θα ήταν ηρωϊκά, θα έφτιαχνε τις καλύτερες μηλόπιτες κάθε μέρα, και δεν θα χρειαζόταν το περβάζι του παράθυρου για να κρυώνουν, απλά θα τους πάγωνε το αίμα στη θέα της γιαγιάς.Θα ερχόταν μαζί μου στο σχολείο κάθε πρωί και θα τραμπούκιζε με τον πλάστη όσους με κοιτούσανε έστω και ελάχιστα στραβά. Δεν θα φορούσε σουτιέν γιατί θα είχε καλογυμνασμένο και γραμμωμένο στητό στήθος 20άρας.

Αν ο καπιταλισμός ήταν σκάρτος: Θα σπουδάζαμε όλοι και θα δουλεύαμε 5 μέρες από 2 ώρες και θα παίρναμε σύνταξη στα 26, δεν θα υπήρχαν άστεγοι γιατί όλοι θα μέναμε σε σπίτια 220 τετραγωνικά που θα μας έδινε το κράτος και οι καπιταλιστές δωρεάν με αντάλλαγμα ένα γλυκό χαμόγελο. Οι δάσκαλοι θα δουλεύανε κάθε μέρα εκτός απο Δευτέρα, Πέμπτη, Παρασκευή, Σάββατο και Κυριακή, και θα κλείνανε τα σχολεία για διακοπές από τη μέρα που ο γέρος φισιοδίφης στην Κρήτη πληρωμένος από το κράτος, θα έβλεπε μπροστά στα μάτια του να ανοίγει το πρώτο μπουμπούκι εντελβάϊς και θα έστελνε σήμα χαράς και ελπίδας, και θα ανοίγανε πάλι όταν και το τελευταίο χελιδόνι απαρατούσε τη φωλιά του στη Γαύδο. Θα υπήρχαν παντού δημόσια και δωρεάν Γκούντις για όλους, θα είχε πακέτο και το τελευταίο χωριό της Ελλάδας. Οι πορείες θα διαρκούσαν 10 δευτερόλεπτα γιατί το κράτος θα κανόνιζε όλα αιτήματα με το που έπεφτε το πρώτο σύνθημα.

Αν δεν είχε ανακαλυθφεί ο τροχός: δεν θα είχε ανακαθυφθεί και η τροχαία άρα δεν θα υπήρχαν τραμπούκοι ζητάδες. Στα πανηγύρια αντί για ρόδες θα παίρναμε μόνο ένα τετραγωνισμένο μαλλί της γριάς. Τα τροχαία ατυχήματα θα μετρούσαν και άλογα στους νεκρούς, τους τραυματίες και τους ανάπηρους. Τα φανάρια στους δρόμους θα ήταν τα φωτορυθμικά και σε κάθε διασταύρωση θα γινόταν κάθε ενάμιση λεπτό, ένα πάρτυ των 30 δευτερολέπτων. Θα περνούσαμε τις μέρες περιμένοντας να ωριμάσει το ουϊσκυ πετώντας μπουλώνια αντί φελλούς στα βαρέλια. Οι αυτοκινητοβιομηχανίες ακόμα θα περίμεναν τις παραγγελίες σε ρόδες και θα χρεωκοπούσανε και το κράτος θα τους χάριζε δισεκατομμύρια ευρώ σε βάρος του φορολογούμενου πολίτη. Τα αυτοκίνητα θα κάνανε έναν εκκωφαντικό θόρυβο καθώς θα σέρνονταν στη άσφαλτο και κάθε πολίτης θα δικαιούτω 5 ζευγάρια ωτοασπίδες το μήνα. Θα είχε ανακαλυθφεί ο γητεμός των μυρμηγκιών που θα ήταν οι κύριοι μεταφορείς των αγαθών. Το λούνα παρκ θα είχε τα μισά παιχνίδια. Δεν θα είχαν ανακαλυφθεί και οι ράγες και ο Αγγελάκας δεν θα έγραφε ποτέ "το τραινο". Ο Κέννεντυ θα πέθαινε στα KFC από στραβοκατάπωση νυχιού κότας. Οι Hells Angels θα είχαν πετυχημένη αλυσίδα χειροτεχνίας πλεκτών και υφαντών. Τα χελωνονιντζάκια και ο Τσακ Νώρις θα κόβονταν από το δεύτερο επεισόδιο καθώς θα χάνανε την πιο ενδιαφέρουσα κίνησή τους, τον τροχό. Οι μόνοι που θα γίνονταν πακετάδες θα ήταν οι δρομείς και οι καβαλάρηδες δράκων και κενταύρων. Η Βουγιουκλάκη θα είχε τραγουδήσει " τον Ταπετσέρη ". Το παιδάκι από τη "Λάμψη" του Κιούμπρικ δεν θα είχε γνωρίσει ποτέ τις "καυτές δίδυμες".





Αν δεν είχε ανακαλυθφεί η φωτιά: Δεν θα χρειαζόμασταν τα δάση και το χαρτί θα ήταν από αποξηραμένο εμετό πάντα. Το ψωμί θα μεγάλωνε συνέχεια. Η παροιμία "κάποιος φούρνος θα γκρέμισε" θα σήμαινε "χτύπα με αλλύπητα Μαίρυ". Οι μάγισσες θα βγαίναν πρώτη δύναμη στις εκλογές του 1542. Το πιο φονικό όπλο θα ήταν η σφεντόνα και η κόλαση θα ήταν ένα μεγάλο ψυγείο no-frost. Τα ηφαίστεια θα ήταν το δυσκοίλιο ανάλογο του ανθρώπου σε μεγάλη κλίμακα. Το κάπνισμα θα επιτρέππονταν είρωνικά-σαρκαστικά και οι καπνιστές με το τσιγάρο στο χέρι, θα ζούσαν αιώνια την τιμωρία του Σίσυφου. Οι αναπτήρες θα χρησιμοποιόντουσαν μόνο για ρίψη στα γήπεδα. Ο Νέρωνας θα ήταν γνωστός για την πρώτη (και τελευταία) μείωση φόρων στην ιστορία της ανθρωπότητος(όντως). Μαζί με τα ξερά θαα... υπήρχαν.. και τα χλωρά. Ο πυρετός θα ήταν ευχάριστος. Θα ζεσταίναμε τα σπίτια με αερόθερμο από συστοιχίες αγελάδων. Δεν θα μπορούσε να κατέβει το πρώτο ζέπελλιν.Τα πιο μεγάλα εδώδιμα μανιτάρια θα ήταν τα -ινικά. Η Εστία θα ήταν η θεά της ποδοσφαιρικής εστίας.

Τύποι συμφοιτητών

...Ο "χρωστάω-2-3-μαθήματα" : Είναι ο τύπος που θα ορκιστεί 2 με 5 χρόνια μετά από εσένα, που εδώ που τα λέμε δεν ήσουν στην φωτογραφία στον Φυτράκη δίπλα από την λέξη "συνέπεια"...Σε οποιαδήποτε κουβέντα σε όποιο έτος και αν είναι, δεν ξεχνά να σου θυμήσει πως χρωστά 2-3 μαθήματα. Νοιώθω ώρες ώρες πως θα ήθελα να μάθω ανατομία στα σπλάχνα του.

...Ο "χρωστάω-πάντα-ένα-περισσότερο-από-τον-κολλητό-μου-και-όχι-ένα-λιγότερο-για-ξεκάρφωμα" : συνήθως είναι πολύ σοβαρός και μετρημένος και αν γίνει σεισμός θα πει σε όλους να απομακρυνθούν από τα κάσα της πόρτας ή να τρέξουν μέσα σε ένα ετοιμόροπο κτίριο γιατί είναι άτομο που συνήθως ξέρει πολλά περισσότερα απο όσα έχουν ανακαλυφθεί και από όσα γενικά ισχύουν. Μάλλον από το πολύ WOW.

...Ο "είμαι-κενός-από-ενδιαφέροντα-και-μιλάω-μόνο-για-τη-σχολή" .Είναι αυτός που πετάγεται σαν τη πούτσα όταν ξέρει κάτι και κάνει σαν την κότα όταν δεν ξέρει. Όπως λέει και το όνομά του, η μοναδική του κουβέντα είναι τα μαθήματα της σχολής. Παλιόπουστα σε εχω σταμπάρει.

...Ο "παντρεμένος": εμφανίστηκε μόνο το πρώτο έτος στη σχολή και έκτοτε εξαφανίστηκε, και όλοι μας τον μνημονεύουμε στις συντροφιές μας συχνά, διερωτώμενοι τι να κάνει, και μόνο κάποιος λέει κάτι που "άκουσε" από "κάπου" πως η γυναίκα του γέννησε. και έκανε μωρό παιδί. Και μεις λέμε βαθυστόχαστα "έλα ρε", "σώπα ρε" μένουμε σκεπτικοί και μετά αρχίζουμε τις καφρίλες για το πως μπορεί να έγινε η σύλληψη βασιζόμενοι στο παρελθόν του τύπου-τύπισσας,

...Ο τρελός : (χωρίς εισαγωγικά) Είναι λογικό στατιστικά να υπάρχουν άνθρωποι ανάμεσά μας με μειωμένη εγκεφαλική δραστηριότητα. Είναι επίσης λογικό να υπάρχουν άνθρωποι με πολλά μποφόρια. Αναγνωρίζονται έυκολα με δείκτες όπως: Νευρικό φάγωμα σάντουϊτς και ηχηρό ρούφηγμα χυμού σε κάθε διάλλειμα, Περπάτημα τύπου "περιστεριού", Ευλαβική και σιωπηλή παρακολούθηση μαθημάτων, ντροπαλό και κατεβασμένο psycho βλέμμα, ιδρωμένα χέρια, λιπαρό δέρμα, ξηροδερμία, ναυτία, πυρετός, απώλεια συνείδησης, κώμα. κ.α
...Ο " ναι-ρε-εννοείται": έιναι ο πρόθυμος για όλα τύπος που λέει ναι σε όλα (παραταξεις, ρετσίνες, 5 επί 5, γκομενότσαρκες) και στο τέλος παίρνει απουσία από παντού και κάθεται

...Ο "πάμε να πιούμε καμιά ρετσίνα?" και καταλήγετε και οι δυο σας στα σκουπίδια να ξερνάτε
...Ο "πέρασα-22-μαθήματα-σε-μια-εξεταστική" ο σουπερουάουρας ΔΑΠιτης ή ΠΑΣΠιτης, με τις σούπερ γνώσεις
...Ο "Καστοριανός": στην πραγματικότητα κατάγεται από την Ιρλανδία και από την γη της επαγγελίας-Χαναάν, καθώς συνδυάζει στο πρόσωπό του την αντοχή σε προσβολή του ΚΝΣ από αλκοόλες και την πραότητα και ευχαριστότητα του χαρακτήρα.

...Η "πηδημένη": είναι αυτή που δεν ξέρει κανείς ποια είναι, αλλά και αυτή η τσούλα δεν εμφανίζεται να μάθουμε επιτέλους! Εικάζεται πως μέχρι να πάρει πτυχίο έχει πάρει κανα δυο καθηγητάδες που της βάζανε "8 ή 9 έως και 10" χωρίς αυτή να το αξίζει καθόλου.

...Ο "Χωριάτης": ότι και αν συμβαίνει γύρω του, αυτός παίζει αμέριμνα το μπάντζο του σκοπούς του αμερικανικού νότου, φορώντας το καρό του πουκάμισο. Έχει και 3 παιδιά με την αδερφή του.

...Ο "δεν-διάβασα-ρε-μαλάκα-αλλά-έγραψα" , έχει μεγάλη ξύλινη μύτη και περνάει όλα τα μαθήματα με χαρακτηριστική άνεση, τέτοια που κάνει όλους τους ακροατές του ηλίθιους από κούνια